Hva handler den moderne lignelsen "Kaffekopper" om? Når jeg har lest denne setningen: "For å være virkelig lykkelig, må du oppnå mål i samsvar med dine livsprioriteringer." Livsprioriteringer ... livsverdier ... Familie, helse, karriere, økonomi, fritid, hobbyer, utdanning - alle disse områdene i livet vårt er viktige for oss.

Men hver person har sitt eget "verdensbilde", og vi setter noen livsverdier i utgangspunktet, med tanke på i dag er det viktigere, og noen (det samme viktige for oss) skyver til et lavere trinn.

Er det riktig? Kanskje ikke, men noen ganger går det ikke på noen annen måte. Og her er det viktig å ikke ta feil av å velge den viktigste livsprioriteten for øyeblikket, slik at den virkelig er din, og ikke noe oppfunnet eller pålagt ideal. Og denne lignelsen, synes jeg, handler nettopp om det.

Lignelsen "Kopper til kaffe"

10 år etter endt utdanning kom de tidligere kandidatene for å besøke professoren som underviste i psykologi i løpet av kurset. Vi satt og snakket, husket studentårene våre, og da samtalen dreide seg om dagens liv, hørte professoren en hel strøm av klager på mange livsvansker og problemer.

Professoren gikk inn på kjøkkenet og kom tilbake med et brett som en kaffekanne og kaffekopper stod på, som var veldig forskjellige - noen var dyre og raffinerte, og noen var ganske enkle.

Da kandidatene tok fra hverandre koppene, sa professoren:

“Vær oppmerksom, du har tatt fra deg alle de dyre koppene. Ingen valgte enkle og billige kaffekopper. Ønsket om å ha bare det beste er kilden til problemene dine. Forstå at en kopp ikke gjør kaffen din smakligere eller mer aromatisk. Noen ganger er det bare dyrere, og noen ganger skjuler det det vi drikker.

Du ville ha kaffe - det er ditt virkelige ønske. Men du valgte bevisst de beste koppene. Og så så de på hvem som fikk hvilken kopp.

Tenk nå: livet er kaffe, og arbeid, penger, stilling, samfunnet er kopper. De er bare verktøy for å holde livet. Hva slags kopp vi har, avgjør ikke eller endrer verdien av livet vårt.

Noen ganger, bare konsentrert om koppen, glemmer vi å nyte smaken på selve kaffen. Kos deg med kaffen! "

Og i videoen er det en lignelse om emnet, om livet vårt og livsprioriteringene.

Fullbank-lignelsen

Elena Kasatova. Vi sees ved peisen.

Lignelse om kaffe og livsprioriteringer …

Bloggen vår handler om kaffe. Jeg, som de fleste av våre lesere, elsker denne drinken. Jeg liker også veldig godt å lese lignelser igjen. Høydepunktet deres er at de med et minimum ordvolum bærer maksimalt verdslig visdom.

Liknelse om kaffe ogviktig prioriteringer er en samtale mellom professoren og studentene om livsprioriteringer.

Sommeren neste år vil vi også ha et jubileumsmøte med medstudenter: 30 år fra datoen for uteksaminering fra Pedagogisk institutt. Takk Gud, våre respekterte lærere lever fortsatt, som vi kan møte med for en kopp kaffe.

Hva skal vi snakke om? Selvfølgelig om livet, om suksesser og prestasjoner, om verdier og prioriteringer. Og selv om det fortsatt er 8 måneder før det etterlengtede møtet, føles indre spenning allerede.

Hvordan var livet til medstudentene mine?

Hva gjør de?

Hvor har skjebnen kastet dem?

Hva drømmer de om?

Hva er de stolte av?

Hvor mye har deres verdensbilde forandret seg?

Hva forener oss nå?

Sammenfaller våre livsverdier?

Livet er ifølge professoren kaffe. Det er selvfølgelig hyggelig å drikke kaffe fra en vakker kaffekopp. Men det er ikke nødvendig å lage en kult av den. Slik er det med hensyn til livet. Hver av oss har sine egne rammer for livet og våre egne prestasjoner.

Ikke alle av oss bor i luksuriøse hytter, og ikke alle av oss reiser på ferie i utlandet. Mange av oss bor fremdeles i en beskjeden leilighet og har aldri vært i stand til å besøke utlandet. Ikke alle oppnådde sine grader og ble hedrede lærere. Blant våre medstudenter er det de som ikke har jobbet på skolen en eneste dag.

Og dessverre levde ikke alle for å se denne hendelsen ...

Jeg angrer ikke mindre på at noen medelever tviler på om det er nødvendig å invitere lærere til møtet? Det er også slike ... Dette betyr at prioriteringene og verdiene våre stadig blandes om, og derfor opptar de en passende plass i verdier hierarkiet til hver av oss.

Så jeg vil si til medstudentene mine: venner, nyt livet!

Bo her og nå!

Livet er som kaffe. Og rikdom, karriere, penger, arbeid, posisjon i samfunnet er bare "kopper": retter eller en form for å holde livet.

Ikke la deg rive med skjemaet. Husk innholdet. Det er det viktigste. Kaffe kan sammenlignes med livet. Kos deg med kaffen din. Nyt livet!

Og her er hun lignelse om kaffe og livsprioriteringer.

En gruppe vellykkede alumner som har gjort bemerkelsesverdige karrierer, kom for å besøke sin gamle professor. Selvfølgelig ble samtalen snart til å fungere - kandidater klaget over mange vanskeligheter og livsproblemer.

Etter å ha tilbudt kaffe til sine gjester, gikk professoren inn på kjøkkenet og kom tilbake med en kaffekanne og et brett fylt med en rekke kopper - Kina, glass, plast, krystall og enkelt, og dyrt og utsøkt.

Da kandidatene demonterte koppene, sa professoren: «Hvis du la merke til, ble alle de dyre koppene tatt fra hverandre. Ingen valgte enkle og billige kopper. Ønsket om å ha bare det beste for deg selv er kilden til problemene dine. Innse at en kopp alene ikke gjør kaffe bedre. Noen ganger er det bare dyrere, og noen ganger skjuler det til og med det vi drikker. Det du virkelig ønsket var kaffe, ikke en kopp. Men du valgte bevisst de beste koppene. Og så så de på hvem som fikk hvilken kopp.

Tenk nå: livet er kaffe, og arbeid, penger, stilling, samfunnet er kopper. Dette er bare verktøy for å holde livet. Hva slags kopp vi har, avgjør eller endrer ikke livskvaliteten. Noen ganger, bare konsentrert om koppen, glemmer vi å nyte smaken av selve kaffen. Kos deg med kaffen din !!! "

Jeg ønsker alle blogglesere et meningsfylt liv og fantastisk innramming.

P.S. Hva synes du om denne lignelsen?

Hva fokuserer du på mer?

Jeg legger vanligvis ikke ut arbeidene mine på Internett. Men så bestemte hun seg plutselig for å delta i "Vårlitterær konkurranse oppkalt etter V. Garshin fra samfunnet" Litokon "". Her er en lenke til denne konkurransen:

Derfor har jeg lagt ut en av historiene mine "En kopp kaffe" her. Hvem som ikke er lat, kan du lese og stemme hvis du ønsker det. Advarsel: veldig mange bokstaver (6 trykte ark)!

Yana ANDERS

En kopp kaffe
Historie

"... Med stemmen din, kroppen din, navnet ditt
ingenting henger sammen lenger; ingen ødela dem,
men en person trenger minst ett liv å glemme
ett liv til. Og jeg har levd denne andelen ... "

Joseph Brodsky

Hun ringte meg tidlig i april og sa: “Jeg er i Moskva. La oss møtes!". "Kom igjen," svarte jeg som om ingenting hadde skjedd. - Når skal du fly? ". "Om to uker". "Jeg vil ringe deg tilbake," sa jeg og skrev ikke ned nummeret hennes i minnet på mobiltelefonen min. Jeg skulle ikke ringe henne. Jeg ville ikke se henne. Snarere ville han virkelig, men var redd. Jeg var redd for at hvis jeg så henne igjen, ville alt komme tilbake, og at hun, i likhet med orkanen Katrina, ville briste inn i livet mitt igjen og feie bort alt som var på hennes vei, ødelegge det som ble gjenoppbygd med slike vanskeligheter etter den siste naturkatastrofen. "Bedre å ikke starte på nytt," tenkte jeg. "Hvorfor åpne et sår som nesten har grodd på nytt?" Så jeg bestemte meg bestemt for ikke å ringe henne og prøvde mitt beste for ikke å tenke på henne. Men jo mer jeg prøvde, jo mer tenkte jeg på henne. Fra det øyeblikket hun ringte, tenkte jeg hele tiden på henne. Jeg fikk følelsen av at en tidsbombe tikket et sted, som om telefonsamtalen hadde utløst en usynlig klokkemekanisme, og den uunngåelige eksplosjonen er nå bare et spørsmål om tid.

Det gikk nesten to uker, og jeg håpet allerede at hun glemte samtalen vår og fløy tilbake til England. Men hun kalte seg selv. "Jeg reiser i morgen," sa hun. - Jeg har veldig lite tid igjen. La oss møtes i kafeen vår, i den samme, husker du? " "Ok, kom igjen," svarte jeg mildt og forbannet meg for min feighet. "Jeg venter på deg der klokka sju," presiserte hun og la på. Selvfølgelig husket jeg denne kafeen. Det ble kalt "Glass". Snarere kalte hun og jeg det slik, fordi alle veggene i det var glass, men hva det egentlig het, husket jeg ikke.

Jeg kjørte opp til "Steklyashka" litt tidligere enn avtalt tid, parkerte bilen, men hadde ingen hast med å komme meg ut. Jeg satt i bilen og så gjennom frontruten og prøvde å få fram henne på en glasskafé. Jeg trengte å se henne på lang avstand før jeg møtte henne ansikt til ansikt. Det virket for meg at det ville hjelpe meg å opprettholde roen når jeg møtte henne. Jeg kjente henne nesten umiddelbart. Hun satt i sentrum, ved bordet, med albuene på bordet og haken på de kryssede fingrene. Hun var fortsatt den samme, bare håret var annerledes. Det var noe blått på henne. Hun har alltid elsket denne fargen. Jeg husket plutselig at også hun hadde på seg noe blått i går kveld, hvoretter alt endret seg så dramatisk.

Vi møtte henne på jobb, hun jobbet som salgsrepresentant i salgsavdelingen, og jeg som administrator i IT-avdelingen. Kommunikasjonen vår begynte den dagen hun hadde problemer med datamaskinen sin. Jeg fikk samtalen, gikk ned til andre etasje, der avdelingen hennes var lokalisert, og gikk til pulten hennes.

- Hvilke problemer? Jeg spurte henne.

- Ja, skjønner du, datamaskinen er død! - sa hun trist.

- I det hele tatt?

- Ja, det ser det ut i det hele tatt.

- Startet du den på nytt?

- Selvfølgelig startet jeg på nytt. Tre ganger allerede. Ingenting hjelper!

- Ok, la oss se.

Jeg satte meg ved siden av henne og begynte å fikle med datamaskinen hennes. Jeg dro til MS DOS og begynte å skrive kommandoer på tastaturet, som svar på som jeg kunne forstå linjer på den svarte skjermen. Datamaskinen svarte på kommandoene mine, noe som betydde at den kunne gjenopplives. Hun fulgte handlingene mine med en slik nysgjerrighet, som om jeg viste henne triks.

- Ja ... Du har det bra! Sa hun og så på meg med beundring.

- Akkurat hva? - Jeg forstod ikke.

- Vel, hva gjør du nå. Jeg elsker måten du kommuniserer med den svarte skjermen på!

Jeg lo. Det som var grunnleggende for meg, syntes henne var et slags mirakel.

- Og hva betyr disse merkene? Hun stakk fingeren mot skjermen.

- Hvordan kan jeg fortelle deg ... Jeg sjekker platen nå.

- Aaaa ... - tegnet hun. - Og disse?

- Vel, du vet ... Kommandoer består av et kommandonavn og muligens parametere som er atskilt med mellomrom. Og parenteser markerer valgfrie elementer av kommandoer ...

Uten å vite hvorfor begynte jeg plutselig å forklare henne detaljert kommandoene jeg prøvde å gjenopplive datamaskinen hennes med. Hun lyttet til meg, løftet øyenbrynene overrasket, med en slik oppmerksomhet, som om jeg fortalte henne noe hemmelig informasjon.

- Hvordan? - etter en stund spurte hun. - Vil pasienten leve?

- Pasienten er mer levende enn død! - Jeg smilte.

- Hurra!

Siden den gang snakket vi på jobb hver dag. Vanligvis om morgenen kom jeg til kontoret før henne og ventet på at hun skulle dukke opp, dro til hennes avdeling for henne, og vi gikk sammen langs den lange korridoren til kjøkkenet for å helle litt kaffe, pratet, spøkte, ble enige om hvor vi ville gå på middag sammen. Det var interessant og enkelt for oss å være sammen. Snart gikk forholdet vårt fra vennlig til mer ømt, og seks måneder senere ble vi så uadskillelige at vi ikke lenger kunne forestille oss livet vårt uten hverandre. Når ble jeg forelsket i henne? Jeg vet ikke engang. Jeg tror jeg elsket henne fra den dagen jeg så henne første gang. Jeg tror jeg alltid har elsket henne.

En kelner kom bort til henne og sa noe. Hun løftet hodet og svarte noe lydløst. Servitøren nikket og gikk. Det jeg så bak kaféglasset var som en scene i en stille film. Og jeg forestilte meg også plutselig at jeg så livet mitt fra siden. Som om jeg døde og fortsatte å observere livet der jeg ikke lenger eksisterer, men det er alt jeg betraktet som "mitt": denne gaten, denne kafeen og de som er kjære for meg. Her sitter hun og venter på meg på en kafé, men jeg kommer ikke, for jeg er ikke lenger der. Bare hun vet ikke om det ennå. Gjetter hun at når alt endte og hun dro, døde noe virkelig inni meg?

Det tok meg en stund å legge merke til at noe hadde endret seg i forholdet vårt. Først begynte vi å møtes sjeldnere. Hver gang jeg ba henne om å møte, nektet hun og henviste til noen presserende forretninger. Og så sluttet hun å svare på samtalene mine helt. Først la jeg ikke så stor vekt på dette. Jeg bestemte meg for at hun ble fornærmet av noe, og ventet på den riktige muligheten til å snakke med henne om det. Vi fortsatte å se hverandre hver dag på kontoret, men jeg var lastet med en haug med nye prosjekter, og det var nesten ikke tid for kommunikasjon i løpet av arbeidsdagen.

Og så var det denne ulykkelige kvelden på vårt arbeidssted. Hva feiret vi da? Det virker som den åttende mars. Jeg ga henne blomster. Det var mye støy, musikk spilte. Vi danset med henne. Noe plaget meg vagt. Jeg la merke til at noe hadde forandret seg i henne, men hva kunne jeg ikke forklare.

Hun var fortsatt den samme: det samme ansiktet, det samme håret, den samme figuren. Men en slags løsrivelse dukket opp i henne: et ukjent glimt i øynene, en uvanlig tone i stemmen. Den kvelden prøvde hun på en eller annen måte for å være munter, lo høyere enn vanlig, men det var en slags skjev glede, jeg følte at hun faktisk ikke hadde det gøy. Da vi flyttet til side, prøvde jeg å kysse henne, men hun sa at alle så på oss, og unnværet meg behendig. Det virket rart for meg: før det ikke plaget henne, fordi alle på kontoret hadde kjent om forholdet vårt i lang tid. Jeg prøvde å spørre henne hva som var i veien, men hun lo det av, eller lot som om hun ikke hørte noe på grunn av den høye musikken. Jeg hadde følelsen av at jeg deltok i en slags teaterforestilling, der alle flittig spiller rollene sine, og jeg alene virkelig opplever denne scenen, uten å innse at dette bare er en teaterforestilling.

Jeg kjente i tarmen at hun gled bort fra meg. Hun var fortsatt med meg. Når jeg rørte ved henne, kjente jeg varmen fra hendene, hårets silkeaktighet, og jeg kjente den lette duften av parfymen hennes. Men alt dette virket for meg på en eller annen måte fremmed. Hun så ut til å bli erstattet. Den kvelden dro hun før meg, sa at hun hadde hodepine. Jeg gikk ut for å se henne. Da hun satte seg i bilen, holdt jeg hånden hennes i min. Jeg ønsket virkelig ikke å dele med henne den kvelden. Jeg følte at jeg aldri ville se henne igjen.

Og noen dager senere ringte hun for å si farvel ...

Sitter i bilen og ser på henne gjennom kaféglasset, jeg hatet henne mer og mer og følte et økende ønske om å starte motoren og kjøre bort. Jeg skjønte at jeg ville gjort nettopp det hvis jeg ikke tvang meg til å gå ut av bilen akkurat nå.

Jeg åpnet glassdøren og gikk inn på kafeen. Hun satt stille med korslagte fingre. Hun har knapt endret seg. Hun hadde på seg en røykfylt blå genser. Hun hadde en kort hårklipp, med mørke smell falt over pannen. Og mens hun så flott ut med kort hår, var jeg lei meg for at hun klippet de lange strengene sine. Hun virket for meg sinnsykt vakker, så vakker at det var vanskelig for meg å se på henne.

- Kate! - Jeg sa stille og nærmet meg fra siden.

- Kirill! Hei! - Hun smilte som om vi skiltes bare i går, selv om det har gått tre år.

Vi kysset som gamle venner. Dette er det jeg bestemt lovet meg selv å ikke gjøre. Jeg hatet henne så lenge at det virket for meg: hvis jeg noen gang ser henne igjen, ville jeg ikke være i stand til å berøre henne med en finger. Men jeg så - og alt hatet mitt forsvant plutselig et sted. Jeg satte meg til venstre for henne. “Jeg burde ha satt meg overfor henne! - Jeg var mentalt irritert over meg selv. "Bedre å holde sikker avstand fra henne."

Servitøren kom opp igjen. Vi bestilte en stor kopp kaffe hver: Jeg var en vanlig cappuccino og hun var en dobbel.

"Dette er for å holde seg våken lenger," forklarte hun. - Jeg må fremdeles pakke kofferten i dag.

- Som alltid, i siste øyeblikk?

- Vel ja. Du vet at jeg alltid gjør alt i siste øyeblikk. Dette er min tradisjon.

- Hvordan liker du Moskva? Spurte jeg så uforsiktig som mulig.

- Moskva har forandret seg mye. Jeg la merke til mange nye bygninger. Og det virket også for meg at det var flere mennesker i Moskva. Eller kanskje jeg bare mistet vanen, for jeg har ikke vært her på lenge.

- Hvor mange år har du ikke kommet til Moskva?

- Tre år.

- Hvorfor? Det var ikke noe ønske?

- Nei, det var selvfølgelig et ønske! Jeg hadde nettopp en sønn, og jeg ville ikke fly så langt med et lite barn.

- Hvor gammel er han nå? - å verne om et vagt håp, spurte jeg.

"Han er to nå," svarte hun.

“Vi gikk fra hverandre for over tre år siden. Det betyr at han ikke kan være min på noen måte, ”tenkte jeg og følte både lettelse og skuffelse samtidig.

- Hva het du sønnen din?

- Kolya. Og på engelsk - "Nick". Jeg valgte bevisst et slikt navn slik at det hørtes bra ut både på russisk og på engelsk.

Det er selvfølgelig dumt, men av en eller annen grunn håpet jeg at hun ville kalle sønnen sin "Cyril".

- Fortell meg bedre, hvordan har du det? - hun spurte

- JEG? Ja, alt er bra. Jeg giftet meg nylig.

- Gratulerer! Hvor bor du nå?

- Vi kjøpte en ny leilighet. I samme område der jeg bodde før.

- Jobber du fortsatt der?

- Nei, jeg forlot selskapet like etter at du dro.

- Hvorfor?

- Jeg ble uventet tilbudt en ny jobb med forfremmelse. Lønnen er høyere og nær hjemmet, - jeg løy. Lønna var faktisk den samme, men nå måtte jeg på jobb til den andre enden av Moskva. Jeg orket ikke lenger kollegaenes sympatiske blikk da hun giftet seg med en engelskmann og kjørte til England sammen med ham.

Hun satt veldig nær meg. Jo mer jeg så på henne, jo mer ønsket jeg å berøre henne. Jeg husket plutselig helt uhensiktsmessig at hun hadde en føflekk under venstre bryst og at hun var redd for å kile på de mest uventede stedene.

"Ikke se på meg slik," sa hun. - Jeg er nervøs.

- Jeg også.

"Du ringte meg aldri mens jeg var i Moskva," sa hun og så inn i øynene mine.

- Jeg vet.

- Var du redd for å se meg?

- Ja.

- Hvorfor?

- Jeg vet ikke. Sannsynligvis er det fortsatt noe igjen, - sa jeg og hatet meg umiddelbart for det, fordi jeg nettopp hadde gitt meg bort.

- Jeg følte det.

- Hvorfor dro du? Jeg spurte. Jeg ønsket faktisk å spørre: "Hvorfor valgte du ham og ikke meg?", Men en slik formulering av spørsmålet var for ydmykende for meg.

- Vel, du vet, du og jeg har vært sammen i to år, og dere har ikke tilbudt meg noe. Og han foreslo.

- Og hva tilbød han deg? Et herskapshus med en butler og en gartner, avslapning i din egen villa i Nice og et privat helikopter? - Jeg smilte sint.

- Nei, han har ingenting av det slaget. Da jeg giftet meg med ham, var han en dårlig student. Vi møttes i Moskva, hvor han studerte russisk litteratur. Han tilbød meg bare seg selv og London.

- Det vil si at du bare ville reise til utlandet?

- Ikke. Jeg ble bare forelsket, ”smilte hun unnskyldende. - Til John og til London.

“Ah, det viser seg at han har et navn! John! Vel, selvfølgelig, hvordan kan en engelskmann ellers kalles!? Selvfølgelig, John! "

- Var det virkelig så ille for deg at du måtte reise til London? - Jeg roet meg ikke.

«Det er ikke det at jeg hadde et dårlig liv her. Jeg bodde normalt her. Jeg likte bare England. Vet du, jeg studerte engelsk siden barndommen, på skolen lærte vi hele tekster om Buckingham Palace, Big Ben, Tower Bridge, Westminster Abbey utenat. Og i fantasien min fra barndommen var det en by som jeg aldri hadde sett, men som visste nesten alt om den. Og da jeg først kom til London, oppdaget jeg at byen skapt i fantasien min virkelig eksisterer! Og det viste seg at han ser ut akkurat som jeg forestilte meg ham. Jeg visste til og med hvor Waterloo-broen var og hvordan jeg skulle gå av Piccadilly Circus til Trafalgar Square! Jeg ble bare forelsket i denne byen og ønsket ikke å miste den.

- Klar. Så du giftet deg med London! - Jeg fortsatte med sarkastisk.

- Ikke. Jeg giftet meg med John. Han er en veldig god person og elsker meg og sønnen hans veldig godt. Fortell meg bedre om din kone, ”forandret hun temaet. - Hvem er hun? Hva gjør han?

- Kona mi heter Marina. Hun er regnskapsfører av yrke. Jobber i en bank. Han lager utmerket mat. Vi har det bra.

- Jeg er glad på dine vegne.

Jeg begynte selvsagt ikke å fortelle henne at min kone utad minnet meg om Katya på en eller annen måte, og jeg håpet som en tosk at hun kunne erstatte henne for meg. Men etter å ha giftet meg med Marina oppdaget jeg for sent at hun ikke hadde noe til felles med Katya, bortsett fra ekstern likhet.

Vi bestilte nok en kopp kaffe og kaker og begynte å snakke om vår tidligere jobb, om Katyas morsomme rødhårede sjef, som alltid hadde korte bukser, og sekretæren hans, som dyktig guidet sjefen sin. Jeg prøvde å være uformell, men jeg kjente tydelig at orkanen som heter Katrina sakte og uunngåelig nærmer seg meg. Mer enn noe annet i verden i det øyeblikket ønsket jeg å ta tak i Katya, holde henne tett mot meg og aldri gi slipp på noe annet. Jeg trodde at hvis jeg ikke gjorde noe akkurat nå, ville gruven med urverket uunngåelig eksplodere, og etter denne eksplosjonen måtte jeg igjen samle meg stykke for stykke. Da Katya gikk på toalettet, så jeg på klokken min. Vi snakket i hele tre timer og ifølge mine følelser - ikke mer enn femten minutter. Jeg ringte servitøren og ba ham ringe en taxi på telefon.

Hun kom tilbake, satte seg på stedet og vi pratet en stund og husket gjensidige bekjente. Jeg holdt kontakten med noen av dem en stund, men etter hvert begynte vi å kommunisere mindre og mindre, og stoppet så helt. Plutselig brøt billykter inn i skumringen på kafeen. Ser ut av vinduet, så jeg at en bil kjørte opp til "Glasset".

- Svart "Volga" nummer 218, - sa den nærliggende servitøren, og det hørtes ut som en setning.

- Hva? - hun forstod ikke.

- Drosjen kjørte opp. Du bestilte, - minnet servitøren på.

"Ja, jeg glemte å fortelle deg at jeg ringte en taxi til deg," sa jeg rolig. ”Beklager at jeg ikke kan ta deg selv. Det er bare det at vi ikke er på vei.

"Jeg skjønner ..." sa hun forvirret, og jeg følte at hun ikke ville dra.

Selvfølgelig kunne jeg ta Katya i bilen min, men jeg ville skilles med henne så snart som mulig, for ikke å få tid til å bli vant til henne igjen og ikke rive henne bort fra meg med kjøtt. Jeg følte at jeg allerede begynte å bli vant til henne, og hvis en taxi ikke tok henne bort fra meg nå, ville en gruve med en urverk mekanisme uunngåelig eksplodere, og i morgen ville jeg igjen, knuste tennene, slikke sårene mine , hate meg selv for min svakhet og lider av bevisstheten min. maktesløshet og manglende evne til å endre noe.

Vi reiste oss sakte og gikk mot avkjøringen. Det var mørkt og fuktig ute, og jeg tok hånden hennes slik at hun ikke snublet.

- Hvorfor ringte du meg? Jeg spurte.

“Jeg ville bare se deg.

- Hvorfor? - Jeg spurte.

- Sannsynligvis er det fortsatt noe igjen, - gjentok hun setningen min.

Vi gikk noen skritt nedover gaten, hånd i hånd. Det føltes så naturlig, som om vi aldri hadde gått fra hverandre. Da vi kom til bilen, slapp jeg hånden hennes. Hun nådde ut til meg i mørket, vi klemte og sto slik i flere sekunder. Jeg følte at hun strøk over håret mitt.

- Du er sint? Hun spurte.

"Ikke lenger," løy jeg.

Hun kysset nakken min. Jeg ville ikke la henne gå.

- Vel, farvel, - sa jeg og følte hvor banalt det hørtes ut, som om vi skilles til i morgen.

"Tilgi meg," sa hun.

Jeg ville virkelig kysse henne, men hun så ut til å være så langt fra meg.

Jeg åpnet bildøren for henne, og hun satte seg. Jeg betalte drosjesjåføren, bilen startet. Jeg sto og så henne vifte mot meg fra taxivinduet. Det var mørkt og jeg kunne ikke se ansiktet hennes. Da drosjen forsvant rundt svingen, snudde jeg meg og gikk til bilen min. Hvorfor kom hun? Tross alt sluttet jeg nesten å huske henne, men hun tok det og dukket plutselig opp. Flyt til overflaten fra det ukjente avgrunnen. Jeg var sint på meg selv. Du burde ikke ha møtt henne! Det var nødvendig å komme med en slags unnskyldning: de sier at han var opptatt eller forlot et sted. "Ikke å tenke! Husker ikke henne! - Jeg prøvde å bestille meg selv. - Å leve som før, som levd uten henne. Arbeid - hjemme - arbeid. Noen ganger en kone ... "

Kjent musikk kom fra høyttalerne i bilen. Jeg gjorde det høyere:

Om voldsomt hat og hellig kjærlighet.

Hva som skjer, hva som skjer på landet ditt.

Alt i denne musikken, du bare fanger ... "

KATYA, BLI!

* * *

Nattetaxien bar henne bort fra ham. Langt, langt borte fra det gamle livet. Hun ønsket virkelig å hoppe ut av bilen, komme tilbake og kysse hånden hans for alt han måtte gjennom på grunn av henne. Men hun kunne ikke gjøre dette. Derfor satt hun lydig i drosjen og så på lysene som blinket utenfor vinduet. Hun følte at en partikkel av henne forble der, sammen med ham, i en mørk gate, nær en glasskafé. Han vil ta denne partikkelen med seg til sitt nye hjem, som hun aldri har sett og aldri vil se. Han vil leve med denne partikkelen på samme måte som den fortsetter å leve med en partikkel av ham. De vil forbli i hverandre så lenge de husker hverandre. Så lenge de husker det. Tårene rullet mykt nedover ansiktet hennes. Noe kjent hørtes ut på radioen.

"Vær så snill, snu den," sa hun til sjåføren.

Sjåføren dreide på knappen på radioen, og hun hørte:

“Om de uheldige og lykkelige, om godt og ondt.

Om voldsomt hat og hellig kjærlighet ... "

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

OPPDATER: Hurra! Jeg er vinneren av Vsevolod Garshin litterære konkurranse(våren 2012)!

For historien "En kopp kaffe" mottok jeg disse vitnemålene: