Leketøysbedrift små mennesker Fortelling om Saltykov-Shchedrin leste

I 184 * bodde jeg i en av de nordlige provinsene i Russland. Han levde, det vil si var i tjenesten, slik det ble forstått av seg selv på den tiden. Og samtidig gjorde han alle slags ting: han lå i brystet på lederen av regionen, danset en milliard med guvernøren, snakket med stabssjefen for gendarmen om Russlands storhet og sammen med sjefen for statens eiendom, gråt brennende tårer da sistnevnte bekreftet at fremtiden tilhører distriktssjefene ... Og viktigst av alt, han var fryktelig sint da distriktssjefene i mitt nærvær ble kalt utsendinger fra Pugachev. Kort sagt, tiden min var lite nyttig.

På den tiden blomstret fylkesbyen Lyubeznov i nærheten av provinsbyen (og blomstrer kanskje fortsatt), dit jeg ofte gikk, for det første fordi det var en avgrunn av ledig tid, og for det andre fordi jeg tjenestegjorde der, som ordfører, min venn, kaptein Imposing, og hans husholderske Annushka levde. Denne Annushka var en herlig person, og jeg innrømmer at da jeg tilfeldigvis drakk te eller kaffe med Impressive, var det veldig hyggelig å tenke på at den foreslåtte drikken ble skjenket av en velvillig jente, og ikke en form for pepperkaker. Men, forresten, det er alt. Selv om det var en oppsigelse mot meg at jeg ville dra til Lyubeznov "for en godbit", men i lys av min skyldfrie tjeneste representerte dette så liten sannsynlighet at hans eksellens selv skrev på oppsigelsen med sin egen hånd: "Jeg gjør ikke det tro; la ham gå. "

Akkurat som enhver familie i en familie alltid har et spesielt pålitelig barn, som foreldrene sier om: "Denne vil ikke forråde!" - På samme måte har hver guvernør sin egen favorittby, som hans eksellens kaller sin "vakt" og som hjertet ikke kjenner bekymringer for. Verken på guvernørens kontor eller i provinsregjeringen blir noen ganger hørt om slike byer i flere måneder om gangen. Politibetjentene i dem er alt i alt; ordførere - slik at de reiste seg to glass, og tre før lunsj, og tre før middag - og de sier selv: "Basta!", og bymennene er hardtarbeidende, kjærlige overfor myndighetene og tilbøyelige til å betale skatt.

Lyubeznov tilhørte også antallet slike kommuner som moret sjefshjertene. Jeg husker at guvernøren til og med gned hendene da de begynte å snakke om denne byen. "Jeg er rolig for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi meg bort!" - utbrøt Hans Excellence, og hele provinsregjeringen, med full kraft, ekko: "Ja, vi er rolige for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi oss bort!" Men det skjedde, så snart et rundskriv kom fra Petersburg om å ta imot donasjoner til et monument til Feofan Prokopovich eller for et stipend oppkalt etter generalmajor Mardariy den desperate, den første tanken umiddelbart: la Lybeznovittene få beskjed så snart som mulig! Og helt sikkert: før myndighetene rekker å se tilbake, sender politimester Milovzorov allerede 50 kopek, og ordføreren Imponerer - hele 75 kopek. Mens fra Loony informerer ordføreren med lengsel om at på hans forsterkede invitasjon, ble det bare mottatt 1 kopek donasjoner for den ovennevnte varen ... Videre ber han om tillatelse til instruksjoner om hvordan man skal håndtere en kopeck, fordi postkontoret godtar penger for overføring bare i runde summer!

Lyubeznov var en liten by, men så ryddig at bare på den villeste høsten, og selv da ikke i alle gatene, kunne man bli sittende fast. Det var en offentlig bank, en fungerende brannvesen, en boulevard på bredden av elven Lyubeznovka, en liten sittegård i stein, en katedral, to brosteinsbelagte gater - i et ord alt som kan underholde det mest lunefulle sjefete hjertet. Men hoveddekorasjonen i byen var ordføreren. Denne bemerkelsesverdige aktive personen forlot ikke hodet på fem tre år, og i løpet av denne tiden ga han jevnlig fester til provinsmyndighetene og kastet utdelinger til de lokale. Ved hjelp av denne innenrikspolitikken holdt han selv godt på plass, og beholdt samtidig Lubeznovs samfunn i en disiplin som var tilpasset et jerngrep. Og nå, kanskje, takket være disse sistnevnte, blomstret de mest varierte ferdighetene i Lyubeznov, noe som gjorde navnet på denne byen berømt ikke bare i provinsen, men også utenfor den.

Dette strålende resultatet ble imidlertid ikke oppnådd uten problemer. Det er en legende om at Lyubeznov en gang ble kalt Buyanov, og at dette kallenavnet ble gitt ham nettopp for innbyggernes ekstreme uhemmelighet. Det var som om det var en gang da Lyubeznovittene tilbrakte tiden sin i festlighet og ledighet og alle pengene som falt i hendene på dem var drukket og fortært av en "forførende skikk"; da de ikke bare ikke viste myndighetene de riktige tegnene på ærbødighet, men en av deres ordførere ble solgt til slaveri i en naboby (se "Northern People's Rights", op. NI Kostomarov). Selv den dag i dag vitner de vanligste slektsnavnene i byen om deres forførende opprinnelse. Slike er for eksempel Izuverovs, Idolovs, Stroptivtsevs, Volnitsyns, Neproymenovs, etc. Så det er litt rart å se noen Idolov, som forfaren til ordføreren en gang solgte til slaveri, og nå er etterkommeren etter gradvise tiltak blitt brakt til det punktet at han er klar til å underholde myndighetene for å gi seg selv til slaveri gratis.

Heldigvis for Buyanov var det fire vellykkede og langvarige mål på rad, som satte en stopper for dette rotet. Det første av disse vellykkede byhodene ga byens sår, den andre - skorpioner, den tredje - bøyd inn i et vær på hornet, og den fjerde introduserte ham for jernvottene. Og uavhengig av dette grep alle fire til tiltak av ydmykhet og inspirerte ubarmhjertig forbausede innbyggere over at mennesket ble født for tre formål: For det første for å være i kontinuerlig arbeid; for det andre, for å ta av hetten foran myndighetene, og for det tredje for å felle tårer. Jeg gjentar: resultatet var strålende. Izuverovene, i stedet for å delta i "mothandlinger", begynte å finne opp perpetuum mobile [perpetual motion machine (lat.)], Og mens de ventet på at denne virksomheten skulle brenne ut, jobbet scootere og laget noen spesielle leker som "nesten snakker"; Idolene, etter å ha stoppet "filantropi", valgte å spesialisere seg i montering av treklokker, som viste to dager om dagen, men for alt dette, som et eksempel på russisk oppfinnsomhet, kunne de tjene som en grunn til å tenke på storheten til Russland; Stroptivtsevene, som forlot "revolusjonene", oppfant slike bokser som ikke kunne berøres, slik at bråk og ringing ikke skulle gå over hele huset; og en av Neproimenovene, som var engasjert i handel med mauregg (for å mate nattergalene), våget så mye at han til og med skrev en avhandling "Om den komparative tettheten av mauregg" og, etter å ha sendt den til et skikkelig vitenskapelig samfunn (sammen med et sertifikat om at restanser ikke besto av ham), mottok for dette et diplom for tittelen på et konkurrerende medlem.

Og så, da byen ble fullstendig renset for opprør og betalte alle de gamle restansene, da den siste av borgerskapet hadde gått så dypt inn i spesialiteten hans at det ikke var tid til å rase, og det var helt riktig å hylle og ta av hatten, noe høytidelig og fantastisk skjedde! Byfolket, som ble innkalt til veche (dette var den siste veche, hvoretter veche -klokken ble senket i elven) av ordføreren Volnitsyn, brakte offentlig anger, og bestemte seg deretter i en følelsesanfall enstemmig: å spørre de høyere myndigheter slik at Buyanovs navn skal ekskluderes fra Arsenyevs geografi, og gjenopplive byen deres til et nytt liv under navnet Lyubeznov ...

Er det nødvendig å legge til at denne begjæringen ble respektert?

Jeg gjentar: i 184 * tenkte Lyubeznov ikke lenger på noen "folks rettigheter", men tilhørte ganske enkelt antallet byer som ble dømt for å glede guvernørens hjerter. Og siden tiden da var patriarkalsk, dro medlemmene av den provinsielle synklitten ofte dit, for det første for å glede seg over de hardtarbeidende og kjærlige bymennene, og for det andre for å drikke og spise i det gjestfrie hodet. Etter den generelle stemningen i tankene, dro jeg dit også.

Når jeg kommer rett til vennen min, imponerende, og allerede på trappene hører jeg at det skjer noe uvanlig i byleiligheten. Jeg åpner døren og ser et bilde. Sysselmannen står midt i gangen og uttaler lyder og strekker ut hendene (med eller uten overgrep - jeg kan ikke forsikre deg), og overfor ham står han, klemt i et hjørne, en ganske eldre mann, i en blå tynn kaftan klut, tilsynelatende beroligende, men blek og som sagt blekket fra ansiktet. Tydeligvis var dette en av Liubeznov -innbyggerne, som allerede hadde bøtelagt så mye at selv hodet fant tiltakene for ydmykhet i hendene utilstrekkelige og sendte den skyldige til innflytelse fra makten.

Stepan Stepanych! Kjæreste! - utbrøt jeg og hilste den kjære eieren, - og vi i provinsen tror at i Lyubeznov har selv ordet "represalier" blitt avskaffet!

Ja ... her ... - Imponering var flau, men han kom seg umiddelbart og vendte seg til "formennene" som sto her og la til: - Hei! Løp til butikken for Tverdolobov, men dommeren så ... Til bostonchik? - han snudde seg til meg.

Med glede.

Fint. Velkommen! Og jeg - bare fullfør!

Og så lenge jeg ble avslørt (saken var om vinteren), fortsatte han rettssaken.

Snakke! hvorfor vil du ikke "leve" med din kone? Den imponerende stoppet et minutt og ristet bebreidende på hodet. Tiltalte var taus.

Og for en kvinne ... Hun kom akkurat nå ... for å bake med komfyr! Ja, med en slik kvinne ... det er ingen ende på kanten til en slik kvinne! Og du!! Å du, oh!

Men tiltalte forble taus.

Vet du at til og med bøkene sier: "En mann, som hans kone ..." - Imponerende var i ferd med å lære fra Bibelen, men han nølte og sa igjen: - Ah -ah -ah!

De borgerlige fortsatte å skifte fra fot til fot, men på ansiktet hans dukket det gradvis opp et slags uendelig vemodig uttrykk.

Snakke! hva sier du ikke?

Hva skal jeg si, din vennlighet?

Vil du "leve" med kona din ordentlig ... slik loven tilsier? Snakke!

Tiltalte var taus i noen sekunder, og til slutt dart han plutselig rundt.

Din, blodprøve! Jeg sier ikke bare hva, men tenker selv ... avvis meg, din hjerteløse!

Og i så fall - marsj ut i kulden! Og i morgen slik at ingen snakk! Og hvis du snakker, så drysser jeg det slik at du ikke glemmer det før de nye kostene! Mars!

Og mens han viftet med pekefingeren under tiltaltes nese (for å gjøre den sterkere), beordret Impressive ham å bli tatt bort, og så vendte han seg mot meg og rakte ut begge hendene og utbrøt:

Vel, her er du og til oss! Jeg er glad! Jeg er glad! Annushka! te!

Frem til Boston kranglet jeg med Impressive i en halv time. Han sa at "er i lovene"; Jeg sa at "ikke i lovene." De sendte etter ekspeditøren - han svarte to: "Jeg har ikke sett det selv, men det må være et sted ja". Annushka, som lyttet oppmerksomt til samtalen vår, tilbøyde seg også til å tro at det burde være et sted: "Derfor, hvis de nå er gift, hva slags ordre vil det være hvis kona ikke vil motta stillingen fra mannen sin. " Selv en dommer som ankom i tide til Boston sa at du må se et sted i notatene, for noen ganger der du ikke drikker, er det der du finner skatten. Til slutt beordret Imposing kontoristen å finne loven innen i morgen, og til slutt la han til:

Og la ham sitte i kulden om natten! Hva annet vil være der, og vitenskapen er for ham!

I løpet av kvelden forklarte saken, men ikke nok, likevel litt for meg. Tiltalte var en filist fra Lybeznov, Nikanor Sergeev Izuverov, som hadde det beste leketøysverkstedet i byen. En edru, hardtarbeidende og lydig mann, han representerte idealet til mannen på gaten, slik han skulle fremstå for Gud og hans forferdelige dom. Berømmelsen av hans dyktighet nådde på en eller annen måte til og med hovedstadene, fordi hver Moskva -tjenestemann eller offiser som var på besøk på forretningsreise, anså det som sin plikt å oppmuntre til "gullklumpen" og kjøpe fra ham flere spesielt lure lekemekanismer. De sa at han ikke lager leker, men "ekte tremenn". Og de sa også at hvis alle nuggets som gjemte seg i dypet av det russiske landet skulle graves opp, så ville et slikt rot komme ut, som fiendene til Russland aldri ville ha klart å løsne.

Izuverov bodde frem til førti år alene med sin gamle mor. Etter å ha fullstendig fordypet seg i sin spesialitet, følte han tilsynelatende ikke engang behovet for konas selskap; men for omtrent fem år siden døde moren til den gamle kvinnen, og en demon forvirret Izuverov. Det var ingen som lagde noe, ingen som la lapp på buksene. Han hadde hjemlengsel og begynte til og med å drikke. På dette tidspunktet dukket en tjuefem år gammel jente, Matryona Idolova, opp ved armen, høy, slapp, som om hun bevisst ble skapt for å dra grytene ut av ovnen med et tak. Izuverov bestemte seg. Han gledet seg til og med over at han ville ha en sterk kone som ville bake med ovn; Jeg trodde at huset med en sterk kvinne ville være mer ryddig. Men akk! Matryona fra de aller første trinnene erklærte en tendens ikke så mye til å bære gryter ut av komfyren, men å få mannen sin til å oppføre seg i forhold til henne som en damens herre. Og siden Nikanor Sergeev tilsynelatende følte et svært svakt kall for rollen som en damemann, ble det umiddelbart avslørt en fullstendig uro i familien, og til slutt kom det til en politietterforskning.

Selvfølgelig, neste dag rapporterte ekspeditøren at "det er ingen i lovene." Men i tillegg viste det seg noe annet, nemlig at det var umulig å engang "injisere" Izuverov, siden loven denne gangen uttalte direkte at borgerskapet, som utdannet, var frigjort fra kroppslig påvirkning. Derfor ble Izuverov løslatt på samme tid, og kona hans imponerte kunngjorde kort: "Det er ingen lov."

Resultatet av dette tilskriver jeg delvis meg selv. Selvfølgelig var jeg her et tilfeldig og til og med passivt verktøy, men likevel, som tjenestemann fra provinsen, personifiserte jeg til en viss grad autoritet. Jeg er overbevist om at hvis jeg ikke hadde snublet på scenen og ikke reist spørsmålet om det er i loven eller ikke, ville ingen (og minst av alle Izuvers selv) ikke ha tenkt på det. Nikanor Sergeev ville ikke bare sitte ute i kulden av hans "tiltenkte", men sannsynligvis ville ha blitt "injisert". Mange, mange, hvis Imponerende før "injeksjonen" ville ha sagt: "Vel, utdannet, legg deg!" Dette ville være det eneste kompromisset han ville tillate i vitnesbyrdet om at det faktisk er et kabinett i byadministrasjonen, der loven som en fange er inngått.

Til min skam må jeg innrømme at jeg, veldig ofte når jeg hørte om de ekstraordinære evnene til Izuverov, aldri har vært nysgjerrig på å bli kjent med verkene til hans mestring. Derfor, nå som jeg, i tillegg til hans rykte, var interessert i selve "nugget-mekanikerens" personlighet, så jeg det som min plikt å besøke ham og hans etablissement.

Huset der Izuverov bodde, sto i en av forstadsbygdene og var nesten ikke til å skille fra nabohusene. Det samme rent, som om det er skrapt, også omtrent tre vinduer og med samme lille hage. Generelt var Lyubeznovs verksteder og håndverksoppgjør planlagt og bygd opp med fantastisk monotoni, slik at innbyggerne selv spøkende pleide å si: "Vi har hardt arbeid!" I husene, fra morgen til kveld, var det en uavbrutt aktivitet; alle jobbet: voksne, tenåringer, unge, menn og kvinner; men gatene var øde og stille.

Jeg fant eieren alene på verkstedet. Izuverov tok imot meg med en slags engstelig hjertelighet og virket ekstremt sympatisk for meg. Ansiktet hans, lysegult og lett avmagret, var veldig attraktivt, og spesielt hans store grå øyne så hyggelige ut, der det en gang imellom blitste en dypt melankolsk følelse. Kroppen hans var helt skrøpelig, så det var umiddelbart åpenbart at det var skrevet i familien hans: ikke å være en god herre. Skuldrene er smale, brystet er senket, armene er tynne, hårløse, tydelig uvant for hardt arbeid. Da jeg kom inn, sto han i en skjorte bak en arbeidsbenk og skyndte seg å ta på seg en hærjakke, som hang i nærheten av en nellike. På arbeidsbenken lå en grovdukke. Skallet hode uten øyne; i stedet for brystet og magen - to tomme esker beregnet på å imøtekomme mekanismen; treskjeletter av armer og ben med nakne skaft.

Selvfølgelig har jeg sett mange ødelagte dukker i mitt liv, men på en eller annen måte gjorde de aldri inntrykk på meg. Men her, i denne mettede "leketøysvirksomhet" -atmosfæren, ble jeg plutselig grepet av en slags nagende følelse, ikke den tristheten, men som sagt overveldet. Det var som om jeg hadde kommet inn i et helt vilt rike, hvor alt i en slags dum håpløshet frøs og ble nummen. Denne siste omstendigheten var spesielt vanskelig, fordi stumheten inneholder noe håpløst i seg selv. Så denne mannen virket fryktelig ynkelig for meg, som er dømt til å tilbringe livet i dette frosne riket, å se inn i borede øyne, fylle tomme bryster med all slags tull og rette all kraften i sin oppfinnsomhet for å sikre at hendene, satt inn bevegelse av en forkledd mekanisme, ikke banke på - tre ", men jevnt og mykt, som de av stormenn og baktalere, la de seg ned på perserne, litt tweaked med en fille og bomullsull og," for naturlighet ", dekket med en husky.

Hvordan bor du? - Jeg hilste på eieren.

Stille, sir. Oppmerksomhet her, sir. Prokhor Petrovich (hodet) har brakt så stille i byen vår at det ser ut til at hvis maskinen ikke hadde banket, ville han trodd at han selv hadde dødd.

Kjedelig?

Ikke kjedelig, sir, men som om det ikke var noe i det hele tatt: ingen kjedsomhet, ingen glede - bare stillhet, sir. Vi er alle her på like vilkår, som om et tau hadde blitt trukket gjennom. En våknet om morgenen; dro i tauet - og alle våknet; en for maskinen har blitt - og alle har blitt. Bestill, sir.

Det er bra. Orden og dessuten stillhet er fremfor alt. Derfor gleder høvdingene seg og ser på deg; det er derfor det ikke er restanser på deg. Og la oss sette oss ned, det er fullt mulig at dine onde tilbøyeligheter, ikke møter mat ...

Heldigvis kvelte jeg på dette ordet, og da jeg ryddet halsen, mistet jeg tråden, og dermed forlot undervisningsstemningen meg av seg selv.

Du, fortalte du meg, er engasjert i lekekunst? Og dessuten jobber du med noen spesielle, utmerkede dukker?

Jeg tør ikke rose meg selv, men jeg prøver selvfølgelig å få det. Hele århundret mellom dukker du lever, du tie, du tenker alt ... Du tenker og tenker - og plutselig, dette, står dukken foran deg som om den var i live! Vel, naturligvis vil jeg glede ... Men denne gangen er det selvfølgelig vanskelig å gjøre med en fille og en husky.

Betyr dette at du delvis går inn i skulpturen?

Jeg vet ikke, sir, hvordan jeg skal rapportere dette til deg. Etter min mening jobber jeg med dukken - bare, selvfølgelig, prøver jeg å glede. La oss bare si nå: Jeg vil lage en kontoristdukke - hvordan takler jeg det? Selvfølgelig kan du gjøre dette: han tok en trekloss, merket øynene, nesen, leppene på den, tok på en barnesåle og bukser - og tok den med til markedet for å selge den for en krone stykk. Og det er mulig ellers. Du kan gjøre slik at denne kontoristen snakker, lager ansiktsuttrykk med hendene.

Dette er hvordan!

Og dette, la meg fortelle deg, er ikke slutten. Og ekspeditører er også forskjellige. En kontorist er bestikkere; den andre spiser ikke bestikkelser, men er viet til delikatesser; den tredje - stikker hendene fremover uten grunn; den fjerde - tenker bare på hvordan han kan være til fordel for bonden. Hvis du ser det, nevnte jeg bare fire varianter, og selv da var det nødvendig med fire spesielle dukker.

Så hvis alle slags kontorister ble presentert i en marionettform, ville de sannsynligvis fylt hele verkstedet ditt?

Nei herre. Eller, for eksempel, det feminine kjønn - hvor mye materiale det er for en marionettvirksomhet! Det er dusinvis av "dandies" alene, men hvor mange skamløse, uforskammede, katekumener, hvor mange av dem som tilbringer hele livet forgjeves og ikke kan knytte seg til lediggang! Ja, der er hun! hvis du vil se! - ropte han og pekte ut av vinduet, - dette er naboen vår, fru Stroptivtseva, som går langs fortauet! Mannen hennes er engasjert i urmakeri, så hun, du skjønner, var sliten, hun gikk ut en tur! Hvis du kan ta en titt - hva er ikke en dukke, sir?

På den andre siden av gaten var det faktisk en ung kvinne, noe merkelig, som om den var glemt. Han går, vinker med armene, dingler i hodet, fletter inn beina. Ikke at han leter etter noe, ikke at han husker: "Hva mener jeg, er det jeg leter etter?"

Her er en slags dukke, men hvis det er en hemmelighet å holde styr på den, er det verdt å sitte bak den, spør jeg deg, eller ikke? Og hvor mange, la meg spørre av vår bror, leketøyprodusentene, som forstår dette? De fleste tror det: de tar på filler, dekker dem med en husky og dekker dem med en kjole - og hunnkjønnet er klart! Ja, unnskyld meg, sir! Jeg har et veldig godt eksempel på denne typen - vil du være nysgjerrig?

Han gikk til et glassskap og tok frem en ganske stor og verdifull dukke. Dukken var en rikt dekorert "nygift", i en crinoline, i en hvit satengkjole, dekorert med sølvbroderi og blonderfiller. Ansiktet hennes var voksaktig, med en delikat rødme på kinnene; øyne - porselen; håret på hodet er gult. Et langt tyllslør hang fra hode til gulv.

Obersten var her ved settet, - forklarte Izuverov, - så han undersøkte virksomheten min, og senere sendte han meg denne dukken fra St. Petersburg i gave. Hvor kjære, tror du denne dukken er verdt?

Ja, tjue rubler, tjuefem.

Du skjønner, sir. Jeg kan ikke engang uttale en slik sum, men etter min mening er hele prisen hennes, denne dukken, en krone!

Hva er det?

En tom dukke - derfor. Det er ikke synd at hun er det, at hun ikke er det. Nå har du brutt hodet hennes - og hun er flink uten hode; rev kjolen - du kan sy en til. Se, øynene hennes dingler forgjeves; verken hun ser på dem, eller leder dem opp - kan ikke gjøre noe. En tom dukke - det er alt!

Etter å ha undersøkt den dandy Petersburg -dukken nøye, ble jeg selv overbevist om at dette er en tom dukke. De vil gi det til barnet i armene, nå vil han bite på hodet hennes - og det er riktig. Imidlertid prøvde jeg fortsatt å myke opp Izuverovs setning minst litt.

Lytte! Hvorfor, dette er den "nygifte"! - Jeg sa, - hva vil du ha fra henne?

Hvis din utroskap om sinnet, vennligst forklar dette, så la meg fortelle deg: selv om det er vanskelig å forvente et ekte sinn fra en "nygift", men hvis hun ikke har et sinn, må det i det minste være enkelhet! Og denne dukken har ikke engang ekte enkelhet. Hvorfor er hun "nygift"? på hvilket emne og i hvilken grad er det? - Hvilke svar kan hun gi på disse spørsmålene? Hva er knokehead på hodet hennes, som et tegn på renhet, satt? så det kan faktisk fjernes, sir! Hva blir hun da? "Nygift" eller bare en halvbrystet kvinne som vil dekke forbipasserende med sine blotte øyne?

Er det virkelig mulig å kreve svar fra henne, siden hun er en "nygift"? tross alt, hun selv vil sannsynligvis ikke kunne si noe om seg selv.

Det skjer selvfølgelig med dem, og dette, sir. Det er tider mellom søstrene deres, slik at uansett hva du snakker med henne om, klatrer hun bare for å kysse ... Så tross alt er det nødvendig at dette er klart umiddelbart. Slik at alle, så snart de ser på henne, ville si det! "Det er en kvinne ... ah-ah-ah!" Og så - on -tko! Han satte på en knoke - og tror at han har gjort jobben! En slags dukker i basaren vår selges for en krone. Det er så mange av dem, churbashki, stablet opp i hjørnet!

Så du jobber også med en enkel dukke?

Uten en enkel dukke ville vi ikke ha noe å mette med. Og jeg jobber en skikkelig dukke når jeg har fritid.

Og dette interesserer deg?

Det er velkjent at hvis det ikke var underholdende, ville det være bedre å jobbe med chubbashki: i det minste ville det være mer femti dollar i lommen. Og fra disse "små mennene" og fordelene for huset du ikke ser, men det er ikke engang en time, og fra lengsel vil du kanskje forsvinne med dem.

Lengsel, så hvorfor?

Fra den samme lengselen som du nå vil "nå", men saken viser at hendene dine er korte, vil du for eksempel gjerne at "ekspeditøren" ... tillegg, bare "er sint"! Jeg vil at han skal være en ting i dag, og en annen i morgen; og han gjentar den samme gimp fra morgen til kveld! Jeg vil at dine "små menn" skal ha handlinger, men de vinker bare med hendene!

Hva mer vil du ha: slik at dukkene har gjerninger!

Jeg vet, sir, at det er lite lurt ønske i dette ønsket, men det er tross alt ingen som er blitt beordret til å ville - dette er vår ulykke! Du tenker: "Nå skal jeg vinke og fly!" - og den "lille mannen" grep deg, og vil ikke la deg. Da han sto på linjen sin, forlot han den aldri. Jeg kom til og med med en slik mekaniker at mine små mennesker rødmer ut av ansiktet deres - men det gikk heller ikke. Du legger det i ansiktet hans som en karmin, du tenker: "Nå blir han sint!" - og han er "sint", og sabbaten! Og nå tilpasset han også trikset: han begynte å sette sine hjerter i deres indre, og jeg vet på forhånd at bare en form vil komme ut av dette.

Og han viste meg en hel haug med små dukkehjerter, som på hver av dem var skåret med små, små bokstaver: "Prisen på dette hjertet er Adna kopekker."

Så slik vil du leve, etta, med dem: de har ikke noe sinn, ingen handlinger, ingen ønsker, og i stedet for alt er det ett utseende, vel, og frykt tar deg. Se, de vil stikke ham. Du sitter midt i denne stumheten og tenker: "Herre, hvor gjemmer de virkelige menneskene seg?"

Åh, min kjære, men faktisk, i virkeligheten, er det virkelig mange av dem som kan kalles "ekte" mennesker?

Her, herre. Dette alene er ydmykende. Se deg rundt: de er alle dukker! dukker er overalt! det er ingen ende på disse dukkene! Pine! tyrann! i fortvilelse, til en forbrytelse! Tro meg, noen ganger tenker man: "Herre, hvis det ikke var for dukker, ville tross alt en tiendedel av de onde handlingene ikke være imot det vi har nå!"

Um ... en del av dette, kanskje, og så.

Helt riktig, sir. Derfor en ekte person - han ser fremover. Han kjenner all smerte, og han kan forstå sorg, og han har frykt. Det er skjønn i ham. Og dukken har ingen frykt, ingen smerte - ingenting. Hun lever som en glemt, verken sin sorg eller ekte glede, hun lever og tar bort sjelen hennes - og sabbaten! Hvis bare denne fru Stroptivtseva, som de nå har bestemt seg for å se, kan du ikke finne noe i henne, bortsett fra filler og annen dukkeaktig natur. Og så mye som hun, ved hjelp av denne fille, gjør grusomheter, ser det ut til at hun vil dømme henne hele livet, og hun vil forbli den samme et helt liv. Så dette er hvordan du dømmer det i rekkefølge - og du vil forsone deg selv, sir. Bedre, sier de, jeg vil gå til mine små trefolk, jeg vil ikke forsvinne med levende dukker!

Med trefolk er det derfor mer praktisk?

Hvordan er det mulig, sir! Med en "liten mann" i tre vil jeg føre en slik samtale som jeg vil. Og hvis du er sliten, kan du roe ham ned: gå inn i boksen, legg deg! Og hvordan vil du roe ned en levende dukke? hun vil selv lede deg ut, hun vil ta ut sjelen din, hun vil gjøre deg til tørrhet hele livet!

Izuverov uttrykte dette lidenskapelig, nesten med hat. Det var tydelig at han kjente den "levende dukken", at hun, kanskje nå, akkurat i det øyeblikket, usynlig trakasserte ham, tok sjelen ut av ham og sutret like over øret hans.

Hos oss, sir, tjener en god mann i den lokale zemstvo -domstolen, ”fortsatte han,“ så så snart den kommer inn i hodet hans, nå kommer han til meg. "Izuverov, sier han, politimesteren har overmannet! Han snakker ledig fra morgen til kveld - død! Gjør meg til en slik dukke slik at jeg kunne snakke med henne, i stedet for politimesteren!"

Og det ville være nysgjerrig å se politimannen i arbeidet ditt - har du det?

Materialet er ennå ikke lagret hos oss, din vennlighet, for å fremstille politimennene i dukketeater. Forresten, selv da for å si: det ville være lite moro og sekretæren ville hatt det hvis jeg hadde oppfylt hans innfall. I dag moret han seg, han slukket hjertet, og i morgen vil han igjen gå til den samme levende dukken for represalier. Det er vanskelig, sir, det er veldig vanskelig å leve mellom dukker i verden!

Han var stille et minutt, sukket og la til:

Fader diakon ved katedralen pleide å si til meg mer enn én gang: "Du er direkte, Izuverov, din tulling! Og det er ikke noe liv fra levende mennesker i verden, men han bærer fortsatt tre!"

Izuverov ble stille igjen, og denne gangen tvilte han tilsynelatende til og med om han gjorde det riktige ved å gi samtalen en filosofisk retning. Han gikk sjenert rundt arbeidsbenken og feide sagflis og spon fra den med hulen på en hærjakke.

Vil du ikke vise meg dine "små mennesker"? Jeg spurte.

Ha nåde! hvorfor, sir! - svarte han, - til og med for æren til post -sir! Ja, la meg for det første til og med anbefale herrene "ekspeditører" til deg.

Kom igjen, kollegaassessor, kom deg ut! - utbrøt Izuverov, tok dukken ut av pappet og la den på arbeidsbenken.

Før meg sto en "liten mann" på omtrent fem vershoks i størrelse; ansiktet og kroppsdelene var tilfredsstillende proporsjonerte; hodet, armene og beina beveget seg fritt. Ekspedienttypen ble fanget positivt godt. Håret på hodet er svart, forsiktig slicked, med krøller ved tinningene og med en spinner over pannen; ansiktet vendt, selvglad, med en smal panne og fremtredende kinnbein; øynene er små, bevegelige og spenstige, med sterk blending; kinnene er puffete, gulaktige og på fremtredende steder som gnidd med en murstein (i stedet for en rødme); lepper fyldige, røde, fet, som nå etter inntak av fet mat; haken barbert og kuttet; Noen ganger er kviser spredt over ansiktet. Han er kledd i en uniform av en grå kazinet, med en rød kazinet -krage, og dessuten av et litt merkelig snitt: med smale, smale folder som faller nesten til bakken; med en uniform, grå bukse, kort og loslitt; lommene er dype overalt og kan inneholde innholdet i posen til en tigger som vender hjem etter en vellykket samling av "stykker". En sølvfoliemedalje med påskriften "Til redning for de tapte" henger i knapphullet. Lårene er bratte, feminine; magen er rund, som en klump og lystig svaiende, som om kyllinger og andre levende skapninger som nettopp hadde blitt svelget levende, fortsatt flagret i den. Han festet den ene hånden med en hylse på låret, den andre stakk han inn i bukselommen, som om han raskt droppet noe i den; han brettet bena med saks. Generelt, med hele figuren, lignet han på saks, veltet med en skarp ende ned. Og selv om jeg ikke kunne huske nøyaktig hvor jeg så denne personen, er det ingen tvil om at jeg et sted traff henne, og til og med ganske ofte.

- "Bestikkere"? Jeg spurte.

Han er den beste; hva synes du, sir?

Tommel opp. Bare, jeg innrømmer, jeg forstår ikke helt hvorfor du tar på deg en grå uniform, og til og med med en rød krage? Tross alt eksisterer ikke en slik form, så vidt jeg vet.

For sensur, sir. Hvis jeg hadde kledd ham i en skikkelig uniform, hvor ville jeg gått med ham, sir? Og nå er bestikkelsene mine glatte, sir. Det, som du vil, tankene, men jeg har ett svar: en bestemt, sier de, en person - det er alt.

Hvorfor kalte du ham en kollegial assessor?

Også for sensur, sir. Han kom til meg, la meg fortelle deg, det er bare en mann på verkstedet - han fungerer som tjenestemann i St. Petersburg - så han fortalte meg at der borte er det ikke lov å representere en kollegial assessor i en dukkeform, men det er visstnok mulig før en kollegial assessor. Så siden har jeg gjort det til en regel for meg selv å ta denne normen.

Ikke sant. Nå, vis meg din kollegialvurderer hvordan han fungerer.

Nå, ditt blodsprøyt. Vi gir ham en eksamen først og fremst. Fortell meg, kollegialvurderer: liker du bestikkelser?

Papp-p-pa! - plutselig ropte "den lille mannen" ganske tydelig.

Jeg grøsset til og med. På en eller annen måte slo overraskende ubehagelig stemmen der disse lydene ble uttalt. Som en papegøye i det neste rommet ropte, og til og med i de gamle testamentets grunneiernes hus pleide presten og presten å si med en slik stemme når de ville underholde sine velgjører.

Dette betyr: Jeg elsker, sir, - forklarte Izuverov, og vendte igjen til "kollegialvurderingen", og fortsatte: - Stort, gå, elsker du bestikkelse?

Papp-p-pa!

En å rane? å aske til?

Pappa! pappa! pappa!

Tre ganger da han uttalte dette utropet, viste kollegialvurderingen ekstrem spenning: han himlet med øynene, nikket med hodet, svaiet med magen og klappet hendene på hoftene, akkurat som en fugl som slo med vingene, som uventet fløy inn i den spredte maten. Det virket som om det var et øyeblikk da han rødmet.

Du sa at dine "små menn" ikke har noen gjerninger, "sa jeg," men se hvilken ekte glede kollegialvurderingen viser!

Det er akkurat det det er, som ikke er helt, ditt slag! - protesterte Izuverov, - og han klapper i hendene og løper øynene - dette er virkelig; men overfor det samme er det ingen ekte grådighet! Her har vi en sekretær som tjenestegjør i sorenskriveren, slik at så snart han ser bestikkelse, til og med av ham selv skal dø! Og øynene hans blir uskarpe, og hendene skal riste og spytt på leppene. Vel, men min kom ikke til det, sir.

Jeg synes du er for beskjeden, Nikanor Sergeyitch. Etter min mening er "ekspeditøren din" en skurk uansett!

Nei, sir, hva egentlig? Videre - det er bedre å se bevis på at det ikke er forgjeves at jeg er misfornøyd med ham. La meg nå fortsette eksamen. - Vel, kollegial assessor, fortell meg! At du elsker en stor bestikkelse - det vet vi, men hva med en liten bestikkelse - godtar du det?

Papp ... wzzzz ...

Den "lille mannen" så ut til å fange seg selv og hveste. Ærlig talt lurte jeg på om mekanismen hadde forverret seg i den, men Izuverov skyndte seg å berolige meg.

Dette betyr: Jeg godtar en liten bestikkelse, men bare i de tilfellene når det ikke er mer å rive av. - Vel, hva med det, slik at for eksempel for å løse saken i det hele tatt uten bestikkelse?

Wzzzz ...

Den kollegiale assessoren hveset ikke bare, men virvlet til og med. Ansiktet hans var fullstendig fylt med en rød væske; øynene løp spenst i baner. Generelt var det klart at selve ideen om å løse saken uten bestikkelse kunne drive ham til vanvidd.

Til og med Izuverov var indignert over en så frekkhet og ristet sterkt på hodet.

Mens jeg ser på deg, "Bestikkere", sa han, "er du så grådig, så grådig at det virker som om du er klar til å selge din egen far for bestikkelse?"

Papp-pa! papp-pa! papp-pa!

Vil du gå til retten for dette?

Wzzzz ...

Elsker du ikke? Selvfølgelig! .. Hvem vil gå til retten! Uansett pensjonat, til og med en krone, men fortjener fortsatt smigrende! Har du allerede tatt vare på landsbyen selv?

Papp-pa!

Du får bestikkelser, du gifter deg, du går til lenet, du blir sint på barna, driver bøndene til korve og synger med på vingen ved messen i ferien!

Papp-pa!

Og plutselig en kondrashka?!

Wzzzz ...

Elsker du ikke? Ingenting kan forstyrre ham så mye, din vennlighet, som om du husker dødens time. Ok, kollegial assessor! For nå skal vi bringe deg sammen med en liten mann ...

Izuverov fant et annet stykke papp og tok ut "muzhik".

Mannen var ganske ekte og tilsynelatende til og med velstående. Skjegget er langt, med tungt grått hår; hår rikelig smurt med kuolje; på skuldrene - en blå hærjakke, belte med et rødt sash, på beina - helt nye bastsko. Kyllinger, gjess, ender, kalkuner, grisunger stakk opp fra barmen hans, og til og med en hel ku stakk ut i en av lommene hans. Izuverov satte ham først på avstand fra den kollegiale assessoren.

Vel, hva, lille mann! å skylde på?

Mm-moo!

Og hvis du har skylden, så legg deg på kne!

Han la bonden på kne og snudde ansiktet mot kollegialvurderingen.

Gjennomsøk!

Mannen kravlet og stoppet foran "Bestikkeren". Den kollegiale assessoren snudde først hodet til siden og lot som om han ikke så søkeren; men etter å ha gjentatt "mm-mu-oo!" begynte gradvis å se i retning av den skyldige, og til slutt, plutselig, kjøttetende og skingrende skrik:

Papp-pa!

Og han snappet straks en gås ut av brystet fra bondens barm, som han umiddelbart slukte levende med fuglens voldsomme knitring.

Bøy deg! bøy deg ned, lille mann! - oppmuntret Izuverov, - be om tilgivelse ... som dette! skyld, sier de, din høyhet! Jeg vil ikke!

Mmu-oo-oo! mmu-oo-oo! mmu-oo-oo! - gjentok den lille mannen.

Oppmuntret av dette syntes den kollegiale assessoren å gå amok. Han lente seg tilbake med hele kroppen og sto en stund i denne stillingen, som om han så på offeret; så begynte han å svaie fra side til side, fylt med blod samtidig, og kastet seg til slutt av bonden av all makt og begynte å fikle og rane ham. Alt dette ble gjort så levende at selv håret mitt stod på enden. "Bestikkeren" trakk alle ut av bondens bryst for å røyke, dro en ku ut av lommen ved hornene, så vendte han ut en annen lomme og fant en gris, som av frykt umiddelbart strøk med ti smågriser, og ved hvert funn utbrøt han:

Papp-pa! papp-pa! papp-pa!

Mannen, i følelser, ekko ham:-Mmu-oo-oo!

Til slutt begynte "bestikkeren" å koble av, og bonden, som trodde at skylden hans allerede var tilgitt, begynte også raskt å reise seg. Det var imidlertid ikke slik. Kollegialvurderingen husket igjen noe (og tilsynelatende den viktigste) og vinket energisk med hendene og pekte på bondens bastsko. Bonden var flau, som om han hadde blitt fanget i et triks; senket uten tvil til gulvet og begynte å ta av seg onuchi og bast sko. Hele tiden, mens oppblåsingsprosessen pågikk, fulgte "Bestikkeren" den skyldige tett og smilte lurt, som om han sa: "Han ville blåse opp ... skurken !!" Og helt sikkert: Da bonde -onuchi brettet seg ut, strømmet det hvite og gule sirkler ut av dem i en mengde.

Dette er kryssbeslag og semi-imperialchiks, sir! - forklarte Izuverov.

Kollegialvurderingen ble rasende igjen. På et blunk økte han på den skyldige, rotet fra hode til fot, trakk pengene, tok av seg mannens jakke og tok til og med bort kobberkammen som hang på beltet hans.

Papp-pa! papp-pa! papp-pa! utbrøt han beundret.

Mmu-oo-oo! - mannen ekko ham.

Vel, stå opp nå! - bestemte Izuverov og reiste mannen.

Bonden ble hardt skadet, men tilsynelatende ikke det minste opprørt. Han forsto at han hadde oppfylt sin plikt, og ristet bare sakte på seg selv.

Fornøyd? Izuverov snudde seg mot ham.

Mmu-oo-oo!

Vel, det er det! nå er arbeidet ditt riktig! og hjemme sier det til alle: "Nå, sier de, spis meg selv med grøt, i det minste kutt meg i biter - arbeidet mitt er sant!" Jaja! bra, klatre tilbake i pappkassen og vokse over til neste gang!

Han grep mannen over kroppen og la ham tilbake i pappet.

Denne lille mannen serverer meg for "forestillinger", forklarte Izuverov for meg. Og la meg spørre deg, din vennlighet: vil du glede deg selv til å stille spørsmål til kollegialvurderingen?

Hva er spørsmålene?

Uansett hva du tenker på, spør herren. Du vil ytterst se hvilken makt han vil vise foran deg.

Unnskyld meg! Hva, for eksempel? .. Vel, for eksempel: forstår du, kollegialvurderer, hva er meningen med ordet "sannhet"?

Stillhet.

Og Gud ... er du redd?

Stillhet.

Vel, hva annet? .. Vil du tjene naboen din?

Igjen og igjen stillhet. Jeg så forvirret på Izuverov.

Forstår ikke, sir, »forklarte han kort.

Det vil si, hvordan kan han ikke forstå dette? Det ser ut til at spørsmålene ikke er veldig vanskelige?

Og de er ikke vanskelige, men han kan ikke svare. Han har ingen "dydig" samtale - og sabbaten! alt tyveri, men ondskap og ran - bare i tankene! Egentlig skal jeg fortelle deg, uansett hvor hardt jeg prøvde å lage en dydig dukke - jeg kan bare ikke! Det er så mange skurk som du vil, men med hensyn til dyd, ser det ut til at det ikke finnes et slikt ord på en fabrikk i dette riket!

Men dette er imidlertid naturlig. Ta til og med en levende dukke - forstår hun hva dyd er?

Forstår ikke - det er sant, sir. Ja, hun kan i det minste være en hykler. Spør for eksempel vår magistratsekretær: "Er du redd for Gud?" - så han vil kanskje til og med falle i følelser! Vel, min kollegavurderer kan ikke gjøre det.

Jeg antar at dette i grunnen er at din "kollegialvurderer" er mer dydig enn sorenskriverens sekretær - det er alt. Og hvis du prøver "dydige" samtaler fra synspunktet til historiens hykleri, så er jeg sikker på at din "Bestikkere" vil svare på alle spørsmål ikke verre enn sorenskriverens sekretær.

Denne ideen, i seg selv veldig enkel, - å gjøre dyd tilgjengelig for skurken, og gjøre den gjennom hykleri til ondskap - kom tydeligvis ikke på Izuverov før nå. Selv nå forsto han ikke umiddelbart: hvordan er det slik? nå var det dyd ... og plutselig blir det ondskap !! Men til slutt ble metamorfosen selvfølgelig fullstendig forklart for ham.

Men jeg, din mindreverdighet, vil prøve! sa han og så skummelt på meg.

Prøv det, selvfølgelig! Og jeg er sikker på at suksessen vil være komplett.

Tross alt, din vennlighet, kanskje jeg kan jobbe for fru Stroptivtseva?

Fortsatt ville! Ja, vent litt: selv nå prøver du å gjøre et eksperiment med din "bestikkelse". La oss stille spørsmålet til ham på en ny måte - hva vil han fortelle oss?

Og med henvisning til dukken, formulerte jeg spørsmålet slik:

Hør, "bestikkere"! Vi vet at du ikke forstår hva sannhet betyr. Men hvis for eksempel på en kake i hodet noen startet en samtale om sannheten, ville du tross alt også du kunne late som: en, sier de, er sannhet og Guds lys er søtt?

"Kollegialvurderingen" så på oss med en misforståelse og så ut til å tenke og prøve å forstå for et øyeblikk. Og plutselig skrek skrek og glad: - Papp -pa! papp-pa! papp-pa!

Den nye dukken, "Gourmet", fra utsiden viste seg å være like tilfredsstillende som "Bestikkelse". "Gourmet" var en "mann" av ukjent alder, i en parykkpulverformet, med flettet rygg og bukkolki ved templene, i en pettimeterdrakt fra det attende århundre, slik de er avbildet på billige graveringer som pryder veggene på provinshoteller . Ansiktet er fullt, rødt, smilende, leppene er saftige, øynene er sløve. Med den ene hånden klemte han på den trehjørne hatten, med den andre holdt han den bakover, som om han sendte et luftkyss ut i verdensrommet. Bak ham sto skjermbilder, hvorpå det var skrevet med bladblad i gullblad: "Shelter of shallow adahnavi"; på siden ble det plassert andre skjermer med påskriften: "Vhote for jomfruer." Generelt var det en merkbar trang til å arrangere en situasjon som umiddelbart skulle indikere den skammelige karakteren til karakterens yrker.

Også i tjenesten? Jeg spurte.

Ha nåde! du har en spenne!

Etter denne foreløpige forklaringen, vinket "Gourmet", ved dette skiltet, raskt med den frie hånden, så presset den til hjertet og deretter førte den til leppene hans. Og samtidig, som om han var lydig mot en subtil psykologisk trang, løftet han det ene beinet.

Det er han som lukter kvinnekjønnet! - Nikanor Sergeyich forklarte meg, så lenge "Gourmet", at det ikke er urin, ropte:

Som om det var som svar på denne oppfordringen, flagret gardinet som skjulte "inngangen for damene". Jeg ventet at det skulle komme en vindfull markis, men til min overraskelse kom en gammel kvinne inn! - tilsynelatende dydig. Ansiktet hennes rynket, øynene vannet, haken ristet, nesen viste tegn til en langvarig rennende nese, ikke en eneste tann var synlig i munnen hennes. Hun holdt en begjæring i hendene og kastet seg umiddelbart på kne før "Lakomka", som om hun kom med unnskyldninger for at hun ikke hadde annet enn fruktløse minner fra et dydig liv.

Først så det ikke ut til at "Gourmet" trodde hans øyne, men så ble han fryktelig sint.

Wzz ... ”hvisket han ondskapsfullt, stampet føttene og ristet den lille bjellen av all makt.

Se, Iscariot, han er blitt gal! Izuverov hvisket til meg, og tok tilsynelatende en stor rolle i den gamle kvinnen. - Han, ditt hjerte, fungerer som tillitsmann for vår veldedige del, så denne kvinnen har ingen ende som bringer ham ned. Og slik at han, en svin, kommer til unnsetning av litt sykdom eller alderdom - dette vil aldri skje! Her, om bare denne gamle kvinnen! I et år nå har hun bedt om almissehuset, og alle fordelene vil ikke bli sett!

Mens Izuverov uttrykte sin harme, kom vekteren løpende til ringingen av klokken, og en såkalt "komisk" scene fant sted mellom karakterene. "Gourmet" stormet med nevene mot vaktmesteren, vaktmesteren med samme våpen mot den gamle kvinnen; et slim fløy av hodet til den gamle kvinnen, og hun, sint, klemte Gourmet inn i det fete stedet. Så ble vekteren og "Gourmet" til slutt rasende og begynte å plage kjerringa med allerede forente krefter. Kort sagt, noe unaturlig, kaotisk og ulykkelig kom frem, og jeg ble til og med glad da den dydige gamle kvinnen endelig ble presset ut.

Wzzz ... - "Gourmet" suste stille, kom seg foran speilet og hadde problemer med å mestre spenningen som grep ham.

Litt etter litt var imidlertid alt i orden; vaktmannen forsvant, og "Gourmet", roet seg, kom i samme posisjon og ropte så urin som mulig igjen:

Mamma! mamma-chka! mamma-chka!

Denne gangen dukket det opp en ung kvinne bak gardinet. Men siden følelsen av det grasiøse ikke var spesielt utviklet i Izuverovo, ble skjønnheten til den "sjarmerende damen" som kom inn, preget av en helt spesiell karakter. Alt i henne, både ansikt og kropp, var hovent av fett; malingen bleknet eller forsvant under et tykt lag med uvask og søvnighet. Hun var kledd som en markis fra det attende århundre, i en kort kjole laget av rester av gamle vindusgardiner, i solbrun og naken nesten til livet. Til tross for at den "vakre jenta" var lite attraktiv, falt "Gourmet" til og med hatten fra hendene ved synet av henne: så han likte det!

Tyrkia, sir! Izuverov hvisket til meg. Faktisk, stopper foran "Gourmet",

Den "sjarmerende damen" strekket seg på en eller annen måte ynkelig og med arrangement:

P-lag! p-pah! p-pah!

Som "Lakomka" umiddelbart ropte:

Kurly-rly-rly! Kur-kurly!

En etterligning av forførelse begynte. Uansett hvor dumt "Tyrkia" virket, men hun forsto også at uten et foreløpig spill, ville begjæringen hennes ikke bli respektert. Og denne begjæringen var av en slik art at en person som mottok innholdet som ble bevilget fra statskassen, ikke kunne la være å tenke over det. Det var nemlig påkrevd at "Gourmet", glemte plikt og ed, forent med den indre fienden, gjorde et hemmelig tilflukt for institusjonene under hans jurisdiksjon, der upålitelige elementer kunne gjemme seg og derfra så sedisjon ustraffet. Det er klart at "Tyrkia" måtte bruke alle fortryllelsene som var tilgjengelige for henne for å bringe triumf til hennes kriminelle design.

Vi, som i løpet av vår levetid har sett utseendet og forsvinningen av et utall sett av frihetselskende offentlige avdelinger, har sløvet følelsene våre så mye at selv rettslig eller zemstvo-opprør ikke har den riktige effekten på oss. Men på den tiden var sedisjon fortsatt ny. "Gourmet" skjønte tilsynelatende ikke helt hva faren var, men innså bare vagt at trinnet han måtte ta kunne få fatale konsekvenser for karrieren. Og under åket til denne forutsetningen grøsset han sakte.

Forførelsesscenen fortsatte. "Tyrkia" himlet med øynene, bøyde livet, ristet på hoftene, og "Gourmand" stod fremdeles og stirret på henne med et kjedelig blikk og grøsset. Hva skjedde på den tiden i hans sjel? Forstod han endelig? Var han forferdet over en kriminell fremmeds uforskammethet, eller tenkte han naivt: "Først skal jeg ha en hyggelig underholdning i en time eller to, og deretter sender jeg den med en vekter til politiet for ytterligere instruksjoner ... "

Uansett, men på grunn av disse nølingene bestemte "Tyrkia" seg for å ta et ekstremt tiltak: hun begynte å klø seg i lårene med en håndfull, skremmende skråt:

P-la! n-la! n-la!

Da kunne han ikke motstå. Da han glemte sin tjenesteplikt, dekket av såpe, stormet han til forføreren og grep henne over livet ... Jeg innrømmer at jeg var fryktelig flau. The Shelter of Sweet Holidays var så nær at jeg tenkte det: "Det kommer en skandale akkurat nå." Men Izuverov gjettet frykten min og skyndte seg å roe meg ned.

Ikke vær så redd, din type! det vil ikke være noe galt! - sa han for øyeblikket da det tilsynelatende ikke var noe som lenger hindret implementering av sedisjon.

Og faktisk, plutselig ut av ingenting ... mann !! Det var den samme bonden som noen minutter før hadde tenkt seg i "bestikkelsen" - men hvordan han hadde vokst på kort tid! Igjen hadde han på seg en blå hærjakke, belte med et rødt skjerm; igjen stakk en hel bestand med kyllinger, ender, gjess osv. ut av brystet hans, og en ku stakk det hornete hodet ut av lommen og nummen kjærlig; igjen kokte han med melk og honning, det vil si med sølv og gull ... Og igjen var han skylden!

Han løp inn som en gal, kastet seg på kne og frøs.

Det var han ved en feil! - forklarte Izuverov, - han måtte igjen rapportere til "bestikkere", men han gjorde en feil på gulvet, men han kom til "Lakomka"!

Og samtidig fortalte han en anekdote om hvordan en prest på landsbygda en dag, da han ankom provinsbyen, tok det gamle sølvet til sølvprodusenten for å fornye datterens medgift, men han gjorde også en feil på gulvet og i stedet av sølvarbeideren, støtte på sekretæren for konsistoriet.

Og på denne måten kom han hjem allerede uten sølv, - la Izuverov til slutt.

I det første minuttet sto både "Gourmet" og "Turkey" i døs, som om de nettopp hadde våknet. Men etter det suste begge, stormet mot bonden og begynte å leke med ham. Selvfølgelig kom vekteren løpende til støyen og begynte også å spille til høyre og venstre. Igjen fant det seg en ganske grov "komisk" scene, der karakterene var så blandede at de begynte å behandle med mansjetter vilkårlig for alle som kom til hånden. Bonden ble selvfølgelig presset ut, men i den generelle dumpen, til min glede, forsvant også "Tyrkia".

Jeg håper hun ikke dukker opp igjen? - Jeg snudde meg til Izuverov.

Det vil dukke opp, - svarte han, - men bare når spørsmålet om opprør endelig er modent.

"Gourmet" ble igjen alene og omtenksomt rettet den litt forflyttede kjeven foran speilet.

Til tross for de aksepterte julingen, sluttet han imidlertid ikke, og så snart den skadede kjeven ble satt, umiddelbart og enda mer kjærlig enn før, gapte han:

Mamma! mamma-chka! mamma-chka!

En ganske pen undertekst (også basert på tegninger fra 1700 -tallet) fløy inn, gjorde beskjedent en knixen og overrakte boken til "Lakomka" og forklarte med ansiktsuttrykk:

Den unge damen ble beordret til å bøye seg og takke; spør om det er en annen bok av det samme - å lese den?

Akk! Til min største fortvilelse må jeg si at på emballasjen til boken jeg sendte var det et bilde: "Verkene til Barkov. Moskva. På universitetets trykkeri. Trykt med tillatelse fra Dekanadministrasjonen."

Jeg var så forvirret over denne oppdagelsen at jeg til og med konsulterte for å finne ut navnet på den unge damen.

I mellomtiden ruslet "Gourmand" forsiktig med det medbragte volumet på bordet, til soubretten og klemte den. En etterlignende scene fant sted, når det gjelder uttrykksevne ikke dårligere enn de som ble arrangert på teatret i byen Mariupol Petipa.

Jeg har ikke sett noe fra deg ennå, "sa subretten," og du klyper allerede!

Deretter "Gourmand", innså at en fornuftig jente sto foran ham, uten å kaste bort tid, tok ut en krukke leppestift og et halvt kilo varme nøtter fra skapet og kastet det hele for føttene til soubretten.

Og hvis du vil korrespondere med meg, - la han til med kroppsbevegelser, - så, som dette, vil jeg ikke nøle med å stille mine andre skatter til din disposisjon!

Subretten tenkte, en stund telle hun til og med noe på fingrene og sa til slutt:

Hvis du legger til ytterligere femti dollar til dette, godtar jeg å korrespondere.

Hele denne samtalen gikk fryktelig fort. Og siden det ikke var noen grunn til å anta at frikoplingen ville vente på å komme (jeg så hvordan "Gourmet" allerede hadde begynt å rote i lommene hans og lette etter den nødvendige mynten), tenkte jeg med frykt: "Vel, nå er det sannsynligvis kan en skandale ikke unngås! "

Men det ble skrevet til den grusomme voluptuarien å klare seg uten "delikatesser" denne dagen. I det øyeblikket, da han rakte ut sine allerede skjelvende hender for å bære bort et nytt offer for hans umettelighet, ble det hørt skrik bak sidegardinet, og en hel skare kvinner sprang ut på scenen. Det var de gamle "Lakomka" -damene. Jeg telte minst tjue av dem; de var alle i forskjellige klær, og hver hadde en nyfødt baby i armene.

P-la! n-la! n-la! ropte de med en gang. "Gourmet" virket flau i et minutt. Men han kom seg umiddelbart og snudde i retning av oss og sa stolt og pekte på babyene:

Dette er resultatene av min tillitsverv det siste året!

Dette avsluttet forestillingen.

Etter det spilte Izuverov ytterligere to "forestillinger" foran meg: den ene - under tittelen "Punished Proud", den andre - "Non -judgemental Inventor, or Do barmhjertighet, stopp!" Imidlertid vil jeg ikke gå i detalj her på scenariet med disse ideene, men vil begrense meg til bare en kort redegjørelse for innholdet.

Stykket "Punished Proud" begynte med at kollegialvurderingen dukket opp i en vogn trukket av tre stikkende hester og galopperte flere runder på arbeidsbenken med ekstrem fart. Så snart han syklet inn på scenen, ropte han øverst i lungene: "Ho-ho!", Kunngjorde at han skulle stille, og ga sjåføren et slag i ryggen. Han hadde på seg en uniformsfrakk med lyse knapper og en lue med en kakade på hodet; i venstre hånd holdt han en sekk med tenner slått ut, av forskjellige administrative årsaker, og han hadde sin høyre klar. Til tross for den fantastiske turen, sluttet han aldri å fnise i et minutt, slo regelmessig sjåføren i ryggen, flass tennene og fratok ham hår. Til slutt virket privat selvlemlestelse tilsynelatende lite gyldig, og han bestemte seg for å sette en stopper for sjåføren med en gang. Han tok av hodet og kastet det i buskene. Da hestene kjente frihet, løp de rasende fremover, og jeg forutså allerede øyeblikket da vognen og den skrøpelige rytteren nådeløst skulle bli ødelagt; men heldigvis var stasjonen allerede i nærheten. Ved å følge instinktet stoppet hestene, rotet til stedet, foran stasjonssøylen og umiddelbart ga alle tre etter. Mens "Proud" galopperte den siste halve milen, la jeg merke til at det var en ekstremt masete bevegelse i stasjonsgården; men da troikaen hoppet opp og det var et rullende "go-go-go!", var det ingen som svarte på denne oppfordringen. Den "stolte mannen" kastet hodet bakover, gikk opp og ned, holdt en klokke i hendene og var overbevist om at om et minutt ville det bli servert en ny armeringsjern. Men det bestemte minuttet gikk, og det ble ikke vist noen bevegelse. Så så "The Proud Man" overrasket rundt seg, og et kjedelig bilde dukket opp i øynene hans ...

Postgården sto alene i skogen, og alt inni den så ut til å dø. Noen mystiske lyder kom fra gården, enten hvisker eller fnyser, men man kunne høre at et nisse surret rundt et sted i det fjerne, i et skogsnår. Den "stolte mannen" forsto godt at det var motstand mot myndighetene, og skyndte seg straks å lete. Faktisk, før Munutaen hadde passert, trakk han ekspeditøren og fire busser ved kragen fra de skjulte husene. Og da han dro dem ut, fratok de livet umiddelbart, selv uten avhør. Da han tok livet av den siste sjåføren, ropte han igjen: "Ho ho ho!" Imidlertid kom ingen til denne samtalen heller. Så, foruten seg selv med sinne, fanget han hanen og rev av hodet; da han så en løpende hund, jaget han etter den, fanget opp og rev den fra hverandre. Men det hjalp heller ikke.

I mellomtiden har det gått mye tid; skumringen sank ned på bakken, og en flokk sultne ulver dukket opp i dypet av skogen. For første gang i hodet på den "stolte mannen" blinket tanken om at hvis han ikke hadde brydd seg så mye om beskyttelsen av maktens rettigheter, så ville han sannsynligvis i det øyeblikket rolig fortsette sin vei, og kanskje ville han ha nådde stedet. Og ulvene, i mellomtiden, som kjente de drepte, kom nærmere og nærmere, og endelig hevet et så hjerteskjærende hyl at selv kråkene, som i håp om en fest hadde holdt seg til det nærliggende furutreet, innså at bestikkelsene var glatte her , og trær fløy videre.

Mørket ble dypere, ulvene hylte, skogen begynte å nynne ... I lang tid ble "The Proud Man" festet, han fortsatte å tenke: "Dette kan ikke være!" - men begynte til slutt å gråte. Han gråt mye og bittert, gråt håpløst, som en mann som plutselig innså hvor mye grusom, satanisk meningsløs handlingen med fratakelse av liv inneholder. Og gråtende husket han pappa, mamma, brødre, søstre og ropte bittert til dem: "Hvor er du?" Så vendte han tankene til høvdingene og ropte også: "Hvor er du?" Og midt i denne tårenes tårer, lastet han og sa: "Men å styre og ødelegge er ikke det samme!"

Men så skjedde det noe forferdelig. Ulveflokken kom så nært at de fullstendig overskygget "Stolten". Nok et minutt - og på terskelen til stasjonshuset lå en hette, dekorert med en kakade ...

Noen kollegialvurderinger, etter å ha mottatt makt, innså plutselig av en eller annen grunn at den ikke ble gitt ham forgjeves. Og siden sjefene som hadde kledd ham makt ikke forklarte ham noe om denne poengsummen, begynte han å finne ut av det selv. Jeg tenkte og tenkte og til slutt fant jeg ut: makt er gitt for å utrydde uvitenhet. "I mer enn et århundre," sa han til seg selv, "hvordan kollegiale assessorer utrydder russisk uvitenhet, men det er ikke noe poeng. Hvorfor? Og fordi, min herre, ikke alle kollegiale assessorer opptrer i samme styrke. Det er mange bestikkere. blant dem, mange ekteskapsbrytere, er det mange tannødeleggere og svært få virkelige utryddere av uvitenhet.En sann utryddelse vil begynne å utrydde, men uvitenhet vil ta det og betale seg for femti dollar.

Og så snart "oppfinneren" bestemte seg for hvilken oppgave han stod overfor, satte han seg ved skrivebordet, og siden har han ikke forlatt det. Han drikker ikke, spiser ikke, sover ikke - han finner på alle "urimelige" oppfinnelser.

Kladder fra morgen til kveld; men siden han selv ikke forstår hva han skriver, kommer alt fra ham uten forbindelse, i uorden. Plutselig, med et stort sinn, virker det som: fordi det i Russland er uvitenhet om at samfunnet binder bondehånd og fot, og nå er prosjektet klart: å avskaffe samfunnet. Så plutselig vil det flimre: fordi uvitenhet hersker, at det ikke er noen gode avlshingster i landsbyene - få dem umiddelbart! Eller du liker det: kroer antas å være det sanne grunnlaget for russisk uvitenhet - nå er det resolusjoner: å stenge tavernaene, og i stedet for dem, åpne pepperkakehandelen overalt. Og til slutt, og en ting til: hvor ville vi vært mer opplyst om 6 mann såde persisk kamille i åkerne i stedet for rug, og gulrøtter i stedet for kålrot i hagen! Og igjen resolusjonen: å gi beskjed om hvem som skal ha ansvaret, og så videre.

Men problemet er at uvitenhet er vedvarende. Det er ikke nok å fortelle ham: "I form av din utryddelse er det nødvendig å avskaffe fellesskapet." I tillegg er det nødvendig å gjøre ham i stand til å oppfatte denne sannheten. Ellers vil det kanskje ikke engang forstå hvorfor det kalles uvitenhet og hvorfor det var helt nødvendig å utrydde det. Hvordan kan man gjøre uvitenhet i stand til å oppfatte? Den kollegiale assessoren tenkte og tenkte, og til slutt, selv om han hadde smerter i hjertet, kom han frem til at det beste middelet er henrettelse! "Selvfølgelig," resonnerte han med seg selv, "dette er det samme som i gamle dager ble kalt" Porontsy ", men den ene tingen er dyrere enn den andre: enten å stå på seremoni, eller å oppnå! Porontsy, så Porontsy ! "

Og så sitter han og blir ikke lei av sin hensynsløshet, og på veien blåser soldatene i hornene, og i lunden kutter de livlige høvdingene kvaster, og i landsbyen roper bonden: "Vasheskorodie! Jeg vil ikke!" Han hører disse ropene om "Oppfinneren", men en stund later han som han ikke forstår. Men til slutt ser han at det ikke lenger er mulig å late som om han ikke forstår. Han vil hoppe opp, legge hånden til hjertet og si til sitt eget forsvar: "Jeg vet, kjære dere, at det gjør vondt nå, men jeg håper at dere senere vil forstå hvor nyttig dette var for dere!"

Og det som er mest forferdelig - ikke bare uforgjengelig, men også uforglemmelig. Hvor mange ganger gikk bøndene rundt i verden, hadde på seg swag, spurte på kne - de tok ikke hensyn og godtok ikke. "Dumme!" Sier han, "han vil holde ut - han blir forelsket, og etter det vil du takke meg!"

Så de går fortsatt på et hjul. Han finner på ikke-dømmende oppfinnelser, de roper: "Ditt hjerte, det gjør vi ikke!" De sådde persisk kamille, og insektene seiret mer enn noensinne; de brydde seg om avlshingstene, og myndighetene sendte på grunn av en misforståelse avlsgrisene; tavernaene ble stengt - gjestgiverne var forsøplet.

Samfunnet alene er fortsatt intakt: det er tydelig at Gud selv tar seg av det!

"Kontoristene" var utslitte. Det var bare Izuverov som tenkte på disse fire typene, og kanskje faktisk bare de var i den ukompliserte tiden. Jeg var imidlertid veldig glad for det. Til tross for at besøket mitt ikke varte mer enn to timer, følte jeg en slags ekstrem tretthet. Og ikke bare fysisk, men også moralsk. Det var som om følelsen av overdrivelse, som jeg snakket om ovenfor, gradvis snek seg inn i meg selv, og alt inni meg var nummen og utarmet.

Jeg har møtt mange levende dukker i mitt liv, og jeg forstår godt hva slags gift de bringer inn i menneskelig eksistens; men denne gangen gjorde følelsen av stumhet et så deprimerende inntrykk på meg at jeg var klar til å tåle utallige levende dukker, bare for å forlate verden av "små mennesker". Til og med fru Stroptivtseva, som den gangen kom hjem langs gaten, - og hun virket som "smart".

Det virker som om løsningen på denne undertrykkelsesfølelsen ligger i det faktum at vi møter levende dukker i en rekke kombinasjoner som ikke lar dem alltid forbli helt hele, tro mot deres dukke -natur. Og i tillegg til det, lever de, om enn magert, men fortsatt et levende liv, der det er noen instinkter og ønsker som er felles for menneskeheten. Med et ord, de deltar i et vanlig livsdrama. Mens de små menneskene i tre for oss på en eller annen måte virker konsentrerte, dumt konsekvente og fullstendig isolerte fra alle komplikasjoner forårsaket av tilstedeværelsen av et levende instinkt. Ved å delta i et vanlig livsdrama, ispedd andre dukker av samme slag, opptrer ikke en levende dukke så utpressende på grunn av det alene at dens betydning delvis blir dempet av ulike usikkerheter i livet. Tremenn møter heller ikke denne motstanden. De har bare en streng igjen, men de slår den strengen med en uhindret og regelmessighet som driver den tenkende seeren til fortvilelse.

Det er sant at Izuverov hevder at hans "lille fyr" lett kan bli fredelig, mens en levende dukke selv, sier de, vil ta sjelen ut av deg og få deg til å forbanne timen med fødselen din. La oss anta at dette er slik; Men i dette tilfellet, er det verdt det å være interessert i disse små menneskene, er det verdt å bruke livet ditt på dem? Og hadde ikke katedralens diakon rett da han bebreidet Izuverov: "Og det er ingen ende på levende mennesker i verden, men du produserer fortsatt tre!"

Men dessuten, hvis du forstår saken grundig, vil Izuverov ta feil i en annen sak. Også han foraktfullt og nedlatende snakket om den "nygifte" som ble sendt fra St. Petersburg, for hastig til å kalle henne en "tom" dukke. For det første, for å lage en slik dukke, trenger du ikke å tenke, finne på eller forestille deg at du er et geni, men det er nok å ha litt dyktighet, ha et tilstrekkelig antall filler og huskies for hånden og smaksfullt kunne disponere av utvendige dekorasjoner. Og for det andre, som "Newlywed", etterlater denne dukken positivt å være ønsket. Izuverov spør: "om hvilket emne? Og i hvilken grad?" - merkelige spørsmål! Ja, for hvert emne og i alle grader - det er alt.

Naturen støtter; folk er slemmere. Naturen tillater ikke en strengt konsekvent tom livmor; mennesker, derimot, er for ivrige etter å insistere på denne sekvensen. Hvis naturen ville være grusom til enden, ville den belønne levende mennesker med den samme idiotiske utholdenheten av motiver og bevegelser som Izuverov belønner sine trefolk med. Da ville det være forferdelig, forferdelig, forferdelig - i ordets fulle betydning! Du kan verken roe ned dukken eller forlate den! sitt og kjenn umiddelbart hvordan hun tar sjelen ut av deg! og ikke rør, for hver protest, hver bevegelse forårsaker ny grusomhet, ny uutholdelig smerte!

Men kanskje skaper livet allerede slike mennesker? Kanskje, i de utallige obligatoriske sfærene som vokter en person fra alle sider, er det slett ikke uvanlig for de fantastiske "dukkekomediene" der en levende dukke tråkker en levende person med hælen? Kanskje Izuverov ikke er en oppfinner i det hele tatt, men bare en blek kopist av det som lenge har blitt oppfunnet av livet?

Hvem tør å si at dette ikke er slik? Og hvem ville ikke være enig i at av alle mysteriene, hvis avsløring er av størst interesse for menneskelig eksistens, er "dukkens mysterium" det viktigste, mest spennende?

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Leketøysvirksomhet små mennesker

I 184 * bodde jeg i en av de nordlige provinsene i Russland. Han levde, det vil si var i tjenesten, slik det ble forstått av seg selv på den tiden. Og samtidig gjorde han alle slags ting: han hvilte seg i brystet av sjefen for regionen, danset en milliard med guvernøren, snakket med sjefen for gendarmen om storheten i Russland og sammen med sjefen for statens eiendom, gråt brennende tårer da sistnevnte bekreftet at fremtiden tilhører distriktssjefene ... Og viktigst av alt, han var fryktelig sint da distriktssjefene i mitt nærvær ble kalt utsendinger fra Pugachev. Kort sagt, tiden min var lite nyttig.

På den tiden blomstret fylkesbyen Lyubeznov i nærheten av provinsbyen (og blomstrer kanskje fortsatt), dit jeg ofte gikk, for det første fordi det var en avgrunn av ledig tid, og for det andre fordi jeg tjente der som guvernør , min venn, kaptein Impressive, og hans husholderske Annushka bodde. Denne Annushka var en herlig person, og jeg innrømmer at da jeg tilfeldigvis drakk te eller kaffe med Impressive, var det veldig hyggelig å tenke på at den foreslåtte drikken ble skjenket av en velvillig jente, og ikke en form for pepperkaker. Men, forresten, det er alt. Selv om det var en oppsigelse mot meg at jeg ville dra til Lyubeznov "for en godbit", men med tanke på min feilfrie tjeneste, representerte dette så liten sannsynlighet at hans eksellens selv skrev på oppsigelsen med sin egen hånd: "Jeg gjør ikke tro; la ham gå. "

Akkurat som enhver familie i en familie alltid har et spesielt pålitelig barn, som foreldrene sier om: "Denne vil ikke forråde!" - På samme måte har hver guvernør sin egen favorittby, som hans eksellens kaller sin "vakt" og som hjertet ikke kjenner bekymringer for. Verken på guvernørens kontor eller i provinsregjeringen blir noen ganger hørt om slike byer i flere måneder om gangen. Politibetjentene i dem er alt i alt; ordførere - slik at de reiser seg to glass, og tre før lunsj, og tre før middag - og de sier selv: "Basta!", og bymennene er hardtarbeidende, kjærlige overfor myndighetene og tilbøyelige til å betale skatt.

Lyubeznov tilhørte også antallet slike kommuner som moret sjefshjertene. Jeg husker at guvernøren til og med gned hendene da de begynte å snakke om denne byen. “Jeg er rolig for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi meg bort! " - utbrøt hans eksellens, og hele provinsregjeringen, med full kraft, ekko: “Ja, vi er rolige for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi oss bort! " På den annen side skjedde det at så snart et rundskriv kom fra Petersburg om å ta imot donasjoner til monumentet til Feofan Prokopovich eller for stipendet oppkalt etter generalmajor Mardariy den desperate, var den første tanken umiddelbart: gi beskjed til Lybeznovittene så snart som mulig! Og helt sikkert: før myndighetene rekker å se tilbake, sender politimester Milovzorov allerede 50 kopek, og ordføreren Imponerer - hele 75 kopek. Mens fra Loony informerer ordføreren med lengsel om at på hans forsterkede invitasjon ble det bare mottatt 1 kopek donasjoner for den nevnte varen ... Videre ber han om tillatelse til instruksjoner om hvordan man skal håndtere en kopeck, fordi postkontoret bare godtar penger for å sende inn runde summer!

Lyubeznov var en liten by, men så ryddig at bare på den villeste høsten, og selv da ikke i alle gatene, kunne man bli sittende fast. Den hadde en offentlig bank, en fungerende brannvesen, en boulevard ved bredden av elven Lyubeznovka, en liten sittegård i stein, en katedral, to brosteinsgater - i et ord alt som kan underholde det mest lunefulle sjefete hjertet. Men hoveddekorasjonen i byen var ordføreren. Denne bemerkelsesverdige aktive personen forlot ikke hodet på fem tre år, og i løpet av denne tiden ga han jevnlig fester til provinsmyndighetene og kastet utdelinger til de lokale. Ved hjelp av denne innenrikspolitikken holdt han selv godt på plass, og beholdt samtidig Lubeznovs samfunn i en disiplin som var tilpasset et jerngrep. Og nå, kanskje, takket være disse sistnevnte, blomstret de mest varierte ferdighetene i Lyubeznov, noe som gjorde navnet på denne byen berømt ikke bare i provinsen, men også utenfor den.

Dette strålende resultatet ble imidlertid ikke oppnådd uten problemer. Det er en legende om at Lyubeznov en gang ble kalt Buyanov, og at dette kallenavnet ble gitt ham nettopp for innbyggernes ekstreme uhemmelighet. Det var som om det var en tid da lybeznovittene brukte tiden sin på moro og ledighet, og alle pengene som falt i hendene på dem var drukket og konsumert av en "forførende skikk"; da de ikke bare ikke viste myndighetene de riktige tegnene på ærbødighet, men en av deres ordførere ble solgt til slaveri i en naboby (se "Northern People's Rights", op. NI Kostomarov). Selv den dag i dag vitner de vanligste slektsnavnene i byen om deres forførende opprinnelse. Slike er for eksempel Izuverovs, Idolovs, Stroptivtsevs, Volnitsyns, Neproymenovs, etc. Så det er litt rart å se noen Idolov, som forfaren til ordføreren en gang solgte til slaveri, og nå er etterkommeren etter gradvise tiltak blitt brakt til det punktet at han er klar til å underholde myndighetene for å gi seg selv til slaveri gratis.

Heldigvis for Buyanov var det fire vellykkede og langvarige mål på rad, som satte en stopper for dette rotet. Det første av disse vellykkede byhodene ga byens sår, den andre - skorpioner, den tredje - bøyd inn i et vær på hornet, og den fjerde introduserte ham for jernvottene. Og, uansett dette, benyttet alle fire seg til ydmykhetstiltak, som ubønnhørlig forbauset innbyggerne at mennesket ble født for tre formål: For det første for å være i kontinuerlig arbeid; for det andre, for å ta av hetten foran myndighetene, og for det tredje for å felle tårer. Jeg gjentar: resultatet var strålende. Izuverovene, i stedet for å delta i "mothandlinger", begynte å finne opp perpetuum -mobilen, og mens de ventet på at denne virksomheten skulle brenne ut, jobbet scootere og laget noen spesielle leker som "nesten snakker"; Idolene, etter å ha stoppet "filantropi", valgte å spesialisere seg i montering av treklokker, som viste to dager om dagen, men for alt dette, som et eksempel på russisk oppfinnsomhet, kunne de tjene som en grunn til å tenke på storheten til Russland; Stroptivtsevene, som forlot "revolusjonene", oppfant slike bokser som ikke kunne berøres, slik at bråk og ringing ikke skulle gå over hele huset; og en av Neproimenovene, som var engasjert i handel med mauregg (for å mate nattergalene), våget så mye at han til og med skrev en avhandling "Om den komparative tettheten av mauregg" og, etter å ha sendt den til et skikkelig vitenskapelig samfunn (sammen med et sertifikat om at restanser ikke besto av ham), mottok for dette et diplom for tittelen på et konkurrerende medlem.

I 184 * bodde jeg i en av de nordlige provinsene i Russland. Han levde, det vil si var i tjenesten, slik det ble forstått av seg selv på den tiden. Og samtidig gjorde han alle slags ting: han lå i brystet på lederen av regionen, danset en milliard med guvernøren, snakket med stabssjefen for gendarmen om Russlands storhet og sammen med sjefen for statens eiendom, gråt brennende tårer da sistnevnte bekreftet at fremtiden tilhører distriktssjefene ... Og viktigst av alt, han var fryktelig sint da distriktssjefene i mitt nærvær ble kalt utsendinger fra Pugachev. Kort sagt, tiden min var lite nyttig.
På den tiden blomstret fylkesbyen Lyubeznov i nærheten av provinsbyen (og blomstrer kanskje fortsatt), dit jeg ofte gikk, for det første fordi det var en avgrunn av ledig tid, og for det andre fordi jeg tjenestegjorde der, som ordfører, min venn, kaptein Imposing, og hans husholderske Annushka levde. Denne Annushka var en herlig person, og jeg innrømmer at da jeg tilfeldigvis drakk te eller kaffe med Impressive, var det veldig hyggelig å tenke på at den foreslåtte drikken ble skjenket av en velvillig jente, og ikke en form for pepperkaker. Men, forresten, det er alt. Selv om det var en oppsigelse mot meg at jeg ville dra til Lyubeznov "for en godbit", men i lys av min skyldfrie tjeneste representerte dette så liten sannsynlighet at hans eksellens selv skrev på oppsigelsen med sin egen hånd: "Jeg gjør ikke det tro; la ham gå. "
Akkurat som enhver familie i en familie alltid har et spesielt pålitelig barn, som foreldrene sier om: "Denne vil ikke forråde!" - På samme måte har hver guvernør sin egen favorittby, som hans eksellens kaller sin "vakt" og som hjertet ikke kjenner bekymringer for. Verken på guvernørens kontor eller i provinsregjeringen blir noen ganger hørt om slike byer i flere måneder om gangen. Politibetjentene i dem er alt i alt; ordførere - slik at de reiste seg to glass, og tre før lunsj, og tre før middag - og de sier selv: "Basta!", og bymennene er hardtarbeidende, kjærlige overfor myndighetene og tilbøyelige til å betale skatt.
Lyubeznov tilhørte også antallet slike kommuner som moret sjefshjertene. Jeg husker at guvernøren til og med gned hendene da de begynte å snakke om denne byen. "Jeg er rolig for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi meg bort!" - utbrøt Hans Excellence, og hele provinsregjeringen, med full kraft, ekko: "Ja, vi er rolige for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi oss bort!" Men det skjedde, så snart et rundskriv kom fra Petersburg om å ta imot donasjoner til et monument til Feofan Prokopovich eller for et stipend oppkalt etter generalmajor Mardariy den desperate, den første tanken umiddelbart: la Lybeznovittene få beskjed så snart som mulig! Og helt sikkert: før myndighetene rekker å se tilbake, sender politimester Milovzorov allerede 50 kopek, og ordføreren Imponerer - hele 75 kopek. Mens fra Loony informerer ordføreren med lengsel om at på hans forsterkede invitasjon, ble det bare mottatt 1 kopek donasjoner for den ovennevnte varen ... Videre ber han om tillatelse til instruksjoner om hvordan man skal håndtere en kopeck, fordi postkontoret godtar penger for overføring bare i runde summer!
Lyubeznov var en liten by, men så ryddig at bare på den villeste høsten, og selv da ikke i alle gatene, kunne man bli sittende fast. Det var en offentlig bank, en fungerende brannvesen, en boulevard på bredden av elven Lyubeznovka, en liten sittegård i stein, en katedral, to brosteinsbelagte gater - i et ord alt som kan underholde det mest lunefulle sjefete hjertet. Men hoveddekorasjonen i byen var ordføreren. Denne bemerkelsesverdige aktive personen forlot ikke hodet på fem tre år, og i løpet av denne tiden ga han jevnlig fester til provinsmyndighetene og kastet utdelinger til de lokale. Ved hjelp av denne innenrikspolitikken holdt han selv godt på plass, og beholdt samtidig Lubeznovs samfunn i en disiplin som var tilpasset et jerngrep. Og nå, kanskje, takket være disse sistnevnte, blomstret de mest varierte ferdighetene i Lyubeznov, noe som gjorde navnet på denne byen berømt ikke bare i provinsen, men også utenfor den.
Dette strålende resultatet ble imidlertid ikke oppnådd uten problemer. Det er en legende om at Lyubeznov en gang ble kalt Buyanov, og at dette kallenavnet ble gitt ham nettopp for innbyggernes ekstreme uhemmelighet. Det var som om det var en gang da Lyubeznovittene tilbrakte tiden sin i festlighet og ledighet og alle pengene som falt i hendene på dem var drukket og fortært av en "forførende skikk"; da de ikke bare ikke viste myndighetene de riktige tegnene på ærbødighet, men en av deres ordførere ble solgt til slaveri i en naboby (se "Northern People's Rights", op. NI Kostomarov). Selv den dag i dag vitner de vanligste slektsnavnene i byen om deres forførende opprinnelse. Slike er for eksempel Izuverovs, Idolovs, Stroptivtsevs, Volnitsyns, Neproymenovs, etc. Så det er litt rart å se noen Idolov, som forfaren til ordføreren en gang solgte til slaveri, og nå er etterkommeren etter gradvise tiltak blitt brakt til det punktet at han er klar til å underholde myndighetene for å gi seg selv til slaveri gratis.
Heldigvis for Buyanov var det fire vellykkede og langvarige mål på rad, som satte en stopper for dette rotet. Det første av disse vellykkede byhodene ga byens sår, den andre - skorpioner, den tredje - bøyd inn i et vær på hornet, og den fjerde introduserte ham for jernvottene. Og uavhengig av dette grep alle fire til tiltak av ydmykhet og inspirerte ubarmhjertig forbausede innbyggere over at mennesket ble født for tre formål: For det første for å være i kontinuerlig arbeid; for det andre, for å ta av hetten foran myndighetene, og for det tredje for å felle tårer. Jeg gjentar: resultatet var strålende. Izuverovene, i stedet for å delta i "mothandlinger", begynte å finne opp perpetuum mobile [perpetual motion machine (lat.)], Og mens de ventet på at denne virksomheten skulle brenne ut, jobbet scootere og laget noen spesielle leker som "nesten snakker"; Idolene, etter å ha stoppet "filantropi", valgte å spesialisere seg i montering av treklokker, som viste to dager om dagen, men for alt dette, som et eksempel på russisk oppfinnsomhet, kunne de tjene som en grunn til å tenke på storheten til Russland; Stroptivtsevene, som forlot "revolusjonene", oppfant slike bokser som ikke kunne berøres, slik at bråk og ringing ikke skulle gå over hele huset; og en av Neproimenovene, som var engasjert i handel med mauregg (for å mate nattergalene), våget så mye at han til og med skrev en avhandling "Om den komparative tettheten av mauregg" og, etter å ha sendt den til et skikkelig vitenskapelig samfunn (sammen med et sertifikat om at restanser ikke besto av ham), mottok for dette et diplom for tittelen på et konkurrerende medlem.
Og så, da byen ble fullstendig renset for opprør og betalte alle de gamle restansene, da den siste av borgerskapet hadde gått så dypt inn i spesialiteten hans at det ikke var tid til å rase, og det var helt riktig å hylle og ta av hatten, noe høytidelig og fantastisk skjedde! Byfolket, som ble innkalt til veche (dette var den siste veche, hvoretter veche -klokken ble senket i elven) av ordføreren Volnitsyn, brakte offentlig anger, og bestemte seg deretter i en følelsesanfall enstemmig: å spørre de høyere myndigheter slik at Buyanovs navn skal ekskluderes fra Arsenyevs geografi, og gjenopplive byen deres til et nytt liv under navnet Lyubeznov ...
Er det nødvendig å legge til at denne begjæringen ble respektert?
Jeg gjentar: i 184 * tenkte Lyubeznov ikke lenger på noen "folks rettigheter", men tilhørte ganske enkelt antallet byer som ble dømt for å glede guvernørens hjerter. Og siden tiden da var patriarkalsk, dro medlemmene av den provinsielle synklitten ofte dit, for det første for å glede seg over de hardtarbeidende og kjærlige bymennene, og for det andre for å drikke og spise i det gjestfrie hodet. Etter den generelle stemningen i tankene, dro jeg dit også.
Når jeg kommer rett til vennen min, imponerende, og allerede på trappene hører jeg at det skjer noe uvanlig i byleiligheten. Jeg åpner døren og ser et bilde. Sysselmannen står midt i gangen og uttaler lyder og strekker ut hendene (med eller uten overgrep - jeg kan ikke forsikre deg), og overfor ham står han, klemt i et hjørne, en ganske eldre mann, i en blå tynn kaftan klut, tilsynelatende beroligende, men blek og som sagt blekket fra ansiktet. Tydeligvis var dette en av Liubeznov -innbyggerne, som allerede hadde bøtelagt så mye at selv hodet fant tiltakene for ydmykhet i hendene utilstrekkelige og sendte den skyldige til innflytelse fra makten.
- Stepan Stepanych! Kjæreste! - utbrøt jeg og hilste den kjære eieren, - og vi i provinsen tror at i Lyubeznov har selv ordet "represalier" blitt avskaffet!
- Ja ... her ... - Imponeringen var flau, men han kom seg umiddelbart og vendte seg til "formennene" som sto her og la til: - Hei! Løp til butikken for Tverdolobov, men dommeren så ... Til bostonchik? - han snudde seg til meg.
- Med glede.
- Fint. Velkommen! Og jeg - bare fullfør!
Og så lenge jeg ble avslørt (saken var om vinteren), fortsatte han rettssaken.
- Snakk! hvorfor vil du ikke "leve" med din kone? Den imponerende stoppet et minutt og ristet bebreidende på hodet. Tiltalte var taus.
- Og for en kvinne ... som nettopp kom ... for å bake med komfyr! Ja, med en slik kvinne ... det er ingen ende på kanten til en slik kvinne! Og du!! Å du, oh!
Men tiltalte forble taus.
- Vet du at selv i bøkene står det: "En mann, som kona hans ..." - Imponerende ønsket å lære fra Bibelen, men han nølte og sa igjen: - Ah -ah -ah!
De borgerlige fortsatte å skifte fra fot til fot, men på ansiktet hans dukket det gradvis opp et slags uendelig vemodig uttrykk.
- Snakk! hva sier du ikke?
- Hva skal jeg si, godheten din?
- Vil du "leve" med kona din ordentlig ... slik loven tilsier? Snakke!
Tiltalte var taus i noen sekunder, og til slutt dart han plutselig rundt.
- Din hjerteløshet! Jeg sier ikke bare hva, men tenker selv ... avvis meg, din hjerteløse!
- Og i så fall - marsj ut i kulden! Og i morgen slik at ingen snakk! Og hvis du snakker, så drysser jeg det slik at du ikke glemmer det før de nye kostene! Mars!
Og mens han viftet med pekefingeren under tiltaltes nese (for å gjøre den sterkere), beordret Impressive ham å bli tatt bort, og så vendte han seg mot meg og rakte ut begge hendene og utbrøt:
- Vel, her er du! Jeg er glad! Jeg er glad! Annushka! te!
Frem til Boston kranglet jeg med Impressive i en halv time. Han sa at "er i lovene"; Jeg sa at "ikke i lovene." De sendte etter ekspeditøren - han svarte to: "Jeg har ikke sett det selv, men det må være et sted ja". Annushka, som lyttet oppmerksomt til samtalen vår, tilbøyde seg også til å tro at det burde være et sted: "Derfor, hvis de nå er gift, hva slags ordre vil det være hvis kona ikke vil motta stillingen fra mannen sin. " Selv en dommer som ankom i tide til Boston sa at du må se et sted i notatene, for noen ganger der du ikke drikker, er det der du finner skatten. Til slutt beordret Imposing kontoristen å finne loven innen i morgen, og til slutt la han til:
- Og la ham sitte i kulden om natten! Hva annet vil være der, og vitenskapen er for ham!
I løpet av kvelden forklarte saken, men ikke nok, likevel litt for meg. Tiltalte var en filist fra Lybeznov, Nikanor Sergeev Izuverov, som hadde det beste leketøysverkstedet i byen. En edru, hardtarbeidende og lydig mann, han representerte idealet til mannen på gaten, slik han skulle fremstå for Gud og hans forferdelige dom. Berømmelsen av hans dyktighet nådde på en eller annen måte til og med hovedstadene, fordi hver Moskva -tjenestemann eller offiser som var på besøk på forretningsreise, anså det som sin plikt å oppmuntre til "gullklumpen" og kjøpe fra ham flere spesielt lure lekemekanismer. De sa at han ikke lager leker, men "ekte tremenn". Og de sa også at hvis alle nuggets som gjemte seg i dypet av det russiske landet skulle graves opp, så ville et slikt rot komme ut, som fiendene til Russland aldri ville ha klart å løsne.
Izuverov bodde frem til førti år alene med sin gamle mor. Etter å ha fullstendig fordypet seg i sin spesialitet, følte han tilsynelatende ikke engang behovet for konas selskap; men for omtrent fem år siden døde moren til den gamle kvinnen, og en demon forvirret Izuverov. Det var ingen som lagde noe, ingen som la lapp på buksene. Han hadde hjemlengsel og begynte til og med å drikke. På dette tidspunktet dukket en tjuefem år gammel jente, Matryona Idolova, opp ved armen, høy, slapp, som om hun bevisst ble skapt for å dra grytene ut av ovnen med et tak. Izuverov bestemte seg. Han gledet seg til og med over at han ville ha en sterk kone som ville bake med ovn; Jeg trodde at huset med en sterk kvinne ville være mer ryddig. Men akk! Matryona fra de aller første trinnene erklærte en tendens ikke så mye til å bære gryter ut av komfyren, men å få mannen sin til å oppføre seg i forhold til henne som en damens herre. Og siden Nikanor Sergeev tilsynelatende følte et svært svakt kall for rollen som en damemann, ble det umiddelbart avslørt en fullstendig uro i familien, og til slutt kom det til en politietterforskning.
Selvfølgelig, neste dag rapporterte ekspeditøren at "det er ingen i lovene." Men i tillegg viste det seg noe annet, nemlig at det var umulig å engang "injisere" Izuverov, siden loven denne gangen uttalte direkte at borgerskapet, som utdannet, var frigjort fra kroppslig påvirkning. Derfor ble Izuverov løslatt på samme tid, og kona hans imponerte kunngjorde kort: "Det er ingen lov."
Resultatet av dette tilskriver jeg delvis meg selv. Selvfølgelig var jeg her et tilfeldig og til og med passivt verktøy, men likevel, som tjenestemann fra provinsen, personifiserte jeg til en viss grad autoritet. Jeg er overbevist om at hvis jeg ikke hadde snublet på scenen og ikke reist spørsmålet om det er i loven eller ikke, ville ingen (og minst av alle Izuvers selv) ikke ha tenkt på det. Nikanor Sergeev ville ikke bare sitte ute i kulden av hans "tiltenkte", men sannsynligvis ville ha blitt "injisert". Mange, mange, hvis Imponerende før "injeksjonen" ville ha sagt: "Vel, utdannet, legg deg!" Dette ville være det eneste kompromisset han ville tillate i vitnesbyrdet om at det faktisk er et kabinett i byadministrasjonen, der loven som en fange er inngått.
Til min skam må jeg innrømme at jeg, veldig ofte når jeg hørte om de ekstraordinære evnene til Izuverov, aldri har vært nysgjerrig på å bli kjent med verkene til hans mestring. Derfor, nå som jeg, i tillegg til hans rykte, var interessert i selve "nugget-mekanikerens" personlighet, så jeg det som min plikt å besøke ham og hans etablissement.
Huset der Izuverov bodde, sto i en av forstadsbygdene og var nesten ikke til å skille fra nabohusene. Det samme rent, som om det er skrapt, også omtrent tre vinduer og med samme lille hage. Generelt var Lyubeznovs verksteder og håndverksoppgjør planlagt og bygd opp med fantastisk monotoni, slik at innbyggerne selv spøkende pleide å si: "Vi har hardt arbeid!" I husene, fra morgen til kveld, var det en uavbrutt aktivitet; alle jobbet: voksne, tenåringer, unge, menn og kvinner; men gatene var øde og stille.
Jeg fant eieren alene på verkstedet. Izuverov tok imot meg med en slags engstelig hjertelighet og virket ekstremt sympatisk for meg. Ansiktet hans, lysegult og lett avmagret, var veldig attraktivt, og spesielt hans store grå øyne så hyggelige ut, der det en gang imellom blitste en dypt melankolsk følelse. Kroppen hans var helt skrøpelig, så det var umiddelbart åpenbart at det var skrevet i familien hans: ikke å være en god herre. Skuldrene er smale, brystet er senket, armene er tynne, hårløse, tydelig uvant for hardt arbeid. Da jeg kom inn, sto han i en skjorte bak en arbeidsbenk og skyndte seg å ta på seg en hærjakke, som hang i nærheten av en nellike. På arbeidsbenken lå en grovdukke. Skallet hode uten øyne; i stedet for brystet og magen - to tomme esker beregnet på å imøtekomme mekanismen; treskjeletter av armer og ben med nakne skaft.
Selvfølgelig har jeg sett mange ødelagte dukker i mitt liv, men på en eller annen måte gjorde de aldri inntrykk på meg. Men her, i denne mettede "leketøysvirksomhet" -atmosfæren, ble jeg plutselig grepet av en slags nagende følelse, ikke den tristheten, men som sagt overveldet. Det var som om jeg hadde kommet inn i et helt vilt rike, hvor alt i en slags dum håpløshet frøs og ble nummen. Denne siste omstendigheten var spesielt vanskelig, fordi stumheten inneholder noe håpløst i seg selv. Så denne mannen virket fryktelig ynkelig for meg, som er dømt til å tilbringe livet i dette frosne riket, å se inn i borede øyne, fylle tomme bryster med all slags tull og rette all kraften i sin oppfinnsomhet for å sikre at hendene, satt inn bevegelse av en forkledd mekanisme, ikke banke på - tre ", men jevnt og mykt, som de av stormenn og baktalere, la de seg ned på perserne, litt tweaked med en fille og bomullsull og," for naturlighet ", dekket med en husky.
- Hvordan bor du? - Jeg hilste på eieren.
- Stille, sir. Oppmerksomhet her, sir. Prokhor Petrovich (hodet) har brakt så stille i byen vår at det ser ut til at hvis maskinen ikke hadde banket, ville han trodd at han selv hadde dødd.
- Kjedelig?
"Ikke kjedelig, sir, men som om det ikke er noe i det hele tatt: ingen kjedsomhet, ingen glede - bare stillhet, sir. Vi er alle her på like vilkår, som om et tau hadde blitt trukket gjennom. En våknet om morgenen; dro i tauet - og alle våknet; en for maskinen har blitt - og alle har blitt. Bestill, sir.
- Vel, det er bra. Orden og dessuten stillhet er fremfor alt. Derfor gleder høvdingene seg og ser på deg; det er derfor det ikke er restanser på deg. Og la oss sette oss ned, det er fullt mulig at dine onde tilbøyeligheter, ikke møter mat ...
Heldigvis kvelte jeg på dette ordet, og da jeg ryddet halsen, mistet jeg tråden, og dermed forlot undervisningsstemningen meg av seg selv.
- Du, fortalte du meg, driver med lekekunst? Og dessuten jobber du med noen spesielle, utmerkede dukker?
- Jeg tør ikke rose meg selv, men jeg prøver selvfølgelig å få det til. Hele århundret mellom dukker du lever, du tie, du tenker alt ... Du tenker og tenker - og plutselig, dette, står dukken foran deg som om den var i live! Vel, naturligvis vil jeg glede ... Men denne gangen er det selvfølgelig vanskelig å gjøre med en fille og en husky.
- Så du passer delvis inn i skulpturen?
"Jeg vet ikke, sir, hvordan jeg skal rapportere dette til deg. Etter min mening jobber jeg med dukken - bare, selvfølgelig, prøver jeg å glede. La oss bare si nå: Jeg vil lage en kontoristdukke - hvordan takler jeg det? Selvfølgelig kan du gjøre dette: han tok en trekloss, merket øynene, nesen, leppene på den, tok på en barnesåle og bukser - og tok den med til markedet for å selge den for en krone stykk. Og det er mulig ellers. Du kan gjøre slik at denne kontoristen snakker, lager ansiktsuttrykk med hendene.
- Dette er hvordan!
- Ja, og dette, la meg fortelle deg, er ikke helt slutten. Og ekspeditører er også forskjellige. En kontorist er bestikkere; den andre spiser ikke bestikkelser, men er viet til delikatesser; den tredje - stikker hendene fremover uten grunn; den fjerde - tenker bare på hvordan han kan være til fordel for bonden. Hvis du ser det, nevnte jeg bare fire varianter, og selv da var det nødvendig med fire spesielle dukker.
- Så hvis alle slags kontorister ble presentert i en dukkeform, ville de sannsynligvis fylt hele verkstedet ditt?
- Nei herre. Eller, for eksempel, det feminine kjønn - hvor mye materiale det er for en marionettvirksomhet! Det er dusinvis av "dandies" alene, men hvor mange skamløse, uforskammede, katekumener, hvor mange av dem som tilbringer hele livet forgjeves og ikke kan knytte seg til lediggang! Ja, der er hun! hvis du vil se! - ropte han og pekte ut av vinduet, - dette er naboen vår, fru Stroptivtseva, som går langs fortauet! Mannen hennes er engasjert i urmakeri, så hun, du skjønner, var sliten, hun gikk ut en tur! Hvis du kan ta en titt - hva er ikke en dukke, sir?
På den andre siden av gaten var det faktisk en ung kvinne, noe merkelig, som om den var glemt. Han går, vinker med armene, dingler i hodet, fletter inn beina. Ikke at han leter etter noe, ikke at han husker: "Hva mener jeg, er det jeg leter etter?"
"Her er en slags dukke, men hvis det er en hemmelighet å holde styr på det, er det verdt å sitte bak den, spør jeg deg, eller ikke?" Og hvor mange, la meg spørre av vår bror, leketøyprodusentene, som forstår dette? De fleste tror det: de tar på filler, dekker dem med en husky og dekker dem med en kjole - og hunnkjønnet er klart! Ja, unnskyld meg, sir! Jeg har et veldig godt eksempel på denne typen - vil du være nysgjerrig?
Han gikk til et glassskap og tok frem en ganske stor og verdifull dukke. Dukken var en rikt dekorert "nygift", i en crinoline, i en hvit satengkjole, dekorert med sølvbroderi og blonderfiller. Ansiktet hennes var voksaktig, med en delikat rødme på kinnene; øyne - porselen; håret på hodet er gult. Et langt tyllslør hang fra hode til gulv.
- Obersten var her på settet, - forklarte Izuverov, - så han undersøkte virksomheten min, og senere sendte han meg denne dukken fra St. Petersburg i gave. Hvor kjære, tror du denne dukken er verdt?
- Ja, tjue rubler, tjuefem.
- Du ser, sir. Jeg kan ikke engang uttale en slik sum, men etter min mening er hele prisen hennes, denne dukken, en krone!
- Hva er det?
- En tom dukke - derfor. Det er ikke synd at hun er det, at hun ikke er det. Nå har du brutt hodet hennes - og hun er flink uten hode; rev kjolen - du kan sy en til. Se, øynene hennes dingler forgjeves; verken hun ser på dem, eller leder dem opp - kan ikke gjøre noe. En tom dukke - det er alt!
Etter å ha undersøkt den dandy Petersburg -dukken nøye, ble jeg selv overbevist om at dette er en tom dukke. De vil gi det til barnet i armene, nå vil han bite på hodet hennes - og det er riktig. Imidlertid prøvde jeg fortsatt å myke opp Izuverovs setning minst litt.
- Lytte! Hvorfor, dette er den "nygifte"! - Jeg sa, - hva vil du ha fra henne?
- Hvis din utroskap om sinnet, vennligst forklar dette, så la meg fortelle deg: selv om det er vanskelig å forvente et ekte sinn fra en "nygift", men hvis hun ikke har et sinn, må det i det minste vær enkelhet! Og denne dukken har ikke engang ekte enkelhet. Hvorfor er hun "nygift"? på hvilket emne og i hvilken grad er det? - Hvilke svar kan hun gi på disse spørsmålene? Hva er knokehead på hodet hennes, som et tegn på renhet, satt? så det kan faktisk fjernes, sir! Hva blir hun da? "Nygift" eller bare en halvbrystet kvinne som vil dekke forbipasserende med sine blotte øyne?
- Er det virkelig mulig å kreve svar fra henne, siden hun er en "nygift"? tross alt, hun selv vil sannsynligvis ikke kunne si noe om seg selv.
- Det skjer selvfølgelig med dem, og dette, sir. Det er tider mellom søstrene deres, slik at uansett hva du snakker med henne om, klatrer hun bare for å kysse ... Så tross alt er det nødvendig at dette er klart umiddelbart. Slik at alle, så snart de ser på henne, ville si det! "Det er en kvinne ... ah-ah-ah!" Og så - on -tko! Han satte på en knoke - og tror at han har gjort jobben! En slags dukker i basaren vår selges for en krone. Det er så mange av dem, churbashki, stablet opp i hjørnet!
- Så du, da, også jobber med en enkel dukke?
- Uten en enkel dukke ville vi ikke ha noe å mette med. Og jeg jobber en skikkelig dukke når jeg har fritid.
- Og dette interesserer deg?
- Det er kjent at hvis det ikke var underholdende, ville det være bedre å jobbe med blokker: i det minste ville det være mer femti rubler i lommen. Og fra disse "små mennene" og fordelene for huset du ikke ser, men det er ikke engang en time, og fra lengsel vil du kanskje forsvinne med dem.
- Tosca, hvorfor?
- Fra den samme lengselen du vil "nå", men saken viser at hendene dine er korte, du vil for eksempel at "ekspeditøren" ... vel, du ville være sint, eller noe ... men han, i stedet, bare "sint"! Jeg vil at han skal være en ting i dag, og en annen i morgen; og han gjentar den samme gimp fra morgen til kveld! Jeg vil at dine "små menn" skal ha handlinger, men de vinker bare med hendene!
- Hva mer vil du ha: slik at dukkene har gjerninger!
- Jeg vet, sir, at det er lite smart i dette ønsket, men når alt kommer til alt, er det ikke beordret å ønske til noen - dette er vår ulykke! Du tenker: "Nå skal jeg vinke og fly!" - og den "lille mannen" grep deg, og vil ikke la deg. Da han sto på linjen sin, forlot han den aldri. Jeg kom til og med med en slik mekaniker at mine små mennesker rødmer ut av ansiktet deres - men det gikk heller ikke. Du legger det i ansiktet hans som en karmin, du tenker: "Nå blir han sint!" - og han er "sint", og sabbaten! Og nå tilpasset han også trikset: han begynte å sette sine hjerter i deres indre, og jeg vet på forhånd at bare en form vil komme ut av dette.
Og han viste meg en hel haug med små dukkehjerter, som på hver av dem var skåret med små, små bokstaver: "Prisen på dette hjertet er Adna kopekker."
- Så slik vil du leve, etta, med dem: de har ikke noe sinn, ingen handlinger, ingen ønsker, og i stedet for alt er det ett utseende, vel, og frykten tar deg. Se, de vil stikke ham. Du sitter midt i denne stumheten og tenker: "Herre, hvor gjemmer de virkelige menneskene seg?"
- Åh, min kjære, men faktisk, i virkeligheten, er det virkelig mange av dem som kan kalles "ekte" mennesker?
- Her, herre. Dette alene er ydmykende. Se deg rundt: de er alle dukker! dukker er overalt! det er ingen ende på disse dukkene! Pine! tyrann! i fortvilelse, til en forbrytelse! Tro meg, noen ganger tenker man: "Herre, hvis det ikke var for dukker, ville tross alt en tiendedel av de onde handlingene ikke være imot det vi har nå!"
- Hm ... delvis er det kanskje, og sånn.
- Helt riktig, sir. Derfor en ekte person - han ser fremover. Han kjenner all smerte, og han kan forstå sorg, og han har frykt. Det er skjønn i ham. Og dukken har ingen frykt, ingen smerte - ingenting. Hun lever som en glemt, verken sin sorg eller ekte glede, hun lever og tar bort sjelen hennes - og sabbaten! Hvis bare denne fru Stroptivtseva, som de nå har bestemt seg for å se, kan du ikke finne noe i henne, bortsett fra filler og annen dukkeaktig natur. Og så mye som hun, ved hjelp av denne fille, gjør grusomheter, ser det ut til at hun vil dømme henne hele livet, og hun vil forbli den samme et helt liv. Så dette er hvordan du dømmer det i rekkefølge - og du vil forsone deg selv, sir. Bedre, sier de, jeg vil gå til mine små trefolk, jeg vil ikke forsvinne med levende dukker!
- Så, med trefolk, er det mer praktisk?
- Hvordan er det mulig, sir! Med en "liten mann" i tre vil jeg føre en slik samtale som jeg vil. Og hvis du er sliten, kan du roe ham ned: gå inn i boksen, legg deg! Og hvordan vil du roe ned en levende dukke? hun vil selv lede deg ut, hun vil ta ut sjelen din, hun vil gjøre deg til tørrhet hele livet!
Izuverov uttrykte dette lidenskapelig, nesten med hat. Det var tydelig at han kjente den "levende dukken", at hun, kanskje nå, akkurat i det øyeblikket, usynlig trakasserte ham, tok sjelen ut av ham og sutret like over øret hans.
"Vi har en god mann som tjener i den lokale zemstvo -domstolen, sir," fortsatte han. "Izuverov, sier han, politimesteren har overmannet! Han snakker ledig fra morgen til kveld - død! Gjør meg til en slik dukke slik at jeg kunne snakke med henne, i stedet for politimesteren!"
- Og det ville være nysgjerrig å se politimannen i arbeidet ditt - har du det?
- Materialet er ennå ikke lagret hos oss, din vennlighet, for å fremstille politibetjentene i en dukkeform. Forresten, selv da for å si: det ville være lite moro og sekretæren ville hatt det hvis jeg hadde oppfylt hans innfall. I dag moret han seg, han slukket hjertet, og i morgen vil han igjen gå til den samme levende dukken for represalier. Det er vanskelig, sir, det er veldig vanskelig å leve mellom dukker i verden!
Han var stille et minutt, sukket og la til:
- Fader diakonkatedral pleide ofte å si til meg: "Du er direkte, Izuverov, du tulling! Og det er ikke noe liv fra levende mennesker i verden, men han bærer fortsatt tre!"
Izuverov ble stille igjen, og denne gangen tvilte han tilsynelatende til og med om han gjorde det riktige ved å gi samtalen en filosofisk retning. Han gikk sjenert rundt arbeidsbenken og feide sagflis og spon fra den med hulen på en hærjakke.
- Vil du ikke vise meg dine "små mennesker"? Jeg spurte.
- Ha nåde! hvorfor, sir! - svarte han, - til og med for æren til post -sir! Ja, la meg for det første til og med anbefale herrene "ekspeditører" til deg.
- Kom igjen, kollegaassessor, kom deg ut! - utbrøt Izuverov, tok dukken ut av pappet og la den på arbeidsbenken.
Før meg sto en "liten mann" på omtrent fem vershoks i størrelse; ansiktet og kroppsdelene var tilfredsstillende proporsjonerte; hodet, armene og beina beveget seg fritt. Ekspedienttypen ble fanget positivt godt. Håret på hodet er svart, forsiktig slicked, med krøller ved tinningene og med en spinner over pannen; ansiktet vendt, selvglad, med en smal panne og fremtredende kinnbein; øynene er små, bevegelige og spenstige, med sterk blending; kinnene er puffete, gulaktige og på fremtredende steder som gnidd med en murstein (i stedet for en rødme); lepper fyldige, røde, fet, som nå etter inntak av fet mat; haken barbert og kuttet; Noen ganger er kviser spredt over ansiktet. Han er kledd i en uniform av en grå kazinet, med en rød kazinet -krage, og dessuten av et litt merkelig snitt: med smale, smale folder som faller nesten til bakken; med en uniform, grå bukse, kort og loslitt; lommene er dype overalt og kan inneholde innholdet i posen til en tigger som vender hjem etter en vellykket samling av "stykker". En sølvfoliemedalje med påskriften "Til redning for de tapte" henger i knapphullet. Lårene er bratte, feminine; magen er rund, som en klump og lystig svaiende, som om kyllinger og andre levende skapninger som nettopp hadde blitt svelget levende, fortsatt flagret i den. Han festet den ene hånden med en hylse på låret, den andre stakk han inn i bukselommen, som om han raskt droppet noe i den; han brettet bena med saks. Generelt, med hele figuren, lignet han på saks, veltet med en skarp ende ned. Og selv om jeg ikke kunne huske nøyaktig hvor jeg så denne personen, er det ingen tvil om at jeg et sted traff henne, og til og med ganske ofte.
- "Bestikkere"? Jeg spurte.
- Han er best; hva synes du, sir?
- Tommel opp. Bare, jeg innrømmer, jeg forstår ikke helt hvorfor du tar på deg en grå uniform, og til og med med en rød krage? Tross alt eksisterer ikke en slik form, så vidt jeg vet.
- For sensur, sir. Hvis jeg hadde kledd ham i en skikkelig uniform, hvor ville jeg gått med ham, sir? Og nå er bestikkelsene mine glatte, sir. Det, som du vil, tankene, men jeg har ett svar: en bestemt, sier de, en person - det er alt.
- Vel, hvorfor kalte du ham en kollegial assessor?
- Også for sensur, sir. Han kom til meg, la meg fortelle deg, det er bare en mann på verkstedet - han fungerer som tjenestemann i St. Petersburg - så han fortalte meg at der borte er det ikke lov å representere en kollegial assessor i en dukkeform, men det er visstnok mulig før en kollegial assessor. Så siden har jeg gjort det til en regel for meg selv å ta denne normen.
- Ikke sant. Nå, vis meg din kollegialvurderer hvordan han fungerer.
- Nå, ditt blodsprut. Vi gir ham en eksamen først og fremst. Fortell meg, kollegialvurderer: liker du bestikkelser?
-Papp-p-pa! - plutselig ropte "den lille mannen" ganske tydelig.
Jeg grøsset til og med. På en eller annen måte slo overraskende ubehagelig stemmen der disse lydene ble uttalt. Som en papegøye i det neste rommet ropte, og til og med i de gamle testamentets grunneiernes hus pleide presten og presten å si med en slik stemme når de ville underholde sine velgjører.
- Det betyr: Jeg elsker deg, - forklarte Izuverov og vendte seg igjen til "kollegialvurderingen", og fortsatte: - Store, kom igjen, elsker du bestikkelse?
-Papp-p-pa!
- En å rane? å aske til?
- Pappa! pappa! pappa!
Tre ganger da han uttalte dette utropet, viste kollegialvurderingen ekstrem spenning: han himlet med øynene, nikket med hodet, svaiet med magen og klappet hendene på hoftene, akkurat som en fugl som slo med vingene, som uventet fløy inn i den spredte maten. Det virket som om det var et øyeblikk da han rødmet.
- Så du sa at dine "små menn" ikke har noen gjerninger, - sa jeg, - men se hvilken ekte glede kollegialvurderingen viser!
- Det er akkurat det det er, som ikke er helt, ditt slag! - protesterte Izuverov, - og han klapper i hendene og løper øynene - dette er virkelig; men overfor det samme er det ingen ekte grådighet! Her har vi en sekretær som tjenestegjør i sorenskriveren, slik at så snart han ser bestikkelse, til og med av ham selv skal dø! Og øynene hans blir uskarpe, og hendene skal riste og spytt på leppene. Vel, men min kom ikke til det, sir.
- Jeg synes du er for beskjeden, Nikanor Sergeyitch. Etter min mening er "ekspeditøren din" en skurk uansett!
- Nei, sir, hva egentlig? Videre - det er bedre å se bevis på at det ikke er forgjeves at jeg er misfornøyd med ham. La meg nå fortsette eksamen. - Vel, kollegial assessor, fortell meg! At du elsker en stor bestikkelse - det vet vi, men hva med en liten bestikkelse - godtar du det?
- Papp ... wzzzz ...
Den "lille mannen" så ut til å fange seg selv og hveste. Ærlig talt lurte jeg på om mekanismen hadde forverret seg i den, men Izuverov skyndte seg å berolige meg.
- Dette betyr: Jeg godtar en liten bestikkelse, men bare i de tilfellene når det ikke er mer å rive av. - Vel, hva med det, slik at for eksempel for å løse saken i det hele tatt uten bestikkelse?
- Wzzzz ...
Den kollegiale assessoren hveset ikke bare, men virvlet til og med. Ansiktet hans var fullstendig fylt med en rød væske; øynene løp spenst i baner. Generelt var det klart at selve ideen om å løse saken uten bestikkelse kunne drive ham til vanvidd.
Til og med Izuverov var indignert over en så frekkhet og ristet sterkt på hodet.
- Hvordan skal jeg se på deg, "Bestikkere", - sa han, - er du så grådig, så grådig at det virker som om du er klar til å selge din egen far for bestikkelse?
- Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
- Vil du gå til retten for dette?
- Wzzzz ...
- Gjør du ikke? Selvfølgelig! .. Hvem vil gå til retten! Uansett pensjonat, til og med en krone, men fortjener fortsatt smigrende! Har du allerede tatt vare på landsbyen selv?
- Papp-pa!
"Du får bestikkelser, du skal gifte deg, du skal gå til lenet, du vil gjøre barn sinte, drive bøndene til korve og synge sammen i messen på en bevinget fløy på høytider!"
- Papp-pa!
- Og plutselig kondrashka?!
- Wzzzz ...
- Gjør du ikke? Ingenting kan forstyrre ham så mye, din vennlighet, som om du husker dødens time. Ok, kollegial assessor! For nå skal vi bringe deg sammen med en liten mann ...
Izuverov fant et annet stykke papp og tok ut "muzhik".
Mannen var ganske ekte og tilsynelatende til og med velstående. Skjegget er langt, med tungt grått hår; hår rikelig smurt med kuolje; på skuldrene - en blå hærjakke, belte med et rødt sash, på beina - helt nye bastsko. Kyllinger, gjess, ender, kalkuner, grisunger stakk opp fra barmen hans, og til og med en hel ku stakk ut i en av lommene hans. Izuverov satte ham først på avstand fra den kollegiale assessoren.
- Vel, hva, lille mann! å skylde på?
- Mm-moo!
- Og hvis du har skylden, så legg deg på kne!
Han la bonden på kne og snudde ansiktet mot kollegialvurderingen.
- Gjennomgå!
Mannen kravlet og stoppet foran "Bestikkeren". Den kollegiale assessoren snudde først hodet til siden og lot som om han ikke så søkeren; men etter å ha gjentatt "mm-mu-oo!" begynte gradvis å se i retning av den skyldige, og til slutt, plutselig, kjøttetende og skingrende skrik:
- Papp-pa!
Og han snappet straks en gås ut av brystet fra bondens barm, som han umiddelbart slukte levende med fuglens voldsomme knitring.
- Bøy deg! bøy deg ned, lille mann! - oppmuntret Izuverov, - be om tilgivelse ... som dette! skyld, sier de, din høyhet! Jeg vil ikke!
-Mmu-oo-oo! mmu-oo-oo! mmu-oo-oo! - gjentok den lille mannen.
Oppmuntret av dette syntes den kollegiale assessoren å gå amok. Han lente seg tilbake med hele kroppen og sto en stund i denne stillingen, som om han så på offeret; så begynte han å svaie fra side til side, fylt med blod samtidig, og kastet seg til slutt av bonden av all makt og begynte å fikle og rane ham. Alt dette ble gjort så levende at selv håret mitt stod på enden. "Bestikkeren" trakk alle ut av bondens bryst for å røyke, dro en ku ut av lommen ved hornene, så vendte han ut en annen lomme og fant en gris, som av frykt umiddelbart strøk med ti smågriser, og ved hvert funn utbrøt han:
- Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Mannen, i følelser, ekko ham:-Mmu-oo-oo!
Til slutt begynte "bestikkeren" å koble av, og bonden, som trodde at skylden hans allerede var tilgitt, begynte også raskt å reise seg. Det var imidlertid ikke slik. Kollegialvurderingen husket igjen noe (og tilsynelatende den viktigste) og vinket energisk med hendene og pekte på bondens bastsko. Bonden var flau, som om han hadde blitt fanget i et triks; senket uten tvil til gulvet og begynte å ta av seg onuchi og bast sko. Hele tiden, mens oppblåsingsprosessen pågikk, fulgte "Bestikkeren" den skyldige tett og smilte lurt, som om han sa: "Han ville blåse opp ... skurken !!" Og helt sikkert: Da bonde -onuchi brettet seg ut, strømmet det hvite og gule sirkler ut av dem i en mengde.
-Dette er kryssbeslag og semi-imperialchiks, sir! - forklarte Izuverov.
Kollegialvurderingen ble rasende igjen. På et blunk økte han på den skyldige, rotet fra hode til fot, trakk pengene, tok av seg mannens jakke og tok til og med bort kobberkammen som hang på beltet hans.
- Papp-pa! papp-pa! papp-pa! utbrøt han beundret.
-Mmu-oo-oo! - mannen ekko ham.
- Vel, stå opp nå! - bestemte Izuverov og reiste mannen.
Bonden ble hardt skadet, men tilsynelatende ikke det minste opprørt. Han forsto at han hadde oppfylt sin plikt, og ristet bare sakte på seg selv.
- Fornøyd? Izuverov snudde seg mot ham.
-Mmu-oo-oo!
- Vel, det er det! nå er arbeidet ditt riktig! og hjemme sier det til alle: "Nå, sier de, spis meg selv med grøt, i det minste kutt meg i biter - arbeidet mitt er sant!" Jaja! bra, klatre tilbake i pappkassen og vokse over til neste gang!
Han grep mannen over kroppen og la ham tilbake i pappet.
- Denne lille mannen serverer meg for "forestillinger", - forklarte Izuverov for meg, - for seg selv utpeker han ikke en person, og hvis noen trenger å vise styrken i sin sjel, kan du ikke finne en fyr som er mer effektiv! Og la meg spørre deg, din vennlighet: vil du glede deg selv til å stille spørsmål til kollegialvurderingen?
- Hva er spørsmålene?
- Hva, sir, bestemmer du, så spør. Du vil ytterst se hvilken makt han vil vise foran deg.
- Unnskyld meg! Hva, for eksempel? .. Vel, for eksempel: forstår du, kollegialvurderer, hva er meningen med ordet "sannhet"?
Stillhet.
- Er du redd for Gud?
Stillhet.
- Vel, hva annet? .. Vil du tjene naboen din?
Igjen og igjen stillhet. Jeg så forvirret på Izuverov.
"Forstår ikke, sir," forklarte han kort.
- Det vil si, hvordan forstår det ikke? Det ser ut til at spørsmålene ikke er veldig vanskelige?
- Og ikke vanskelig, men han kan ikke svare. Han har ingen "dydig" samtale - og sabbaten! alt tyveri, men ondskap og ran - bare i tankene! Egentlig skal jeg fortelle deg, uansett hvor hardt jeg prøvde å lage en dydig dukke - jeg kan bare ikke! Det er så mange skurk som du vil, men med hensyn til dyd, ser det ut til at det ikke finnes et slikt ord på en fabrikk i dette riket!
- Men dette er imidlertid naturlig. Ta til og med en levende dukke - forstår hun hva dyd er?
- Forstår ikke - det stemmer, sir. Ja, hun kan i det minste være en hykler. Spør for eksempel vår magistratsekretær: "Er du redd for Gud?" - så han vil kanskje til og med falle i følelser! Vel, min kollegavurderer kan ikke gjøre det.
"Dette antar jeg er fordi din" kollegialvurderer "i hovedsak er mer dydig enn magistratsekretæren - det er alt. Og hvis du prøver "dydige" samtaler fra synspunktet til historiens hykleri, så er jeg sikker på at din "Bestikkere" vil svare på alle spørsmål ikke verre enn sorenskriverens sekretær.
Denne ideen, i seg selv veldig enkel, - å gjøre dyd tilgjengelig for skurken, og gjøre den gjennom hykleri til ondskap - kom tydeligvis ikke på Izuverov før nå. Selv nå forsto han ikke umiddelbart: hvordan er det slik? nå var det dyd ... og plutselig blir det ondskap !! Men til slutt ble metamorfosen selvfølgelig fullstendig forklart for ham.
- Men jeg, din mindreverdighet, skal prøve! sa han og så skummelt på meg.
- Selvfølgelig, prøv det! Og jeg er sikker på at suksessen vil være komplett.
- Tross alt, da kan din vennlighet, kanskje, og fru Stroptivtseva ganske fungere?
- Fortsatt ville det! Ja, vent litt: selv nå prøver du å gjøre et eksperiment med din "bestikkelse". La oss stille spørsmålet til ham på en ny måte - hva vil han fortelle oss?
Og med henvisning til dukken, formulerte jeg spørsmålet slik:
- Hør, "Bestikkere"! Vi vet at du ikke forstår hva sannhet betyr. Men hvis for eksempel på en kake i hodet noen startet en samtale om sannheten, ville du tross alt også du kunne late som: en, sier de, er sannhet og Guds lys er søtt?
"Kollegialvurderingen" så på oss med en misforståelse og så ut til å tenke og prøve å forstå for et øyeblikk. Og plutselig skrek skrek og glad: - Papp -pa! papp-pa! papp-pa!
Den nye dukken, "Gourmet", fra utsiden viste seg å være like tilfredsstillende som "Bestikkelse". "Gourmet" var en "mann" av ukjent alder, i en parykkpulverformet, med flettet rygg og bukkolki ved templene, i en pettimeterdrakt fra det attende århundre, slik de er avbildet på billige graveringer som pryder veggene på provinshoteller . oskazkah.ru - nettsted Ansiktet er fullt, rødaktig, smilende, leppene er saftige, øynene er dvelende. Med den ene hånden klemte han på den trehjørne hatten, med den andre holdt han den bakover, som om han sendte et luftkyss ut i verdensrommet. Bak ham sto skjermbilder, hvorpå det var skrevet med bladblad i gullblad: "Shelter of shallow adahnavi"; på siden ble det plassert andre skjermer med påskriften: "Vhote for jomfruer." Generelt var det en merkbar trang til å arrangere en situasjon som umiddelbart skulle indikere den skammelige karakteren til karakterens yrker.
- Også i tjenesten? Jeg spurte.
- Ha nåde! du har en spenne!
Etter denne foreløpige forklaringen, vinket "Gourmet", ved dette skiltet, raskt med den frie hånden, så presset den til hjertet og deretter førte den til leppene hans. Og samtidig, som om han var lydig mot en subtil psykologisk trang, løftet han det ene beinet.
- Han lukter kvinnekjønnet! - Nikanor Sergeyich forklarte meg, så lenge "Gourmet", at det ikke er urin, ropte:
Som om det var som svar på denne oppfordringen, flagret gardinet som skjulte "inngangen for damene". Jeg ventet at det skulle komme en vindfull markis, men til min overraskelse kom en gammel kvinne inn! - tilsynelatende dydig. Ansiktet hennes rynket, øynene vannet, haken ristet, nesen viste tegn til en langvarig rennende nese, ikke en eneste tann var synlig i munnen hennes. Hun holdt en begjæring i hendene og kastet seg umiddelbart på kne før "Lakomka", som om hun kom med unnskyldninger for at hun ikke hadde annet enn fruktløse minner fra et dydig liv.
Først så det ikke ut til at "Gourmet" trodde hans øyne, men så ble han fryktelig sint.
"Wzzz ..." hvisket han ondskapsfullt, stampet føttene og ristet den lille bjellen av all makt.
- Se, Iskariot, han er blitt gal! Izuverov hvisket til meg, og tok tilsynelatende en stor rolle i den gamle kvinnen. - Han, ditt hjerte, fungerer som tillitsmann for vår veldedige del, så denne kvinnen har ingen ende som bringer ham ned. Og slik at han, en svin, kommer til unnsetning av litt sykdom eller alderdom - dette vil aldri skje! Her, om bare denne gamle kvinnen! I et år nå har hun bedt om almissehuset, og alle fordelene vil ikke bli sett!
Mens Izuverov uttrykte sin harme, kom vekteren løpende til ringingen av klokken, og en såkalt "komisk" scene fant sted mellom karakterene. "Gourmet" stormet med nevene mot vaktmesteren, vaktmesteren med samme våpen mot den gamle kvinnen; et slim fløy av hodet til den gamle kvinnen, og hun, sint, klemte Gourmet inn i det fete stedet. Så ble vekteren og "Gourmet" til slutt rasende og begynte å plage kjerringa med allerede forente krefter. Kort sagt, noe unaturlig, kaotisk og ulykkelig kom frem, og jeg ble til og med glad da den dydige gamle kvinnen endelig ble presset ut.
- Wzzz ... - "Gourmet" hveste i det lure, kom seg foran speilet og hadde problemer med å mestre spenningen som grep ham.
Litt etter litt var imidlertid alt i orden; vaktmannen forsvant, og "Gourmet", roet seg, kom i samme posisjon og ropte så urin som mulig igjen:
- Mamma-chka! mamma-chka! mamma-chka!
Denne gangen dukket det opp en ung kvinne bak gardinet. Men siden følelsen av det grasiøse ikke var spesielt utviklet i Izuverovo, ble skjønnheten til den "sjarmerende damen" som kom inn, preget av en helt spesiell karakter. Alt i henne, både ansikt og kropp, var hovent av fett; malingen bleknet eller forsvant under et tykt lag med uvask og søvnighet. Hun var kledd som en markis fra det attende århundre, i en kort kjole laget av rester av gamle vindusgardiner, i solbrun og naken nesten til livet. Til tross for at den "vakre jenta" var lite attraktiv, falt "Gourmet" til og med hatten fra hendene ved synet av henne: så han likte det!
- Tyrkia, sir! Izuverov hvisket til meg. Faktisk, stopper foran "Gourmet",
Den "sjarmerende damen" strekket seg på en eller annen måte ynkelig og med arrangement:
- P-lag! p-pah! p-pah!
Som "Lakomka" umiddelbart ropte:
-Kurly-rly-rly! Kur-kurly!
En etterligning av forførelse begynte. Uansett hvor dumt "Tyrkia" virket, men hun forsto også at uten et foreløpig spill, ville begjæringen hennes ikke bli respektert. Og denne begjæringen var av en slik art at en person som mottok innholdet som ble bevilget fra statskassen, ikke kunne la være å tenke over det. Det var nemlig påkrevd at "Gourmet", glemte plikt og ed, forent med den indre fienden, gjorde et hemmelig tilflukt for institusjonene under hans jurisdiksjon, der upålitelige elementer kunne gjemme seg og derfra så sedisjon ustraffet. Det er klart at "Tyrkia" måtte bruke alle fortryllelsene som var tilgjengelige for henne for å bringe triumf til hennes kriminelle design.
Vi, som i løpet av vår levetid har sett utseendet og forsvinningen av et utall sett av frihetselskende offentlige avdelinger, har sløvet følelsene våre så mye at selv rettslig eller zemstvo-opprør ikke har den riktige effekten på oss. Men på den tiden var sedisjon fortsatt ny. "Gourmet" skjønte tilsynelatende ikke helt hva faren var, men innså bare vagt at trinnet han måtte ta kunne få fatale konsekvenser for karrieren. Og under åket til denne forutsetningen grøsset han sakte.
Forførelsesscenen fortsatte. "Tyrkia" himlet med øynene, bøyde livet, ristet på hoftene, og "Gourmand" stod fremdeles og stirret på henne med et kjedelig blikk og grøsset. Hva skjedde på den tiden i hans sjel? Forstod han endelig? Var han forferdet over en kriminell fremmeds uforskammethet, eller tenkte han naivt: "Først skal jeg ha en hyggelig underholdning i en time eller to, og deretter sender jeg den med en vekter til politiet for ytterligere instruksjoner ... "
Uansett, men på grunn av disse nølingene bestemte "Tyrkia" seg for å ta et ekstremt tiltak: hun begynte å klø seg i lårene med en håndfull, skremmende skråt:
- P-la! n-la! n-la!
Da kunne han ikke motstå. Da han glemte sin tjenesteplikt, dekket av såpe, stormet han til forføreren og grep henne over livet ... Jeg innrømmer at jeg var fryktelig flau. The Shelter of Sweet Holidays var så nær at jeg tenkte det: "Det kommer en skandale akkurat nå." Men Izuverov gjettet frykten min og skyndte seg å roe meg ned.
- Ikke vær så redd, din type! det vil ikke være noe galt! - sa han for øyeblikket da det tilsynelatende ikke var noe som lenger hindret implementering av sedisjon.
Og faktisk, plutselig ut av ingenting ... mann !! Det var den samme bonden som noen minutter før hadde tenkt seg i "bestikkelsen" - men hvordan han hadde vokst på kort tid! Igjen hadde han på seg en blå hærjakke, belte med et rødt skjerm; igjen stakk en hel bestand med kyllinger, ender, gjess osv. ut av brystet hans, og en ku stakk det hornete hodet ut av lommen og nummen kjærlig; igjen kokte han med melk og honning, det vil si med sølv og gull ... Og igjen var han skylden!
Han løp inn som en gal, kastet seg på kne og frøs.
- Det var han ved en feil! - forklarte Izuverov, - han måtte igjen rapportere til "bestikkere", men han tok feil, men han kom til "Lakomka"!
Og samtidig fortalte han en anekdote om hvordan en prest på landsbygda en dag, da han ankom provinsbyen, tok det gamle sølvet til sølvprodusenten for å fornye datterens medgift, men han gjorde også en feil på gulvet og i stedet av sølvarbeideren, støtte på sekretæren for konsistoriet.
"Og på denne måten kom jeg hjem uten sølv," la Izuverov til slutt.
I det første minuttet sto både "Gourmet" og "Turkey" i døs, som om de nettopp hadde våknet. Men etter det suste begge, stormet mot bonden og begynte å leke med ham. Selvfølgelig kom vekteren løpende til støyen og begynte også å spille til høyre og venstre. Igjen fant det seg en ganske grov "komisk" scene, der karakterene var så blandede at de begynte å behandle med mansjetter vilkårlig for alle som kom til hånden. Bonden ble selvfølgelig presset ut, men i den generelle dumpen, til min glede, forsvant også "Tyrkia".
"Jeg håper hun ikke kommer igjen?" - Jeg snudde meg til Izuverov.
- Det vil dukke opp, - svarte han, - men bare når spørsmålet om opprør endelig er modent.
"Gourmet" ble igjen alene og omtenksomt rettet den litt forflyttede kjeven foran speilet.
Til tross for de aksepterte julingen, sluttet han imidlertid ikke, og så snart den skadede kjeven ble satt, umiddelbart og enda mer kjærlig enn før, gapte han:
- Mamma-chka! mamma-chka! mamma-chka!
En ganske pen undertekst (også basert på tegninger fra 1700 -tallet) fløy inn, gjorde beskjedent en knixen og overrakte boken til "Lakomka" og forklarte med ansiktsuttrykk:
- Den unge damen ble beordret til å bøye seg og takke; spør om det er en annen bok av det samme - å lese den?
Akk! Til min største fortvilelse må jeg si at på emballasjen til boken jeg sendte var det et bilde: "Verkene til Barkov. Moskva. På universitetets trykkeri. Trykt med tillatelse fra Dekanadministrasjonen."
Jeg var så forvirret over denne oppdagelsen at jeg til og med konsulterte for å finne ut navnet på den unge damen.
I mellomtiden ruslet "Gourmand" forsiktig med det medbragte volumet på bordet, til soubretten og klemte den. En etterlignende scene fant sted, når det gjelder uttrykksevne ikke dårligere enn de som ble arrangert på teatret i byen Mariupol Petipa.
- Jeg har ikke sett noe fra deg ennå, - sa subretten, - og du klyper allerede!
Deretter "Gourmand", innså at en fornuftig jente sto foran ham, uten å kaste bort tid, tok ut en krukke leppestift og et halvt kilo varme nøtter fra skapet og kastet det hele for føttene til soubretten.
- Og hvis du vil svare meg, - la han til med kroppsbevegelser, - så liker jeg dette, og mine andre skatter vil ikke nøle med å stille til din disposisjon!
Subretten tenkte, en stund telle hun til og med noe på fingrene og sa til slutt:
- Hvis du legger til ytterligere femti dollar til dette, så - godtar jeg å korrespondere.
Hele denne samtalen gikk fryktelig fort. Og siden det ikke var noen grunn til å anta at frikoplingen ville vente på å komme (jeg så hvordan "Gourmet" allerede hadde begynt å rote i lommene hans og lette etter den nødvendige mynten), tenkte jeg med frykt: "Vel, nå er det sannsynligvis kan en skandale ikke unngås! "
Men det ble skrevet til den grusomme voluptuarien å klare seg uten "delikatesser" denne dagen. I det øyeblikket, da han rakte ut sine allerede skjelvende hender for å bære bort et nytt offer for hans umettelighet, ble det hørt skrik bak sidegardinet, og en hel skare kvinner sprang ut på scenen. Det var de gamle "Lakomka" -damene. Jeg telte minst tjue av dem; de var alle i forskjellige klær, og hver hadde en nyfødt baby i armene.
- P-la! n-la! n-la! ropte de med en gang. "Gourmet" virket flau i et minutt. Men han kom seg umiddelbart og snudde i retning av oss og sa stolt og pekte på babyene:
- Dette er resultatene av min tillitsverv det siste året!
Dette avsluttet forestillingen.
Etter det spilte Izuverov ytterligere to "forestillinger" foran meg: den ene - under tittelen "Punished Proud", den andre - "Non -judgemental Inventor, or Do barmhjertighet, stopp!" Imidlertid vil jeg ikke gå i detalj her på scenariet med disse ideene, men vil begrense meg til bare en kort redegjørelse for innholdet.
Stykket "Punished Proud" begynte med at kollegialvurderingen dukket opp i en vogn trukket av tre stikkende hester og galopperte flere runder på arbeidsbenken med ekstrem fart. Så snart han syklet inn på scenen, ropte han øverst i lungene: "Ho-ho!", Kunngjorde at han skulle stille, og ga sjåføren et slag i ryggen. Han hadde på seg en uniformsfrakk med lyse knapper og en lue med en kakade på hodet; i venstre hånd holdt han en sekk med tenner slått ut, av forskjellige administrative årsaker, og han hadde sin høyre klar. Til tross for den fantastiske turen, sluttet han aldri å fnise i et minutt, slo regelmessig sjåføren i ryggen, flass tennene og fratok ham hår. Til slutt virket privat selvlemlestelse tilsynelatende lite gyldig, og han bestemte seg for å sette en stopper for sjåføren med en gang. Han tok av hodet og kastet det i buskene. Da hestene kjente frihet, løp de rasende fremover, og jeg forutså allerede øyeblikket da vognen og den skrøpelige rytteren nådeløst skulle bli ødelagt; men heldigvis var stasjonen allerede i nærheten. Ved å følge instinktet stoppet hestene, rotet til stedet, foran stasjonssøylen og umiddelbart ga alle tre etter. Mens "Proud" galopperte den siste halve milen, la jeg merke til at det var en ekstremt masete bevegelse i stasjonsgården; men da troikaen hoppet opp og det var et rullende "go-go-go!", var det ingen som svarte på denne oppfordringen. Den "stolte mannen" kastet hodet bakover, gikk opp og ned, holdt en klokke i hendene og var overbevist om at om et minutt ville det bli servert en ny armeringsjern. Men det bestemte minuttet gikk, og det ble ikke vist noen bevegelse. Så så "The Proud Man" overrasket rundt seg, og et kjedelig bilde dukket opp i øynene hans ...
Postgården sto alene i skogen, og alt inni den så ut til å dø. Noen mystiske lyder kom fra gården, enten hvisker eller fnyser, men man kunne høre at et nisse surret rundt et sted i det fjerne, i et skogsnår. Den "stolte mannen" forsto godt at det var motstand mot myndighetene, og skyndte seg straks å lete. Faktisk, før Munutaen hadde passert, trakk han ekspeditøren og fire busser ved kragen fra de skjulte husene. Og da han dro dem ut, fratok de livet umiddelbart, selv uten avhør. Da han tok livet av den siste sjåføren, ropte han igjen: "Ho ho ho!" Imidlertid kom ingen til denne samtalen heller. Så, foruten seg selv med sinne, fanget han hanen og rev av hodet; da han så en løpende hund, jaget han etter den, fanget opp og rev den fra hverandre. Men det hjalp heller ikke.
I mellomtiden har det gått mye tid; skumringen sank ned på bakken, og en flokk sultne ulver dukket opp i dypet av skogen. For første gang i hodet på den "stolte mannen" blinket tanken om at hvis han ikke hadde brydd seg så mye om beskyttelsen av maktens rettigheter, så ville han sannsynligvis i det øyeblikket rolig fortsette sin vei, og kanskje ville han ha nådde stedet. Og ulvene, i mellomtiden, som kjente de drepte, kom nærmere og nærmere, og endelig hevet et så hjerteskjærende hyl at selv kråkene, som i håp om en fest hadde holdt seg til det nærliggende furutreet, innså at bestikkelsene var glatte her , og trær fløy videre.
Mørket ble dypere, ulvene hylte, skogen begynte å nynne ... I lang tid ble "The Proud Man" festet, han fortsatte å tenke: "Dette kan ikke være!" - men begynte til slutt å gråte. Han gråt mye og bittert, gråt håpløst, som en mann som plutselig innså hvor mye grusom, satanisk meningsløs handlingen med fratakelse av liv inneholder. Og gråtende husket han pappa, mamma, brødre, søstre og ropte bittert til dem: "Hvor er du?" Så vendte han tankene til høvdingene og ropte også: "Hvor er du?" Og midt i denne tårenes tårer, lastet han og sa: "Men å styre og ødelegge er ikke det samme!"
Men så skjedde det noe forferdelig. Ulveflokken kom så nært at de fullstendig overskygget "Stolten". Nok et minutt - og på terskelen til stasjonshuset lå en hette, dekorert med en kakade ...
Innholdet i The Non-Reasonable Inventor var noe mer komplekst.
Noen kollegialvurderinger, etter å ha mottatt makt, innså plutselig av en eller annen grunn at den ikke ble gitt ham forgjeves. Og siden sjefene som hadde kledd ham makt ikke forklarte ham noe om denne poengsummen, begynte han å finne ut av det selv. Jeg tenkte og tenkte og til slutt fant jeg ut: makt er gitt for å utrydde uvitenhet. "I mer enn et århundre," sa han til seg selv, "hvordan kollegiale assessorer utrydder russisk uvitenhet, men det er ikke noe poeng. Hvorfor? Og fordi, min herre, ikke alle kollegiale assessorer opptrer i samme styrke. Det er mange bestikkere. blant dem, mange ekteskapsbrytere, er det mange tannødeleggere og svært få virkelige utryddere av uvitenhet.En sann utryddelse vil begynne å utrydde, men uvitenhet vil ta det og betale seg for femti dollar.
Og så snart "oppfinneren" bestemte seg for hvilken oppgave han stod overfor, satte han seg ved skrivebordet, og siden har han ikke forlatt det. Han drikker ikke, spiser ikke, sover ikke - han finner på alle "urimelige" oppfinnelser.
Kladder fra morgen til kveld; men siden han selv ikke forstår hva han skriver, kommer alt fra ham uten forbindelse, i uorden. Plutselig, med et stort sinn, virker det som: fordi det i Russland er uvitenhet om at samfunnet binder bondehånd og fot, og nå er prosjektet klart: å avskaffe samfunnet. Så plutselig vil det flimre: fordi uvitenhet hersker, at det ikke er noen gode avlshingster i landsbyene - få dem umiddelbart! Eller du liker det: kroer antas å være det sanne grunnlaget for russisk uvitenhet - nå er det resolusjoner: å stenge tavernaene, og i stedet for dem, åpne pepperkakehandelen overalt. Og til slutt, og en ting til: hvor ville vi vært mer opplyst om 6 mann såde persisk kamille i åkerne i stedet for rug, og gulrøtter i stedet for kålrot i hagen! Og igjen resolusjonen: å gi beskjed om hvem som skal ha ansvaret, og så videre.
Men problemet er at uvitenhet er vedvarende. Det er ikke nok å fortelle ham: "I form av din utryddelse er det nødvendig å avskaffe fellesskapet." I tillegg er det nødvendig å gjøre ham i stand til å oppfatte denne sannheten. Ellers vil det kanskje ikke engang forstå hvorfor det kalles uvitenhet og hvorfor det var helt nødvendig å utrydde det. Hvordan kan man gjøre uvitenhet i stand til å oppfatte? Den kollegiale assessoren tenkte og tenkte, og til slutt, selv om han hadde smerter i hjertet, kom han frem til at det beste middelet er henrettelse! "Selvfølgelig," resonnerte han med seg selv, "dette er det samme som i gamle dager ble kalt" Porontsy ", men den ene tingen er dyrere enn den andre: enten å stå på seremoni, eller å oppnå! Porontsy, så Porontsy ! "
Og så sitter han og blir ikke lei av sin hensynsløshet, og på veien blåser soldatene i hornene, og i lunden kutter de livlige høvdingene kvaster, og i landsbyen roper bonden: "Vasheskorodie! Jeg vil ikke!" Han hører disse ropene om "Oppfinneren", men en stund later han som han ikke forstår. Men til slutt ser han at det ikke lenger er mulig å late som om han ikke forstår. Han vil hoppe opp, legge hånden til hjertet og si til sitt eget forsvar: "Jeg vet, kjære dere, at det gjør vondt nå, men jeg håper at dere senere vil forstå hvor nyttig dette var for dere!"
Og det som er mest forferdelig - ikke bare uforgjengelig, men også uforglemmelig. Hvor mange ganger gikk bøndene rundt i verden, hadde på seg swag, spurte på kne - de tok ikke hensyn og godtok ikke. "Dumme!" Sier han, "han vil holde ut - han blir forelsket, og etter det vil du takke meg!"
Så de går fortsatt på et hjul. Han finner på ikke-dømmende oppfinnelser, de roper: "Ditt hjerte, det gjør vi ikke!" De sådde persisk kamille, og insektene seiret mer enn noensinne; de brydde seg om avlshingstene, og myndighetene sendte på grunn av en misforståelse avlsgrisene; tavernaene ble stengt - gjestgiverne var forsøplet.
Samfunnet alene er fortsatt intakt: det er tydelig at Gud selv tar seg av det!
"Kontoristene" var utslitte. Det var bare Izuverov som tenkte på disse fire typene, og kanskje faktisk bare de var i den ukompliserte tiden. Jeg var imidlertid veldig glad for det. Til tross for at besøket mitt ikke varte mer enn to timer, følte jeg en slags ekstrem tretthet. Og ikke bare fysisk, men også moralsk. Det var som om følelsen av overdrivelse, som jeg snakket om ovenfor, gradvis snek seg inn i meg selv, og alt inni meg var nummen og utarmet.
Jeg har møtt mange levende dukker i mitt liv, og jeg forstår godt hva slags gift de bringer inn i menneskelig eksistens; men denne gangen gjorde følelsen av stumhet et så deprimerende inntrykk på meg at jeg var klar til å tåle utallige levende dukker, bare for å forlate verden av "små mennesker". Til og med fru Stroptivtseva, som den gangen kom hjem langs gaten, - og hun virket som "smart".
Det virker som om løsningen på denne undertrykkelsesfølelsen ligger i det faktum at vi møter levende dukker i en rekke kombinasjoner som ikke lar dem alltid forbli helt hele, tro mot deres dukke -natur. Og i tillegg til det, lever de, om enn magert, men fortsatt et levende liv, der det er noen instinkter og ønsker som er felles for menneskeheten. Med et ord, de deltar i et vanlig livsdrama. Mens de små menneskene i tre for oss på en eller annen måte virker konsentrerte, dumt konsekvente og fullstendig isolerte fra alle komplikasjoner forårsaket av tilstedeværelsen av et levende instinkt. Ved å delta i et vanlig livsdrama, ispedd andre dukker av samme slag, opptrer ikke en levende dukke så utpressende på grunn av det alene at dens betydning delvis blir dempet av ulike usikkerheter i livet. Tremenn møter heller ikke denne motstanden. De har bare en streng igjen, men de slår den strengen med en uhindret og regelmessighet som driver den tenkende seeren til fortvilelse.
Det er sant at Izuverov hevder at hans "lille fyr" lett kan bli fredelig, mens en levende dukke selv, sier de, vil ta sjelen ut av deg og få deg til å forbanne timen med fødselen din. La oss anta at dette er slik; Men i dette tilfellet, er det verdt det å være interessert i disse små menneskene, er det verdt å bruke livet ditt på dem? Og hadde ikke katedralens diakon rett da han bebreidet Izuverov: "Og det er ingen ende på levende mennesker i verden, men du produserer fortsatt tre!"
Men dessuten, hvis du forstår saken grundig, vil Izuverov ta feil i en annen sak. Også han foraktfullt og nedlatende snakket om den "nygifte" som ble sendt fra St. Petersburg, for hastig til å kalle henne en "tom" dukke. For det første, for å lage en slik dukke, trenger du ikke å tenke, finne på eller forestille deg at du er et geni, men det er nok å ha litt dyktighet, ha et tilstrekkelig antall filler og huskies for hånden og smaksfullt kunne disponere av utvendige dekorasjoner. Og for det andre, som "Newlywed", etterlater denne dukken positivt å være ønsket. Izuverov spør: "om hvilket emne? Og i hvilken grad?" - merkelige spørsmål! Ja, for hvert emne og i alle grader - det er alt.
Naturen støtter; folk er slemmere. Naturen tillater ikke en strengt konsekvent tom livmor; mennesker, derimot, er for ivrige etter å insistere på denne sekvensen. Hvis naturen ville være grusom til enden, ville den belønne levende mennesker med den samme idiotiske utholdenheten av motiver og bevegelser som Izuverov belønner sine trefolk med. Da ville det være forferdelig, forferdelig, forferdelig - i ordets fulle betydning! Du kan verken roe ned dukken eller forlate den! sitt og kjenn umiddelbart hvordan hun tar sjelen ut av deg! og ikke rør, for hver protest, hver bevegelse forårsaker ny grusomhet, ny uutholdelig smerte!
Men kanskje skaper livet allerede slike mennesker? Kanskje, i de utallige obligatoriske sfærene som vokter en person fra alle sider, er det slett ikke uvanlig for de fantastiske "dukkekomediene" der en levende dukke tråkker en levende person med hælen? Kanskje Izuverov ikke er en oppfinner i det hele tatt, men bare en blek kopist av det som lenge har blitt oppfunnet av livet?
Hvem tør å si at dette ikke er slik? Og hvem ville ikke være enig i at av alle mysteriene, hvis avsløring er av størst interesse for menneskelig eksistens, er "dukkens mysterium" det viktigste, mest spennende?

Legg til et eventyr på Facebook, Vkontakte, Odnoklassniki, My World, Twitter eller Bookmarks

Gjeldende side: 1 (boken totalt har 3 sider)

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
Leketøysvirksomhet små mennesker

* * *

I 184 * bodde jeg i en av de nordlige provinsene i Russland. Han levde, det vil si var i tjenesten, slik det ble forstått av seg selv på den tiden. Og samtidig gjorde han alle slags ting: han hvilte seg i brystet av sjefen for regionen, danset en milliard med guvernøren, snakket med sjefen for gendarmen om storheten i Russland og sammen med sjefen for statens eiendom, gråt brennende tårer da sistnevnte bekreftet at fremtiden tilhører distriktssjefene ... Og viktigst av alt, han var fryktelig sint da distriktssjefene i mitt nærvær ble kalt utsendinger fra Pugachev. Kort sagt, tiden min var lite nyttig.

På den tiden blomstret fylkesbyen Lyubeznov i nærheten av provinsbyen (og blomstrer kanskje fortsatt), dit jeg ofte gikk, for det første fordi det var en avgrunn av ledig tid, og for det andre fordi jeg tjente der som guvernør , min venn, kaptein Impressive, og hans husholderske Annushka bodde. Denne Annushka var en herlig person, og jeg innrømmer at da jeg tilfeldigvis drakk te eller kaffe med Impressive, var det veldig hyggelig å tenke på at den foreslåtte drikken ble skjenket av en velvillig jente, og ikke en form for pepperkaker. Men, forresten, det er alt. Selv om det var en oppsigelse mot meg at jeg ville dra til Lyubeznov "for en godbit", men med tanke på min feilfrie tjeneste, representerte dette så liten sannsynlighet at hans eksellens selv skrev på oppsigelsen med sin egen hånd: "Jeg gjør ikke tro; la ham gå. "

Akkurat som enhver familie i en familie alltid har et spesielt pålitelig barn, som foreldrene sier om: "Denne vil ikke forråde!" - På samme måte har hver guvernør sin egen favorittby, som hans eksellens kaller sin "vakt" og som hjertet ikke kjenner bekymringer for. Verken på guvernørens kontor eller i provinsregjeringen blir noen ganger hørt om slike byer i flere måneder om gangen. Politibetjentene i dem er alt i alt; ordførere - slik at de reiser seg to glass, og tre før lunsj, og tre før middag - og de sier selv: "Basta!", og bymennene er hardtarbeidende, kjærlige overfor myndighetene og tilbøyelige til å betale skatt.

Lyubeznov tilhørte også antallet slike kommuner som moret sjefshjertene. Jeg husker at guvernøren til og med gned hendene da de begynte å snakke om denne byen. “Jeg er rolig for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi meg bort! " - utbrøt hans eksellens, og hele provinsregjeringen, med full kraft, ekko: “Ja, vi er rolige for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi oss bort! " På den annen side skjedde det at så snart et rundskriv kom fra Petersburg om å ta imot donasjoner til monumentet til Feofan Prokopovich eller for stipendet oppkalt etter generalmajor Mardariy den desperate, var den første tanken umiddelbart: gi beskjed til Lybeznovittene så snart som mulig! Og helt sikkert: før myndighetene rekker å se tilbake, sender politimester Milovzorov allerede 50 kopek, og ordføreren Imponerer - hele 75 kopek. Mens fra Loony informerer ordføreren med lengsel om at på hans forsterkede invitasjon ble det bare mottatt 1 kopek donasjoner for den nevnte varen ... Videre ber han om tillatelse til instruksjoner om hvordan man skal håndtere en kopeck, fordi postkontoret bare godtar penger for å sende inn runde summer!

Lyubeznov var en liten by, men så ryddig at bare på den villeste høsten, og selv da ikke i alle gatene, kunne man bli sittende fast. Den hadde en offentlig bank, en fungerende brannvesen, en boulevard ved bredden av elven Lyubeznovka, en liten sittegård i stein, en katedral, to brosteinsgater - i et ord alt som kan underholde det mest lunefulle sjefete hjertet. Men hoveddekorasjonen i byen var ordføreren. Denne bemerkelsesverdige aktive personen forlot ikke hodet på fem tre år, og i løpet av denne tiden ga han jevnlig fester til provinsmyndighetene og kastet utdelinger til de lokale. Ved hjelp av denne innenrikspolitikken holdt han selv godt på plass, og beholdt samtidig Lubeznovs samfunn i en disiplin som var tilpasset et jerngrep. Og nå, kanskje, takket være disse sistnevnte, blomstret de mest varierte ferdighetene i Lyubeznov, noe som gjorde navnet på denne byen berømt ikke bare i provinsen, men også utenfor den.

Dette strålende resultatet ble imidlertid ikke oppnådd uten problemer. Det er en legende om at Lyubeznov en gang ble kalt Buyanov, og at dette kallenavnet ble gitt ham nettopp for innbyggernes ekstreme uhemmelighet. Det var som om det var en tid da lybeznovittene brukte tiden sin på moro og ledighet, og alle pengene som falt i hendene på dem var drukket og konsumert av en "forførende skikk"; da de ikke bare ikke viste myndighetene de riktige tegnene på ærbødighet, men en av deres ordførere ble solgt til slaveri i en naboby (se "Northern People's Rights", op. NI Kostomarov). Selv den dag i dag vitner de vanligste slektsnavnene i byen om deres forførende opprinnelse. Slike er for eksempel Izuverovs, Idolovs, Stroptivtsevs, Volnitsyns, Neproymenovs, etc. Så det er litt rart å se noen Idolov, som forfaren til ordføreren en gang solgte til slaveri, og nå er etterkommeren etter gradvise tiltak blitt brakt til det punktet at han er klar til å underholde myndighetene for å gi seg selv til slaveri gratis.

Heldigvis for Buyanov var det fire vellykkede og langvarige mål på rad, som satte en stopper for dette rotet. Det første av disse vellykkede byhodene ga byens sår, den andre - skorpioner, den tredje - bøyd inn i et vær på hornet, og den fjerde introduserte ham for jernvottene. Og, uansett dette, benyttet alle fire seg til ydmykhetstiltak, som ubønnhørlig forbauset innbyggerne at mennesket ble født for tre formål: For det første for å være i kontinuerlig arbeid; for det andre, for å ta av hetten foran myndighetene, og for det tredje for å felle tårer. Jeg gjentar: resultatet var strålende. Izuverovene, i stedet for å delta i "mothandlinger", begynte å finne opp perpetuum -mobilen, og mens de ventet på at denne virksomheten skulle brenne ut, jobbet scootere og laget noen spesielle leker som "nesten snakker"; Idolene, etter å ha stoppet "filantropi", valgte å spesialisere seg i montering av treklokker, som viste to dager om dagen, men for alt dette, som et eksempel på russisk oppfinnsomhet, kunne de tjene som en grunn til å tenke på storheten til Russland; Stroptivtsevene, som forlot "revolusjonene", oppfant slike bokser som ikke kunne berøres, slik at bråk og ringing ikke skulle gå over hele huset; og en av Neproimenovene, som var engasjert i handel med mauregg (for å mate nattergalene), våget så mye at han til og med skrev en avhandling "Om den komparative tettheten av mauregg" og, etter å ha sendt den til et skikkelig vitenskapelig samfunn (sammen med et sertifikat om at restanser ikke besto av ham), mottok for dette et diplom for tittelen på et konkurrerende medlem.

Og så, da byen var fullstendig renset for opprør og betalte alle de gamle restene, da den siste av borgerskapet hadde gått så dypt inn i spesialiteten hans at det ikke var tid til å rase, og det var helt riktig å hylle og ta av hatten, skjedde noe høytidelig og fantastisk. Byfolket, som ble innkalt til veche (dette var den siste veche, hvoretter veche -klokken ble senket i elven) av ordføreren Volnitsyn, brakte offentlig anger, og bestemte seg deretter i en følelsesanfall enstemmig: å spørre de høyere myndigheter slik at Buyanovs navn skal ekskluderes fra Arsenyevs geografi, og gjenopplive byen deres til et nytt liv under navnet Lyubeznov ...

Er det nødvendig å legge til at denne begjæringen ble respektert?

Jeg gjentar: i 184 * tenkte Lyubeznov ikke lenger på noen "folks rettigheter", men tilhørte ganske enkelt antallet byer som ble dømt for å glede guvernørens hjerter. Og siden tiden da var patriarkalsk, dro medlemmene av den provinsielle synklitten ofte dit, for det første for å glede seg over de hardtarbeidende og kjærlige bymennene, og for det andre for å drikke og spise i det gjestfrie hodet. Etter den generelle stemningen i tankene, dro jeg dit også.

En gang kom jeg rett til vennen min, Imponerende, og allerede i trappen hørte jeg at det var noe uvanlig som skjedde i byleiligheten. Jeg åpner døren og ser et bilde. Sysselmannen står midt i gangen og uttaler lyder og strekker ut hendene (med eller uten overgrep - jeg kan ikke forsikre deg), og overfor ham står han, klemt i et hjørne, en ganske eldre mann, i en blå kaftan av tynn klut, tilsynelatende beroliget, men blek og som sagt blekket fra ansiktet. Tydeligvis var dette en av Liubeznov -innbyggerne, som allerede hadde bøtelagt så mye at selv hodet fant tiltakene for ydmykhet i hendene utilstrekkelige og sendte den skyldige til innflytelse fra makten.

- Stepan Stepanych! Kjæreste! - utbrøt jeg og hilste den kjære eieren, - men vi i provinsen tror at i Lyubeznov har selv ordet "represalier" blitt avskaffet!

- Ja ... her ... - Imponeringen var flau, men han kom seg umiddelbart og vendte seg til "formennene" som sto her og la til: - Hei! løpe til butikken for Tverdolobov, men dommeren så ... Til bostonchik? - han snudde seg til meg.

- Med glede.

- Fint. Velkommen! Og jeg - bare fullfør!

Og så lenge jeg ble avslørt (saken var om vinteren), fortsatte han rettssaken.

- Snakk! hvorfor vil du ikke "leve" med din kone? Den imponerende stoppet et minutt og ristet bebreidende på hodet. Tiltalte var taus.

- Og for en kvinne ... Hun kom akkurat nå ... for å bake med komfyr! Ja, med en slik kvinne ... det er ingen ende på kanten til en slik kvinne! Og du!! Å du, oh! Men tiltalte forble taus.

"Vet du at selv i bøkene står det:" En mann, som kona hans. . " - var i ferd med å undervise fra Skriften Imponerende, men nølte og sa igjen:- Ah-ah-ah!

De borgerlige fortsatte å skifte fra fot til fot, men på ansiktet hans dukket det gradvis opp et slags uendelig vemodig uttrykk.

- Snakk! hva sier du ikke?

- Hva skal jeg si, godheten din?

- Vil du "leve" med kona din ordentlig ... slik loven tilsier? Snakke! Tiltalte var taus i noen sekunder, og til slutt dart han plutselig rundt.

- Din hjerteløshet! Jeg sier ikke bare hva, men tenker selv ... avvis meg, din hjerteløse!

- Og i så fall - marsj ut i kulden! Og i morgen slik at ingen snakk! Og hvis du snakker, vil jeg drysse det slik at du ikke glemmer det før de nye kostene! Mars!

Og mens han viftet med pekefingeren under tiltaltes nese (for å gjøre den sterkere), beordret Impressive ham å bli tatt bort, og så vendte han seg mot meg og rakte ut begge hendene og utbrøt:

- Vel, her er du! Jeg er glad! Jeg er glad! Annushka! te!

* * *

Frem til Boston kranglet jeg med Impressive i en halv time. Han sa at "er i lovene"; Jeg sa at "ikke i lovene." De sendte budet - han svarte to: "Jeg har ikke sett det selv, men det må være et sted et sted." Annushka, som lyttet til samtalen vår, tilbøyde seg også til å tro at det skulle være et sted: "Derfor, hvis de nå er gift, hva slags ordre vil det være hvis kona ikke vil motta stillingen sin fra mannen sin" . Selv en dommer som ankom i tide til Boston sa at du må se et sted i notatene, for noen ganger der du ikke drikker, er det der du finner skatten. Til slutt beordret Imposing kontoristen å finne loven innen i morgen, og til slutt la han til:

- Og la ham sitte i kulden om natten! Hva annet vil være der, og vitenskapen er for ham!

I løpet av kvelden forklarte saken, selv om den ikke var nok, litt for meg. Tiltalte var en filist fra Lybeznov, Nikanor Sergeev Izuverov, som hadde det beste leketøysverkstedet i byen. En edru, hardtarbeidende og lydig mann, han representerte idealet til mannen på gaten, slik han skulle fremstå for Gud og hans forferdelige dom. Berømmelsen av hans dyktighet nådde noen ebraz til og med hovedstedene, fordi enhver hovedembedsmann eller offiser som var på besøk på forretningsreise, anså det som sin plikt å oppmuntre "gullklumpen" og kjøpe fra ham noen spesielt lure lekemekanismer. De sa at han ikke lager leker, men "ekte tremenn". Og de sa også at hvis alle nuggets som gjemte seg i dypet av det russiske landet skulle graves opp, så ville et slikt rot komme ut, som fiendene til Russland aldri ville ha klart å løsne.

Izuverov bodde frem til førti år alene med sin gamle mor. Fullstendig fordypet i sin spesialitet følte han tilsynelatende ikke engang behovet for konas selskap; men for omtrent fem år siden døde moren til den gamle kvinnen, og en demon forvirret Izuverov. Det var ingen som lagde noe, ingen som la lapp på buksene. Han hadde hjemlengsel og begynte til og med å drikke. På dette tidspunktet dukket en tjuefem år gammel jente, Matryona Idolova, opp ved armen, høy, slapp, som om hun bevisst ble skapt for å dra grytene ut av ovnen med et tak. Izuverov bestemte seg. Han gledet seg til og med over at han ville ha en sterk kone som ville bake med ovn; Jeg trodde at huset med en sterk kvinne ville være mer ryddig. Men akk! Matryona fra de aller første trinnene erklærte en tendens ikke så mye til å bære gryter ut av komfyren, men å få mannen sin til å oppføre seg i forhold til henne som en damens herre. Og siden Nikanor Sergeev tilsynelatende følte et svært svakt kall for rollen som en damemann, ble det umiddelbart avslørt en fullstendig uro i familien, og til slutt kom det til en politietterforskning.

Selvfølgelig, neste dag rapporterte ekspeditøren at "det er ingen i lovene." Men i tillegg viste det seg noe annet, nemlig at det var umulig å engang "injisere" Izuverov, siden loven denne gangen uttalte direkte at borgerskapet, som utdannet, var frigjort fra kroppslig påvirkning. Derfor ble Izuverov løslatt på samme tid, og kona hans imponerte kunngjorde kort: "Det er ingen lov."

Resultatet av dette tilskriver jeg delvis meg selv. Selvfølgelig var jeg her et tilfeldig og til og med passivt verktøy, men likevel, som tjenestemann fra provinsen, personifiserte jeg til en viss grad autoritet. Jeg er overbevist om at hvis jeg ikke hadde snublet på scenen og reist spørsmålet om det er i loven eller ikke, ville ingen (og minst av alt Izuvers selv) ikke ha tenkt på det. Nikanor Sergeev ville ikke bare sitte ute i kulden av hans "tiltenkte", men sannsynligvis ville ha blitt "injisert". Mye, mye, hvis Imponerende før "injeksjonen" ville ha sagt: "Vel, utdannet, legg deg!" Dette ville være det eneste kompromisset han ville tillate i vitnesbyrdet om at det faktisk er et kabinett i byadministrasjonen, der loven som en fange er inngått.

Til min skam må jeg innrømme at jeg, veldig ofte når jeg hørte om de ekstraordinære evnene til Izuverov, aldri har vært nysgjerrig på å bli kjent med verkene til hans mestring. Derfor, nå, da jeg, i tillegg til hans rykte, var interessert i selve "nugget-mekanikerens" personlighet, så jeg det som min plikt å besøke ham og hans etablissement.

Huset der Izuverov bodde, sto i en av forstadsbygdene og var nesten ikke til å skille fra nabohusene. Det samme rent, som om det er skrapt, også omtrent tre vinduer og med samme lille hage. Generelt var Lyubeznovs verksteder og håndverksoppgjør planlagt og bygd opp med fantastisk monotoni, slik at innbyggerne selv spøkende pleide å si: "Vi har hardt arbeid!" I husene, fra morgen til kveld, var det en uavbrutt aktivitet; alle jobbet: voksne, tenåringer, unge, menn og kvinner; men gatene var øde og stille.

Jeg fant eieren alene på verkstedet. Izuverov tok imot meg med en slags engstelig hjertelighet og virket ekstremt sympatisk for meg. Ansiktet hans, gult, blekt og lett avmagret, var veldig attraktivt, og spesielt de store grå øynene så hyggelige ut, der det en gang imellom blitste en dypt melankolsk følelse. Kroppen hans var helt skrøpelig, så det var umiddelbart åpenbart at det var skrevet i familien hans: ikke å være en god herre. Skuldrene er smale, brystet er senket, armene er tynne, hårløse, tydelig uvant for hardt arbeid. Da jeg kom inn, sto han i en skjorte bak en arbeidsbenk og skyndte seg å ta på seg en hærjakke, som hang i nærheten av en nellike. På arbeidsbenken lå en grovdukke. Skallet hode uten øyne; i stedet for brystet og magen - to tomme esker beregnet på å imøtekomme mekanismen; treskjeletter av armer og ben med nakne skaft.

Selvfølgelig har jeg sett mange ødelagte dukker i livet mitt, men på en eller annen måte gjorde de aldri inntrykk på meg. Men her, i denne atmosfæren mettet av "leketøysvirksomhet", ble jeg plutselig grepet av en slags nagende følelse, ikke den tristheten, men som sagt overveldet. Det var som om jeg hadde kommet inn i et helt vilt rike, hvor alt i en slags dum håpløshet frøs og ble nummen. Denne siste omstendigheten var spesielt smertefull, fordi stumheten i seg selv inneholder noe håpløst. Så denne mannen virket fryktelig ynkelig for meg, som er dømt til å tilbringe sitt liv i dette frosne riket, å se inn i borede øyne, stappe tomme bryster med all slags tull og rette all sin oppfinnsomhet for å sikre at hendene, i bevegelse av en forkledd mekanisme, ikke banke på "Wooden", men jevnt og mykt, som de av bigots og bagvaskere, la de seg ned på perserne, litt berørt med en fille og bomullsull og "for naturlighet" dekket med en husky.

- Hvordan har du det? - Jeg hilste på eieren.

- Stille, sir. Vi har oppmerksomhet her, sir. Prokhor Petrovich (hodet) har brakt slik stillhet i byen vår at det ser ut til at hvis maskinen ikke hadde banket, ville han tro at han selv hadde dødd.

- Kjedelig?

- Ikke kjedelig, sir, men som om det ikke er noe i det hele tatt: ingen kjedsomhet, ingen glede - bare stillhet, sir. Vi er alle her på like vilkår, som om et tau hadde blitt trukket gjennom. En våknet om morgenen, trakk i tauet - og alle våknet; en for maskinen har blitt - og alle har blitt. Ordrene.

- Vel, det er bra. Orden og dessuten stillhet er fremfor alt. Derfor gleder høvdingene seg og ser på deg; det er derfor det ikke er restanser på deg.

Og samtidig er det fullt mulig at dine onde tilbøyeligheter, ikke møter mat ...

Heldigvis kvelte jeg på dette ordet, og da jeg ryddet halsen, mistet jeg tråden, og dermed forlot undervisningsstemningen meg av seg selv.

- Du, fortalte du meg, driver med lekekunst? Og dessuten jobber du med noen spesielle, utmerkede dukker?

- Jeg tør ikke rose meg selv, men jeg prøver selvfølgelig å få det til. Hele århundret mellom dukkene du lever, du tie, du tenker ... Du tenker og tenker - og plutselig står dukken foran deg som om den var i live! Vel, naturligvis vil jeg glede ... Og denne gangen er det selvfølgelig vanskelig å gjøre med en fille og en husky.

- Så du passer delvis inn i skulpturen?

"Jeg vet ikke, sir, hvordan jeg skal rapportere dette til deg. Etter min mening jobber jeg med dukken - bare, selvfølgelig, prøver jeg å glede. La oss bare si nå: Jeg vil lage en kontoristdukke - hvordan takler jeg det? Selvfølgelig kan du gjøre dette: han tok en kloss med tre, merket øynene, nesen, leppene på den, tok på en barnesåle og bukser - og tok den med til markedet for å selge den for en krone stykk. Og det er mulig ellers. Du kan gjøre slik at denne kontoristen snakker, lager ansiktsuttrykk med hendene.

- Dette er hvordan!

- Ja, og dette, la meg fortelle deg, er ikke helt slutten. Og ekspeditører er også forskjellige. En kontorist er bestikkere; den andre spiser ikke bestikkelser, men er viet til delikatesser; den tredje - stikker hendene fremover uten grunn; den fjerde - tenker bare på hvordan han kan være til fordel for bonden. Hvis du ser det, nevnte jeg bare fire varianter, og selv da var det nødvendig med fire spesielle dukker.

- Så hvis alle slags kontorister ble presentert i en dukkeform, ville de sannsynligvis fylt hele verkstedet ditt?

- Nei herre. Eller, for eksempel, det feminine kjønn - hvor mye materiale det er for en marionettvirksomhet! Du kan ikke telle dusinvis av "dandies" alene, men hvor mange skamløse, uforskammede, katekumener, hvor mange av dem som tilbringer hele livet forgjeves og ikke kan knytte seg til lediggang! Ja, der er hun! hvis du vil se! - ropte han og pekte ut av vinduet, - dette er naboen vår, fru Stroptivtseva, som går langs fortauet! Mannen hennes er engasjert i urmakeri, så hun, du skjønner, var sliten, hun gikk ut en tur! Unnskyld, se - hva er ikke en dukke, sir?

Faktisk passerte en venn på siden av gaten en ung kvinne, litt merkelig, som om den var glemt. Han går, vinker med armene, dingler i hodet, fletter inn beina. Ikke at han leter etter noe, ikke at han husker: "Hva mener jeg, er det jeg leter etter?"

- Her er en slags dukke, men hvis det er en hemmelighet å holde styr på - er det verdt å sitte for det, spør jeg deg, eller ikke? Og hvor mange, la meg spørre av vår bror, leketøyprodusentene, som forstår dette? De fleste tror det: de tar på filler, dekker dem med en husky og dekker dem med en kjole - og hunnkjønnet er klart! Ja, unnskyld meg, sir! Jeg har et veldig godt eksempel på denne typen - vil du være nysgjerrig?

Han gikk til et glassskap og tok frem en ganske stor og verdifull dukke. Dukken var en rikt dekorert "nygift", i en crinoline, i en hvit satengkjole, dekorert med sølvbroderi og blonderfiller. Ansiktet hennes var voksaktig, med en delikat rødme på kinnene; øyne - porselen; håret på hodet er gult. Et langt tyllslør hang fra hode til gulv.

- Obersten var her på settet, - forklarte Izuverov, - så han undersøkte virksomheten min, og senere sendte han meg denne dukken fra St. Petersburg i gave. Hvor kjære, tror du denne dukken er verdt?

- Ja, tjue rubler, tjuefem.

- Du ser, sir. Jeg kan ikke engang uttale en slik sum, men etter min mening er hele prisen hennes, denne dukken, en krone!

- Hva er det?

- En tom dukke - derfor, sir. Det er ikke synd at hun er det, at hun ikke er det. Nå har du brutt hodet hennes - og hun er flink uten hode; rev kjolen - du kan sy en til. Se, øynene hennes dingler forgjeves; verken hun ser på dem, eller leder dem opp - kan ikke gjøre noe. En tom dukke - det er alt!

Etter å ha undersøkt den dandy Petersburg -dukken nøye, ble jeg selv overbevist om at det var en tom dukke. De vil gi det til barnet i armene, nå vil han bite på hodet hennes - og det er riktig. Imidlertid prøvde jeg likevel å myke opp Izuverovs setning minst litt.

- Lytte! men dette er en "nygift"! - Jeg sa, - hva vil du ha fra henne?

- Hvis din vennlighet, om sinnet, kan du forklare dette, så la meg fortelle deg: selv om det er vanskelig å forvente et ekte sinn fra en "nygift", men hvis hun ikke har et sinn, må det i det minste vær enkelhet! Og denne dukken har ikke engang ekte enkelhet. Hvorfor er hun "nygift"? på hvilket emne og i hvilken grad er det? - Hvilke svar kan hun gi på disse spørsmålene? For en rumpe 1
... stygt noe ... - slør.

På hodet hennes, som et tegn på renhet, satt? så det kan faktisk fjernes, sir! Hva blir hun da? "Nygift" eller bare en halvbrystet kvinne som vil dekke forbipasserende med sine blotte øyne?

- Er det virkelig mulig å kreve svar fra henne, siden hun er en "nygift"? tross alt, hun selv vil sannsynligvis ikke kunne si noe om seg selv.

- Det skjer selvfølgelig med dem, og dette, sir. Det er tider mellom søstrene deres, slik at uansett hva du snakker med henne om, klatrer hun bare for å kysse ... Det er så nødvendig at dette umiddelbart blir klart. Slik at alle, så snart han så på henne, ville si: "Det er en kvinne ... ah-ah-ah!" Og så - virkelig! Han satte på en knoke - og tror at han har gjort jobben! En slags dukker i basaren vår selges for en krone. Det er så mange av dem, churbashki, stablet opp i hjørnet!

- Så du, da, også jobber med en enkel dukke?

- Uten en enkel dukke ville vi ikke ha noe å mette med. Og jeg jobber en skikkelig dukke når jeg har fritid.

- Og dette interesserer deg?

- Det er kjent at hvis det ikke var underholdende, ville det være bedre å jobbe med chubbashki: i det minste ville det være mer femti dollar i lommen. Og fra disse "små mennene" ser du ingen fordeler for huset, men det er ikke engang en time, og fra lengsel vil du kanskje forsvinne med dem.

- Tosca, så hvorfor?

- Fra den samme lengselen som du bare vil "gå", men saken viser at hendene dine er korte. Du vil for eksempel ønske at "ekspeditøren" ... vel, han ville være sint, eller noe ... og han, i stedet, bare "blir sint"! Jeg vil at han skal være en ting i dag, og en annen i morgen; og han gjentar den samme gimp fra morgen til kveld! Jeg vil at dine "små menn" skal ha handlinger, men de vinker bare med hendene!

- Hva mer vil du ha: slik at dukkene har gjerninger!

- Jeg vet, sir, at det er lite lurt i dette ønsket, men savn er ikke beordret til noen - dette er vår sorg! Du tenker: "Nå skal jeg vinke og fly!" - og den "lille mannen" grep deg og lot deg ikke. Da han sto på linjen sin, forlot han den aldri. Jeg kom til og med med en slik mekaniker at mine små mennesker rødmer ut av ansiktet deres - men det gikk heller ikke. Du legger det i ansiktet hans som en karmin, du tenker: "Nå blir han sint!" - og han er "sint", og sabbaten! Og nå tilpasset han også trikset: han begynte å sette sine hjerter i deres indre, og jeg vet på forhånd at bare en form vil komme ut av dette.

Og han viste meg en hel haug med små dukkehjerter, som på hver av dem var skåret med små, små bokstaver: "Prisen på dette hjertet er Adna kopekker."

- Så slik vil du leve, etta, med dem: de har ikke noe sinn, ingen handlinger, ingen ønsker, og i stedet for alt er det ett utseende, vel, og frykten tar deg. Se, de vil stikke ham. Du sitter midt i denne stillheten og tenker: “Herre! men hvor gjemmer de virkelige menneskene seg? "

- Åh, min kjære, men faktisk, i virkeligheten, er det virkelig mange av dem som kan kalles "ekte" mennesker?

- Her, herre. Dette alene er ydmykende. Se deg rundt: de er alle dukker! dukker er overalt! det er ingen ende på disse dukkene! Pine! tyrann! i fortvilelse, til en forbrytelse! Tro det eller ei, noen ganger tenker man: “Herre! hvis ikke dukker, fordi en tiendedel av de onde handlingene ikke ville være imot det som er nå! "

"Um ... en del av det, kanskje, og så.

- Helt riktig, sir. Derfor en ekte person - han ser fremover. Han kjenner all smerte, og han kan forstå sorg, og han har frykt. Det er skjønn i ham. Og dukken har ingen frykt, ingen smerte - ingenting. Hun lever som en glemt, verken sin sorg eller ekte glede, hun lever og tar bort sjelen hennes - og sabbaten! Hvis bare denne fru Stroptivtseva, som de nå har bestemt seg for å se, kan du ikke finne noe i henne, bortsett fra filler og annen dukkeaktig natur. Og så mye som hun, ved hjelp av denne fille, gjør grusomheter, ser det ut til at hun vil dømme henne hele livet, og hun vil forbli den samme et helt liv. Så dette er hvordan du dømmer det i rekkefølge - og du vil forsone deg selv, sir. Bedre, sier de, jeg vil gå til mine små trefolk, jeg vil ikke forsvinne med levende dukker!

- Så, med trefolk, er det mer potent?

- Hvordan er det mulig, sir! Med en "liten mann" i tre vil jeg føre en slik samtale som jeg vil. Og hvis du er sliten, kan du roe ham ned: gå inn i boksen, legg deg! Og hvordan vil du roe ned en levende dukke? hun vil selv lede deg ut, hun vil ta ut sjelen din, hun vil gjøre deg til tørrhet hele livet!

Izuverov uttrykte dette lidenskapelig, nesten med hat. Det var tydelig at han kjente den "levende dukken", at hun, kanskje nå, akkurat i det øyeblikket, usynlig trakasserte ham, tok sjelen ut av ham og sutret like over øret hans.

"Vi har en god mann som tjener i den lokale zemstvo -domstolen, sir," fortsatte han. “Politimannen har overveldet det bisarre, sier han! inaktiv tale fra morgen til kveld - død! Gjør meg til en slik dukke, så jeg kan snakke med henne i stedet for politimesteren! "

- Og det ville være nysgjerrig å se politimannen i arbeidet ditt - har du det?

- Materialet er ennå ikke lagret hos oss, din vennlighet, for å fremstille politibetjentene i dukkeform. Forresten, selv da for å si: det ville være lite moro og sekretæren ville hatt det hvis jeg hadde oppfylt hans innfall. I dag moret han seg, han slukket hjertet, og i morgen vil han igjen gå til den samme levende dukken for represalier. Det er vanskelig, sir, det er veldig vanskelig å leve mellom dukker i verden!

Han var stille et minutt, sukket og la til:

- Fader diakon ved katedralen pleide ofte å si til meg: “Du er direkte, Izuverov, din tulling! Og det er ikke noe liv fra levende mennesker i verden, men han bærer fortsatt tre! "

Izuverov ble stille igjen, og denne gangen tvilte han tilsynelatende til og med om han hadde handlet riktig for å gi samtalen en filosofisk retning. Han gikk sjenert rundt arbeidsbenken og feide sagflis og spon fra den med hulen på en hærjakke.

- Vil du ikke vise meg "folket" ditt? Jeg spurte.

- Ha nåde! hvorfor, sir! - svarte han, - selv for æren av innlegget! Ja, la meg for det første til og med anbefale herrene "ekspeditører" til deg.

* * *

- Kom igjen, kollegaassessor, kom deg ut! - utbrøt Izuverov, tok dukken ut av pappet og la den på arbeidsbenken.

Før meg sto en "liten mann" på omtrent fem vershoks i størrelse; ansiktet og kroppsdelene var tilfredsstillende proporsjonerte; hodet, armene og beina beveget seg fritt. Ekspedienttypen ble fanget positivt godt. Håret på hodet er svart, forsiktig slicked, med krøller ved tinningene og med en spinner over pannen; ansiktet vendt, selvglad, med en smal panne og fremtredende kinnbein; øynene er små, bevegelige og spenstige, med sterk blending; kinnene er puffete, gulaktige og på fremtredende steder som gnidd med en murstein (i stedet for en rødme); lepper fyldige, røde, fet, som nå etter inntak av fet mat; haken barbert og kuttet; hvor i ansiktet er spredte kviser. Han er kledd i en grå kazinetuniform, med en rød kazinet -krage og dessuten av et litt merkelig snitt: med smale, smale folder som faller nesten til bakken; med en uniform, grå bukse, kort og loslitt; lommene er dype overalt og kan inneholde innholdet i posen til en tigger som vender hjem etter en vellykket samling av "stykker". En sølvfoliemedalje med inskripsjonen: "Til frelse for de fortapende" henger i knapphullet. Lårene er bratte, feminine; magen er rund, som en klump og lystig svaiende, som om kyllinger og andre levende skapninger som nettopp hadde blitt svelget levende, fortsatt flagret i den. Han festet den ene hånden med en hylse på låret, den andre stakk han inn i bukselommen, som om han raskt droppet noe i den; han brettet bena med saks. Generelt, med hele figuren, lignet han på saks, veltet med en skarp ende ned. Og selv om jeg ikke kunne huske nøyaktig hvor jeg så denne personen, er det ingen tvil om at jeg traff henne et sted, og til og med ganske ofte.

- "Bestikkere"? Jeg spurte.

- Han er best; hva synes du, sir?

- Tommel opp. Bare, jeg innrømmer, jeg forstår ikke helt hvorfor du tar på deg en grå uniform, og til og med med en rød krage? Tross alt eksisterer ikke en slik form, så vidt jeg vet.

- For sensur, s. Hvis jeg hadde kledd ham i en skikkelig uniform, hvor ville jeg gått med ham, sir? Og nå er bestikkelsene mine glatte, sir. Det, som du vil, tankene, men jeg har ett svar: en bestemt, sier de, en person - det er alt.

- Vel, hvorfor kalte du ham en kollegial assessor?

- Også for sensur, s. Han kom til meg, la meg fortelle deg, det er bare en mann på verkstedet - han fungerer som tjenestemann i St. Petersburg - så han fortalte meg at der borte er det ikke lov å representere en kollegial assessor i en dukkeform, men det er visstnok mulig før en kollegial assessor. Så siden har jeg gjort det til en regel for meg selv å ta denne normen.

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

Leketøysvirksomhet små mennesker

I 184 * bodde jeg i en av de nordlige provinsene i Russland. Han levde, det vil si var i tjenesten, slik det ble forstått av seg selv på den tiden. Og samtidig gjorde han alle slags ting: han hvilte seg i brystet av sjefen for regionen, danset en milliard med guvernøren, snakket med sjefen for gendarmen om storheten i Russland og sammen med sjefen for statens eiendom, gråt brennende tårer da sistnevnte bekreftet at fremtiden tilhører distriktssjefene ... Og viktigst av alt, han var fryktelig sint da distriktssjefene i mitt nærvær ble kalt utsendinger fra Pugachev. Kort sagt, tiden min var lite nyttig.

På den tiden blomstret fylkesbyen Lyubeznov i nærheten av provinsbyen (og blomstrer kanskje fortsatt), dit jeg ofte gikk, for det første fordi det var en avgrunn av ledig tid, og for det andre fordi jeg tjente der som guvernør , min venn, kaptein Impressive, og hans husholderske Annushka bodde. Denne Annushka var en herlig person, og jeg innrømmer at da jeg tilfeldigvis drakk te eller kaffe med Impressive, var det veldig hyggelig å tenke på at den foreslåtte drikken ble skjenket av en velvillig jente, og ikke en form for pepperkaker. Men, forresten, det er alt. Selv om det var en oppsigelse mot meg at jeg ville dra til Lyubeznov "for en godbit", men med tanke på min feilfrie tjeneste, representerte dette så liten sannsynlighet at hans eksellens selv skrev på oppsigelsen med sin egen hånd: "Jeg gjør ikke tro; la ham gå. "

Akkurat som enhver familie i en familie alltid har et spesielt pålitelig barn, som foreldrene sier om: "Denne vil ikke forråde!" - På samme måte har hver guvernør sin egen favorittby, som hans eksellens kaller sin "vakt" og som hjertet ikke kjenner bekymringer for. Verken på guvernørens kontor eller i provinsregjeringen blir noen ganger hørt om slike byer i flere måneder om gangen. Politibetjentene i dem er alt i alt; ordførere - slik at de reiser seg to glass, og tre før lunsj, og tre før middag - og de sier selv: "Basta!", og bymennene er hardtarbeidende, kjærlige overfor myndighetene og tilbøyelige til å betale skatt.

Lyubeznov tilhørte også antallet slike kommuner som moret sjefshjertene. Jeg husker at guvernøren til og med gned hendene da de begynte å snakke om denne byen. “Jeg er rolig for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi meg bort! " - utbrøt hans eksellens, og hele provinsregjeringen, med full kraft, ekko: “Ja, vi er rolige for Lyubeznov! Lyubeznovittene vil ikke gi oss bort! " På den annen side skjedde det at så snart et rundskriv kom fra Petersburg om å ta imot donasjoner til monumentet til Feofan Prokopovich eller for stipendet oppkalt etter generalmajor Mardariy den desperate, var den første tanken umiddelbart: gi beskjed til Lybeznovittene så snart som mulig! Og helt sikkert: før myndighetene rekker å se tilbake, sender politimester Milovzorov allerede 50 kopek, og ordføreren Imponerer - hele 75 kopek. Mens fra Loony informerer ordføreren med lengsel om at på hans forsterkede invitasjon ble det bare mottatt 1 kopek donasjoner for den nevnte varen ... Videre ber han om tillatelse til instruksjoner om hvordan man skal håndtere en kopeck, fordi postkontoret bare godtar penger for å sende inn runde summer!

Lyubeznov var en liten by, men så ryddig at bare på den villeste høsten, og selv da ikke i alle gatene, kunne man bli sittende fast. Den hadde en offentlig bank, en fungerende brannvesen, en boulevard ved bredden av elven Lyubeznovka, en liten sittegård i stein, en katedral, to brosteinsgater - i et ord alt som kan underholde det mest lunefulle sjefete hjertet. Men hoveddekorasjonen i byen var ordføreren. Denne bemerkelsesverdige aktive personen forlot ikke hodet på fem tre år, og i løpet av denne tiden ga han jevnlig fester til provinsmyndighetene og kastet utdelinger til de lokale. Ved hjelp av denne innenrikspolitikken holdt han selv godt på plass, og beholdt samtidig Lubeznovs samfunn i en disiplin som var tilpasset et jerngrep. Og nå, kanskje, takket være disse sistnevnte, blomstret de mest varierte ferdighetene i Lyubeznov, noe som gjorde navnet på denne byen berømt ikke bare i provinsen, men også utenfor den.

Dette strålende resultatet ble imidlertid ikke oppnådd uten problemer. Det er en legende om at Lyubeznov en gang ble kalt Buyanov, og at dette kallenavnet ble gitt ham nettopp for innbyggernes ekstreme uhemmelighet. Det var som om det var en tid da lybeznovittene brukte tiden sin på moro og ledighet, og alle pengene som falt i hendene på dem var drukket og konsumert av en "forførende skikk"; da de ikke bare ikke viste myndighetene de riktige tegnene på ærbødighet, men en av deres ordførere ble solgt til slaveri i en naboby (se "Northern People's Rights", op. NI Kostomarov). Selv den dag i dag vitner de vanligste slektsnavnene i byen om deres forførende opprinnelse. Slike er for eksempel Izuverovs, Idolovs, Stroptivtsevs, Volnitsyns, Neproymenovs, etc. Så det er litt rart å se noen Idolov, som forfaren til ordføreren en gang solgte til slaveri, og nå er etterkommeren etter gradvise tiltak blitt brakt til det punktet at han er klar til å underholde myndighetene for å gi seg selv til slaveri gratis.

Heldigvis for Buyanov var det fire vellykkede og langvarige mål på rad, som satte en stopper for dette rotet. Det første av disse vellykkede byhodene ga byens sår, den andre - skorpioner, den tredje - bøyd inn i et vær på hornet, og den fjerde introduserte ham for jernvottene. Og, uansett dette, benyttet alle fire seg til ydmykhetstiltak, som ubønnhørlig forbauset innbyggerne at mennesket ble født for tre formål: For det første for å være i kontinuerlig arbeid; for det andre, for å ta av hetten foran myndighetene, og for det tredje for å felle tårer. Jeg gjentar: resultatet var strålende. Izuverovene, i stedet for å delta i "mothandlinger", begynte å finne opp perpetuum -mobilen, og mens de ventet på at denne virksomheten skulle brenne ut, jobbet scootere og laget noen spesielle leker som "nesten snakker"; Idolene, etter å ha stoppet "filantropi", valgte å spesialisere seg i montering av treklokker, som viste to dager om dagen, men for alt dette, som et eksempel på russisk oppfinnsomhet, kunne de tjene som en grunn til å tenke på storheten til Russland; Stroptivtsevene, som forlot "revolusjonene", oppfant slike bokser som ikke kunne berøres, slik at bråk og ringing ikke skulle gå over hele huset; og en av Neproimenovene, som var engasjert i handel med mauregg (for å mate nattergalene), våget så mye at han til og med skrev en avhandling "Om den komparative tettheten av mauregg" og, etter å ha sendt den til et skikkelig vitenskapelig samfunn (sammen med et sertifikat om at restanser ikke besto av ham), mottok for dette et diplom for tittelen på et konkurrerende medlem.

Og så, da byen var fullstendig renset for opprør og betalte alle de gamle restene, da den siste av borgerskapet hadde gått så dypt inn i spesialiteten hans at det ikke var tid til å rase, og det var helt riktig å hylle og ta av hatten, skjedde noe høytidelig og fantastisk. Byfolket, som ble innkalt til veche (dette var den siste veche, hvoretter veche -klokken ble senket i elven) av ordføreren Volnitsyn, brakte offentlig anger, og bestemte seg deretter i en følelsesanfall enstemmig: å spørre de høyere myndigheter slik at Buyanovs navn skal ekskluderes fra Arsenyevs geografi, og gjenopplive byen deres til et nytt liv under navnet Lyubeznov ...

Er det nødvendig å legge til at denne begjæringen ble respektert?

Jeg gjentar: i 184 * tenkte Lyubeznov ikke lenger på noen "folks rettigheter", men tilhørte ganske enkelt antallet byer som ble dømt for å glede guvernørens hjerter. Og siden tiden da var patriarkalsk, dro medlemmene av den provinsielle synklitten ofte dit, for det første for å glede seg over de hardtarbeidende og kjærlige bymennene, og for det andre for å drikke og spise i det gjestfrie hodet. Etter den generelle stemningen i tankene, dro jeg dit også.

En gang kom jeg rett til vennen min, Imponerende, og allerede i trappen hørte jeg at det var noe uvanlig som skjedde i byleiligheten. Jeg åpner døren og ser et bilde. Sysselmannen står midt i gangen og uttaler lyder og strekker ut hendene (med eller uten overgrep - jeg kan ikke forsikre deg), og overfor ham står han, klemt i et hjørne, en ganske eldre mann, i en blå kaftan av tynn klut, tilsynelatende beroliget, men blek og som sagt blekket fra ansiktet. Tydeligvis var dette en av Liubeznov -innbyggerne, som allerede hadde bøtelagt så mye at selv hodet fant tiltakene for ydmykhet i hendene utilstrekkelige og sendte den skyldige til innflytelse fra makten.

- Stepan Stepanych! Kjæreste! - utbrøt jeg og hilste den kjære eieren, - men vi i provinsen tror at i Lyubeznov har selv ordet "represalier" blitt avskaffet!

- Ja ... her ... - Imponeringen var flau, men han kom seg umiddelbart og vendte seg til "formennene" som sto her og la til: - Hei! løpe til butikken for Tverdolobov, men dommeren så ... Til bostonchik? - han snudde seg til meg.