- Lucy, la oss kjøpe noe til te?
– Ja, det ville vært nødvendig å kjøpe noe, ellers har alle allerede spist opp. Og hva vil du ha?
– Vel, jeg vet ikke... Kanskje vi tar en øl?
– Akkurat, og røkt makrell.

Flere vitser

Så i selskapets anliggender har en fullstendig stagnasjon nylig hersket. Er det noen som har interessante og friske ideer?
– La oss ta en øl! I slik varme - dette er mest, pluss fredag ​​i dag, tross alt.
– Ja, en interessant idé. Men hva er friskheten?
– Og vi kjøper ferskt øl!

Mann og kone snakker
– Sønnen vår har blitt voksen, vi må gi ham et sted!
– La oss gå på musikkskole.
- Nei, vel, dette begynner - du må kjøpe et piano, tonene er der, dyrt!
– Så fotball.
- Nei, du må kjøpe støvler hver måned, en ball ...
– Kanskje ballett?
- Nei, vel, han må kjøpe spisssko, alle slags tights, dyre ...
Hør her, hvorfor fikk vi et barn i det hele tatt?
– Vel, sa du selv – hvorfor ellers kjøpe disse kondomene, dyre.

Fest. En sunn mann drikker ikke. Til ham:
- Hvorfor drikker du ikke?
– Hvis jeg ikke drikker nok, vil jeg ikke ha det gøy. Jeg drikker mye, det vil ikke være moro for deg.

Et ord på tre bokstaver som menn ikke liker?
- Likevel!

Lena, hvordan kan du hoppe over hele lønnen på en dag?!
– Ta pengene, la oss gå og vise deg!

Hvorfor sluttet du å ringe meg?
- Sluttet å drikke.

Har du bøker om useriøse dialoger?
- Selvfølgelig.
- God.

Hva er forskjellen mellom et fly og et toalett?
– De setter seg på flyet for å fly, og de flyr til toalettet for å sette seg ned.

Mamma, pappa, jeg trodde det, jeg er allerede voksen, jeg vil bo alene!
Godt gjort sønn, jeg er stolt av deg!
Takk, tingene dine står for døren.

Hei, kjære, rørte du ved navigatoren?
– Ja, jeg så hvordan jeg skulle komme meg til Saratov.
– Vel, gratulerer. Jeg er i Saratov.

Mannen på apoteket
— Unnskyld meg, har du Viagra for kvinner?
- Smykker - over veien.

Hva med å kjøpe noe til te?
- Hva vil du ha?
– Vel, jeg vet ikke... Kanskje vi tar en øl?
– Akkurat, og røkt makrell

En beruset mann plukket opp en katt og kommer hjem. Kona åpner. Mannen sier:
– Dette er en ape fra jungelen.
– Vel, hva slags ape er dette, – sier kona med et smil, – dette er en katt.
- Ikke bry meg, jeg snakker med katten.

En mann er i en kupé. På en av stasjonene med støy og larm faller
familie - en kvinne med fire barn.
– Er det mulig å roe dem ned? – spør passasjeren misfornøyd.
«Dessverre ikke», svarer moren. - Men du har ikke lenge til.
tolerere. Stopp snart.
– Vil du gå dit?
– Vi – nei, men du – helt sikkert.

Om natten stopper en politimann en beruset jente.
– Hvor har du det travelt?
– På forelesningen!
- Hvem foreleser nå?
- Mannen!

Hvorfor er du stille?
Jeg velger ord.
- Hvilken type?
- Sensurert.

Faderbokser gir instruksjoner til sønnens bokser:
- Merk følgende! Fokus! Gå nå til butikken og kjøp to ting! Husk - TO TING - brød og smør! Huske? Brød og smør!!! Gå.
To timer senere kommer sønnen med en hockeykølle...
- Du er en idiot! Jeg fortalte deg to ting! Puck hvor?!!!

To mødre til andreklassinger snakker:
Gjorde du matte for sønnen din?
- Ja.
- La meg avskrive.

Hallo! Vi starter et seminar "Hvordan tjene en million på en dag".
Spørsmål til publikum. Hvor mye kostet seminarbilletten?
- Ett tusen.
– Hvor mange seter er det i dette rommet?
- Ett tusen.
– Jeg håper alt er klart for alle. Takk, seminaret er over.

To venner snakker.
Den første:
- Du vet, jeg har tatt eksamen fra kurs i psykologi.
– Og hva kan du gjøre nå?
- Jeg kan gjøre hva som helst! Jeg kan kontrollere en persons sinn.
- Rettferdiggjøre!
– Her satser vi på en liter vodka på at den karen der borte vil kaste seg utfor denne broen etter at jeg har snakket med ham!
- La oss gjøre det!!
– Den første henvender seg til bonden og spør ham hvem han er etter nasjonalitet.
– Jeg er tysk!
– Vet du at alle de sveitsiske bankene gikk konkurs? - Oh mein goth? Mine penger! Hvorfor skulle jeg leve nå? ... - og kastet seg utfor broen.
Sekund:
- Jeg kan ikke tro dette. Det er en ulykke. Vi satser to liter på at det ikke går med den karen!?
Den første kommer opp igjen og igjen spør bonden om nasjonalitet.
- Jeg er fransk!
– Vet du at i Frankrike ble alle bordeller stengt?
- Man Dieu!!! Hvordan er det, hvorfor leve nå? - og hoppet også av brua.
Sekund:
– Det er bare ute! Jeg er bare jævla, det skjer ikke! Vi satser på en bøtte med vodka som du definitivt ikke vil klare å overtale den fyren!?
Den første nærmer seg det nye "offeret" og lurer på hvor han er fra:
- Jeg er Vanyok, fra Tomsk! Og hva?
– Vet du i det hele tatt at det er forbudt å hoppe fra denne brua?

Te-tradisjoner, saker, historier

Sjefen går inn på kontoret og sier til sekretæren og peker på ledsagerne:
- Så, te til meg, og kaffe til disse tre utenlandske geitene ...
Stemme fra kontoret:
– To geiter, jeg er oversetter.

Hyllest til tradisjonen

I følge en gammel tradisjon behandler russiske tsjekister sine gjester med en kopp te i begynnelsen av eventuelle forhandlinger.
– Dersom forhandlingene lykkes, får gjestene en motgift.

Kelneren med et brett nærmer seg klienten til restauranten:
- Kaffe? Te?
- Kanskje kaffe.
- Men du gjettet ikke! Te.

Vertinne til gjesten:
– Vil du ha et glass konjakk eller et glass te?
– Et glass konjakk!

Å bekjempe overvekt er nytteløst så lenge det er en mystisk strek i handlelisten "og noe for te".

Godbit i Odessa:
– Vil du ha te uten syltetøy?

På buffeen:
- Jente, hva kan du drikke?
- Te.
– Og sterkere?
- Kaffe.
– Og enda sterkere?
– Vel ... jeg kan blande kaffe med te.

Te-legender

De sier at hvis du brygger en tepose 8 ganger, vil tebladene flyte opp for å se på det slemme ansiktet ditt.

Drikker du vodka med te med kanel, så får du følelsen av en stormfull fest og hjemmekos på samme tid.

Kjære, hvor er teen? Jeg finner den ikke i det hele tatt.
– Å, så hjelpeløs du er! Te i førstehjelpsskrinet, i en kakaoboks med et "salt"-klistremerke!

En fyr og en jente sitter på en restaurant. Bestilte en lett salat. De sitter og spiser. Jenta titter av og til på menyen. Til slutt sier mannen:
– Vel, kan vi bestille noe varmt?
"Ja, ja," nikker jenta fornøyd.
- Kelner! To teer takk!

Programmereren møter jenter:
- Jenter, vil dere ha te?
- Ikke!
– Hva med kaffe?
- Ikke!!
– Hva med vodka?
- Ikke!!!
- Merkelig. . . Standard drivere passet ikke.

Nyttige råd.

Hvis du vasker oppvasken med Fairy Lemon, kan du ikke legge sitron i teen din senere.

Lucy, kan vi kjøpe noe til te?
– Ja, det ville vært nødvendig å kjøpe noe, ellers er alt allerede spist. Og hva vil du ha?
- Vell jeg vet ikke. . . Kanskje vi kan ta en øl?
– Akkurat, og røkt makrell.

Hva gjør du?
– Jeg sitter og spiser ost med grisehale, og hva gjør du?
– Jeg drikker te med munnen.

En mann har kommet tilbake fra London og forteller en venn:
– Nå vet jeg hvorfor britene er så ivrige tedrikkere.
- Hvorfor ikke?
Har du prøvd kaffen deres?

En ung mann sitter ved bordet, spiser middag, drikker te. En kelner kommer bort til ham med et lite barn i armene og sier:
- Dette er til deg fra jenta ved det bordet der borte!

Vertinnen behandler gjestene:
Hvor mange skjeer sukker pleier du å ha i teen din?
– To hjemme, fire borte.
- Vel, føl deg som hjemme.

TE-FILOSOFI

Se hvor godt denne jenta tegner! Natasha, vær så snill å tegne te i et glass.
– Du med sukker, eller uten?

To bakrus drikker te. Dialog:
– Hele livet vårt er som dette kruset med te!
- Hvorfor?
- Hvordan vet jeg? Hva er jeg for deg, filosof?

Kannibaler til te:
– Her, sier de, er en person 80 % vann. Og vil fortsatt drikke!

Er det mulig å bestemme en god tepose eller ikke?
Det er enkelt, godt - synkende.