- Lucy, ostetaanko jotain teetä varten?
- Kyllä, jotain pitäisi ostaa, muuten kaikki ovat jo syöneet. Ja mitä haluaisit?
- No, en tiedä... Ehkä otamme oluen?
- Aivan, ja savustettua makrillia.

Lisää vitsejä

Joten yrityksen asioissa on viime aikoina vallannut täydellinen pysähtyneisyys. Onko kenelläkään mielenkiintoisia ja tuoreita ideoita?
- Otetaan olut! Tällaisessa helteessä - tämä on eniten, plus perjantai tänään, loppujen lopuksi.
- Kyllä, mielenkiintoinen idea. Mutta mikä on sen tuoreus?
- Ja ostamme tuoretta olutta!

Aviomies ja vaimo puhuvat
- Poikamme on kasvanut, meidän on annettava hänet jonnekin!
- Mennään musiikkikouluun.
- Ei, no, tämä alkaa - sinun täytyy ostaa piano, nuotit ovat siellä, kalliita!
- Sitten jalkapalloa.
- Ei, sinun täytyy ostaa saappaat joka kuukausi, pallo ...
- Ehkä balettia?
- Ei, no, hänen täytyy ostaa pointe-kengät, kaikenlaiset sukkahousut, kalliit ...
Kuule, miksi meillä ylipäätään hankittiin lapsi?
- No, sinä itse sanoit - miksi muuten ostaa näitä kondomeja, kalliita.

Juhla. Terve mies ei juo. Hän:
- Mikset juo?
- Jos en juo tarpeeksi, minulla ei ole hauskaa. Juon paljon, se ei ole hauskaa sinulle.

Kolmikirjaiminen sana, josta miehet eivät pidä?
- Lisää!

Lena, kuinka voit ohittaa koko palkan yhdessä päivässä?!
- Ottakaa rahat, mennään näyttämään!

Miksi lakkasit soittamasta minulle?
- Lopetti juomisen.

Onko sinulla kirjoja järjettömistä dialogeista?
- Varmasti.
- Hyvä.

Mitä eroa on lentokoneella ja wc:llä?
- He nousevat koneeseen lentämään ja lentävät wc:hen istumaan.

Äiti, isä, ajattelin niin, olen jo aikuinen, haluan elää yksin!
Hienoa poika, olen ylpeä sinusta!
Kiitos, tavarasi ovat ovella.

Hei rakas, kosketitko navigaattoria?
- Kyllä, katsoin kuinka pääsen Saratoviin.
- No, onnittelut. Olen Saratovissa.

Mies apteekissa
- Anteeksi, onko sinulla naisten Viagraa?
- Korut - tien toisella puolella.

Mitä jos ostaisimme jotain teetä varten?
- Mitä haluaisit?
- No, en tiedä... Ehkä otamme oluen?
- Aivan, ja savustettua makrillia

Juopunut mies otti kissan ja tuli kotiin. Vaimo avautuu. Mies sanoo:
- Tämä on apina viidakosta.
- No, mikä apina tämä on, - vaimo sanoo hymyillen, - tämä on kissa.
- Älä häiritse minua, puhun kissan kanssa.

Mies on osastolla. Yhdellä asemilla melua ja melua
perhe - nainen, jolla on neljä lasta.
- Onko mahdollista rauhoittaa heitä? - matkustaja kysyy tyytymättömänä.
"Valitettavasti ei", äiti vastaa. - Mutta sinulla ei ole kauan.
sietää. Lopeta pian.
- Menetkö sinne?
- Me - ei, mutta sinä - varmasti.

Yöllä poliisi pysäyttää nälkäisen tytön.
- Mihin sinulla on kiire?
- Luennolla!
- Kuka luennoi tällä hetkellä?
- Aviomies!

Miksi olet hiljaa?
Valitsen sanat.
- Minkälainen?
- Sensuroitu.

Isä nyrkkeilijä antaa ohjeita pojalleen nyrkkeilijälle:
- Huomio! Keskity! Mene nyt kauppaan ja osta kaksi asiaa! Muista - KAKSI ASIA - leipää ja voita! Muistaa? Leipä ja voi!!! Mennä.
Kaksi tuntia myöhemmin poika tulee jääkiekkomailan kanssa...
- Olet idiootti! Kerroin kaksi asiaa! Kiekko missä?!!!

Kaksi kakkosluokkalaisten äitiä puhuvat:
Teitkö pojallesi matematiikkaa?
- Joo.
- Anna minun kirjoittaa pois.

Hei! Aloitamme seminaarin "Kuinka ansaita miljoona yhdessä päivässä".
Kysymys yleisölle. Kuinka paljon seminaarilippu maksoi?
- Tuhat.
- Kuinka monta paikkaa tässä huoneessa on?
- Tuhat.
– Toivottavasti kaikki on selvää kaikille. Kiitos, seminaari on ohi.

Kaksi ystävää puhuvat.
Ensimmäinen:
- Tiedätkö, olen valmistunut psykologian kursseista.
- Ja mitä voit tehdä nyt?
- Voin tehdä mitä vain! Pystyn hallitsemaan ihmisen mieltä.
- Perustele!
- Tässä lyömme vetoa litrasta vodkaa, että tuo kaveri siellä heittäytyy sillalta alas, kun puhun hänen kanssaan!
- Tehdään se!!
- Ensimmäinen lähestyy talonpoikaa ja kysyy, kuka hän kansallisuudeltaan on.
- Olen saksalainen!
- Tiedätkö, että kaikki sveitsiläiset pankit menivät konkurssiin? - Voi gootti? Rahani! Miksi minun pitäisi elää nyt? ... - ja heittäytyi sillalta.
Toinen:
- En voi uskoa tätä. Se on onnettomuus. Lyödään vetoa kahdesta litrasta, että se ei toimi sen kaverin kanssa!?
Ensimmäinen tulee uudestaan ​​ja uudestaan ​​kysymään talonpojalta hänen kansallisuuttaan.
- Olen ranskalainen!
- Tiedätkö, että Ranskassa kaikki bordellit suljettiin?
- Mon Dieu!!! Miten on, miksi elää nyt? - ja myös hyppäsi sillalta.
Toinen:
- Se on juuri ulos! Olen vain vittu, sitä ei tapahdu! Lyömme vetoa ämpäriin vodkaa, että et varmasti pysty suostuttelemaan sitä kaveria!?
Ensimmäinen lähestyy uutta "uhria" ja ihmettelee, mistä hän on kotoisin:
- Olen Vanyok, Tomskista! Ja mitä?
- Tiedätkö edes, että tältä sillalta hyppääminen on kiellettyä?

Teeperinteitä, tapauksia, tarinoita

Pomo astuu toimistoon ja sanoo sihteerille osoittaen tovereitaan:
- Joten, teetä minulle ja kahvia näille kolmelle ulkomaiselle vuohelle ...
Ääni toimistolta:
- Kaksi vuohta, olen kääntäjä.

Kunnianosoitus perinteelle

Vanhan perinteen mukaan venäläiset tšekistit kohtelevat vieraita teekupillisella neuvottelujen alussa.
- Jos neuvottelut onnistuvat, vieraat saavat vastalääkkeen.

Tarjoilija, jolla on tarjotin, lähestyy ravintolan asiakasta:
- Kahvia? Teetä?
- Ehkä kahvia.
- Mutta et arvannut! Teetä.

Emäntä vieraalle:
- Haluaisitko lasin konjakkia vai teetä?
- Lasillinen konjakkia!

Ylipainon taisteleminen on turhaa, kunhan ostoslistalla on mystinen rivi "ja jotain teetä varten".

Hemmottelua Odessassa:
- Haluatko teetä ilman hilloa?

Buffetissa:
- Tyttö, mitä voit juoda?
- Teetä.
- Ja vahvempi?
- Kahvia.
- Ja vielä vahvempi?
- No... voin sekoittaa kahvin teen.

Tee legendoja

Sanotaan, että jos keität teepussin 8 kertaa, teelehdet kelluvat katsomaan ilkeitä kasvojasi.

Jos juot vodkaa kanelisen teen kanssa, saat samalla villin juhlan ja kodin mukavuuden tunteen.

Kulta, missä tee on? En löydä sitä ollenkaan.
- Voi kuinka avuton sinä olet! Tee ensiapulaukussa, kaakaotölkissä "suola"-tarralla!

Mies ja tyttö istuvat ravintolassa. Tilasin kevyen salaatin. He istuvat ja syövät. Tyttö vilkailee ruokalistaa silloin tällöin. Lopulta mies sanoo:
- No, voimmeko tilata jotain kuumaa?
"Kyllä, kyllä", tyttö nyökkää iloisesti.
- Tarjoilija! Kaksi teetä kiitos!

Ohjelmoija tapaa tyttöjä:
- Tytöt, haluaisitteko teetä?
- Ei!
- Entä kahvi?
- Ei!!
- Entä vodka?
- Ei!!!
- Outo. . . Vakioajurit eivät sopineet.

Hyödyllisiä neuvoja.

Jos peset astiat Fairy Lemonilla, et voi laittaa sitruunaa teehen myöhemmin.

Lucy, voimmeko ostaa jotain teetä varten?
- Kyllä, jotain olisi pakko ostaa, muuten kaikki on jo syöty. Ja mitä haluaisit?
- No en tiedä. . . Ehkä voimme juoda oluen?
- Aivan, ja savustettua makrillia.

Mitä sinä teet?
- Istun syömässä juustoa letillä, ja mitä sinä teet?
- Juon teetä suullani.

Mies on palannut Lontoosta ja kertoo ystävälleen:
- Nyt tiedän, miksi britit ovat niin innokkaita teen juojia.
- Miksi ei?
Oletko maistanut heidän kahviaan?

Nuori mies istuu pöydässä, syö illallista ja juo teetä. Tarjoilija tulee hänen luokseen, pitelee pientä lasta sylissään ja sanoo:
- Tämä on sinulle tytöltä tuossa pöydässä!

Emäntä kohtelee vieraita:
Kuinka monta lusikallista sokeria yleensä laitat teehen?
- Kaksi kotona, neljä ulkona.
- No, ole kuin kotonasi.

TEEFILOSOFIA

Katso kuinka hyvin tämä tyttö piirtää! Natasha, piirrä teetä lasiin.
- Oletko sokerilla vai ilman?

Kaksi krapula juo teetä. Dialogi:
- Koko elämämme on kuin tämä teekuppi!
- Miksi?
- Mistä tiedän? Mitä minä olen sinulle, filosofi?

Kannibaalit teetä varten:
- Täällä sanotaan, että ihminen on 80 % vettä. Ja silti haluaa juoda!

Onko mahdollista määrittää hyvä teepussi vai ei?
Se on yksinkertainen, hyvä - uppoaa.