Kohtasin elämäni seuraavan ongelman. Kuulisin mielelläni neuvosi. Tilanne on seuraava (luultavasti yleinen). En pysty rakentamaan hyvää suhdetta anoppini. Naimisissa kolme vuotta, lapsi.

Rakastan miestäni todella paljon, luulen hänenkin rakastavan. Anoppi on dominoiva nainen, hän uskoo, että minun pitäisi tehdä kaikki kuten hän käskee, totella häntä kaikessa. Aluksi tein juuri niin, mutta tajusin pian, että hän vaatii usein jotain, mistä en minä tai mieheni pidä, ja yleensä vahingoittaa perhettämme.

Yleisesti ottaen minusta näyttää siltä, ​​​​että hän yrittää siirtää perheensä mallia perheeseemme, ja minun pitäisi hänen mielestään käyttäytyä hänen tavallaan. Mutta tämä on väärin, luulen, että miehelläni ja minulla on oma suhde ja voimme itse päättää yhteisymmärryksessä, kuinka olemme parhaita. Loppujen lopuksi olen eri ihminen enkä voi ajatella kuten hän.

Olen suorapuheinen ihminen, en osaa piilottaa ajatuksiani ja aikeitani, ja siksi meillä on jatkuvat ristiriidat. Vastustan avoimesti hänen puuttumistaan ​​asiaan, mikä saa mieheni hyvin järkyttymään. Loppujen lopuksi hän haaveili niin paljon, että hänen äitinsä ja minä olisimme erittäin ystävällisiä! Olen siis repeytynyt: toisaalta haluan rauhaa, mutta toisaalta en myöskään voi tehdä sitä, mitä nämä ihmiset minulta vaativat. Mitä ei ole tapahtunut näiden kolmen vuoden aikana! Ja skandaaleja ja taukoja ja kyyneleitä.

Kaikki ovat kiusattuja. Heiltä tulevat jatkuvat moitteet, kauna, tyytymättömyys. Pelkään vain kaikkea: kuinka olla tekemättä tai sanomatta jotain väärin uudestaan. Kuinka se tapahtuu: aikomukseni näyttävät olevan hyviä, mutta tulos on valitettava. Mikä on minun virheeni? Kuinka olla - en tiedä. Ehkä en vain ole se henkilö, jota he tarvitsevat perheessään?

Uskonnon näkökulmasta:

Yritä ensin tulla lähemmäksi anoppiasi: keskustele hänen kanssaan, korosta jatkuvasti, että hän on hyvä äiti, ystävällinen ja hyvä ihminen jne. Kun hän huomauttaa tai neuvoo jotain, muista kuunnella häntä. loppuun asti, älä keskeytä tai hyväksy välittömästi vihamielisesti. Sen sijaan kiitä häntä aina, kun hän neuvoo sinua jossain.

Älä missään tapauksessa kerro miehellesi, että hänen äitinsä on huono, että hän tekee vain sitä, mikä myrkyttää elämäsi, mikä saa hänet sinua vastaan ​​... Ja vielä enemmän, älä aseta puolisoasi valinnan edelle: "Minä vai hän ?! "vaikka epäsuorasti... Koska äiti on äiti, eikä kukaan voi korvata hänen paikkaa miehesi sydämessä, kuten kaikki muutkin miehet, ole valmis siihen, että tulos ei todennäköisesti ole sinun eduksesi.

Se on yksi asia, jos et tottele anoppiasi, mutta se on täysin eri asia, kun on kyse miehesi suhteen. Vaikka olisit oikeassa, sinun on toteltava ja tehtävä niin kuin puolisosi käskee! Esimerkiksi, jos anoppi käskee tehdä jotain ja puoliso on hänen puolellaan, eli jos hän sanoo: "Tee niin kuin äitisi sanoo", emme olleet samaa mieltä tästä. Sharia antaa puolisolle oikeuden olla tottelematta miehensä vain niissä tapauksissa, joissa hänen vaatimuksensa on sharia-lain mukaan kielletty, jos hän pyytää sinulta jotain islamin mukaan kiellettyä.

Tietenkin paras vaihtoehto, jos mahdollista, olisi muuttaa hänen kanssaan jonnekin asumaan erillään anoppistaan, koska hänellä on niin kielteinen vaikutus perheesi tilanteeseen.

Psykologian näkökulmasta:

Kirjeessäsi esiin nostettu ongelma on melko yleinen, mikä osoittaa sen merkityksellisyyden ja tärkeyden. Päästäksesi pois tästä tilanteesta, sinun on opittava ymmärtämään anoppiasi paremmin kuin hän ymmärtää itseään.

Tässä tapauksessa sinun tulee kiinnittää huomiota siihen, mitkä sisäiset motiivit pakottavat hänet niihin perheeseesi liittyviin toimiin, joista kirjoitat. Kuuluisa itävaltalainen psykologi Alfred Adler huomautti, että ihmistä motivoi enemmän tunne omasta paremmuudestaan ​​- toisin sanoen kuka tahansa haluaa olla merkittävä. Koska nämä motiivit ovat luontaisia ​​meissä kaikissa, niin väistämättä törmäämme siihen tosiasiaan, että halumme merkityksestä ylittää toisen merkityksen rajat. Se on kuin vapauden kanssa: vapautemme päättyy sinne, missä toisen ihmisen vapaus alkaa.

Sinun tapauksessasi kysymys on aivan sama. Miehesi äiti, joka oli niin monta vuotta tottunut olemaan emäntä kotonaan ja auktoriteetti pojalleen (lapsethan jäävät aina lapsiksi vanhemmilleen), törmäsi siihen, että nyt toinen (sinä) yrittää muuttaa. hänet hankituista asemista. Voit kuitenkin myös ymmärtää: kukapa ei haluaisi varustaa elämäänsä toiveidensa ja tarpeidensa mukaan! Joten kävi ilmi, että sinulla on käytettävissäsi. Tosiasia on, että taisteleminen tässä tapauksessa on sama kuin oman perheesi tarkoituksellinen tuhoaminen, koska kukaan teistä ei halua antaa periksi, joten taistelu jatkuu voittoon asti.

Tällaisissa tapauksissa sinun on järjestettävä (ja tämä tulee sinun harteillesi) vuorovaikutus niin, että anoppisi tuntee, että kaikki on tehty niin kuin hän halusi, mutta itse asiassa se tehdään niin kuin sinä haluat. . Ensi silmäyksellä tämä on mahdotonta, mutta tämä on vain ensi silmäyksellä. Itse asiassa tämä kaikki on varsin yksinkertaista järjestää, jos uhraat osan omasta "minästä" ja hillitset omia väitteitäsi perheen pään rooliin.

Käytännössä se näyttää tältä: esimerkiksi anoppisi sanoo, että vihreät verhot sopivat paremmin ikkunoihin, kun taas sinä olet vakuuttunut, että punaiset ovat parhaita. Heti kun kerrot avoimesti siitä, mitä aiot tehdä omalla tavallasi, keskustelun alateksti on jotain tällaista: ”Sinulla ei ole makua ollenkaan. Kuinka voit ripustaa sellaisia ​​verhoja?" Luonnollisesti kukaan ei pidä tästä eikä aiheuta muuta kuin vihaa. Siksi tällaisissa tilanteissa sinun täytyy TARJOA oma versiosi, ei hyväksyä, ja lisäksi sinun täytyy NEUVOTTELUA määräämisen sijaan. Esimerkiksi samaan anopin ehdotukseen verhojen suhteen voidaan vastata täysin eri tavalla: "Kyllä, vihreät näyttävät hyvältä (tässä annamme keskustelukumppanin tuntea kunnioittavamme hänen mielipidettään), mutta minä ajattele, että punaiset sopivat myös sohvan väriin. Miten ajattelet? (Tällä kysymyksellä teemme selväksi, että pidämme toista pätevämpänä.) Ajatusta ei tietenkään tarvitse ilmaista samassa muodossa, itse periaate on tärkeä. Ajan myötä pystyt kehittämään oman vuorovaikutusstrategiasi, josta ei vain sinä itse, vaan myös kaikki ympärilläsi.

Älä myöskään anna puolisosi seistä sinun ja äitinsä välissä, koska hänelle se on sietämätöntä ja valinta ei välttämättä ole sinun eduksesi.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teologi
Aliaskhab Anatoljevitš Murzaev
neuvonantaja psykologi Perheiden ja lasten sosiaalipalvelukeskuksessa

Tuon huomionne erittäin maukkaan ja runsaan salaatin taimenen, juuston ja tomaattien kanssa.
Tällaisen salaatin valmistamiseksi voit käyttää suolattua tai hieman suolattua kalaa. Itse ostan mieluummin kokonaisen taimenen ja suolakurkkua kotona.
Arvokkaan ajan säästämiseksi voit ostaa purkitettua tai kevyesti suolattua taimenta tyhjiöpakkauksessa.
Taimensalaatin reseptin jakoi minulle nainen, joka työskenteli kokina yhdessä Moskovan arvostetuista ruokaloista.
Hän valitsee sellaiset reseptit niin, että niihin sisältyvät tuotteet ovat luonnollisia.
Kevyesti suolattu taimensalaatti on loistava välipala juhliin.
Ja kerron sinulle pienen salaisuuden. Taimenruokien ystävänä hemmottelen itseäni usein kaikenlaisilla salaateilla kevyesti suolatun kalan kera, syön niitä salaa lusikalla))

Salaatin valmistamiseksi suolatulla tai hieman suolatulla taimenella tarvitset: Taimen tyhjiöpakkauksessa, 300 gr. - 1 pakkaus; 1 iso mehevä tuore tomaatti; 150 g kova juusto; 1 pieni sipuli; 8 viiriäisen munaa. Voit korvata ne neljällä kanalla .; 1 iso nuorten perunoiden mukula; suolaa ja jauhettua mustapippuria maun mukaan; suosikki majoneesia kastikkeeksi.

Taimenen salaatin valmistusmenetelmä: Poista kevyesti suolattu kala pakkauksesta ja kasta koko pala hyvin paperipyyhkeellä. Leikkaa taimen pieniksi paloiksi. Kiehauta kypsä tomaatti kiehuvalla vedellä, poista ohut kuori varovasti. Leikkaa se ohuiksi viipaleiksi. Raasta juusto raastimen karkealta puolelta. Keitä viiriäisen tai kananmunat miedolla lämmöllä lisäämällä ruokalusikallinen suolaa, jotta ne eivät halkeile. Keitä perunat kuorissaan. Viileä ja puhdas. Leikkaa pieniksi kuutioiksi. Leikkaa jäähtyneet munat viipaleiksi. Hienonna sipulit ja huuhtele kiehuvalla vedellä kitkeryyden poistamiseksi.
Salaatti kevyesti suolatusta tai suolatusta taimenesta voidaan valmistaa kerroksittain, mutta kuten arvasit, laitan kaikki tuotteet salaattikulhoon, lisään jauhettua pippuria maun mukaan ja maustan suosikkimajoneesillani. En laita suolaa taimensalaattiin.
Taimensalaatin tekemiseksi mureammaksi tavallisen juuston sijasta voit käyttää sulatejuustoa, jäädyttäen sitä hieman, jotta voit raastaa tuotteen helposti karkealla raastimella.
Tarjoile pöytään jylisevällä suosionosoituksella ja alkoholimyrkytyksellä)))
Nyt tiedät kuinka tehdä suolattua tai hieman suolattua taimensalaattia. Älä anna tätä reseptiä kenellekään, olkoon se yksi pieni salaisuutemme lisää))