Leluliiketoiminnan pienet ihmiset yhteenveto Saltykov Shchedrinistä.
Leluliiketoiminnan pienet ihmiset Tarina Saltykov-Shchedrinistä luetaan
Vuonna 184* asuin yhdessä Venäjän pohjoisista maakunnista. Hän eli, eli oli palveluksessa, kuten tuolloin oli sanomattakin selvää. Ja samaan aikaan hän teki kaikenlaista: makasi alueen päällikön helmassa, tanssi cotillonia kuvernöörin vaimon kanssa, puhui santarmian päämajan upseerin kanssa Venäjän suuruudesta ja yhdessä johtajan kanssa. valtion omaisuuden kamari itki polttavin kyynelein, kun jälkimmäinen todisti tulevaisuuden kuuluvan piiripäälliköille. Ja mikä tärkeintä, suuttuin hirveän, kun läsnä ollessani piiripäälliköitä kutsuttiin Pugatšovin lähettiläiksi. Sanalla sanoen, käytetty aika ei ole kovin hyödyllistä.
Tuolloin maakuntakaupungin lähellä kukoisti (ja kenties kukoistaa edelleen) Ljubeznovin läänikaupunki, jossa kävin usein ensinnäkin siksi, että siellä oli tyhjäkäynti, ja toiseksi, koska palvelin siellä. , pormestarina. , ystäväni, esikuntakapteeni Impressive ja taloudenhoitaja Annushka asuivat hänen kanssaan. Tämä Annushka oli ihana persoona, ja tunnustan, kun sattuin juomaan teetä tai kahvia Impressivessä, oli erittäin mukavaa ajatella, että ehdotetun juoman kaatoi hyveellinen tyttö, eikä mikään piparkakkumuoto. Mutta muuten, siinä kaikki. Vaikka minua vastaan tuomittiin, että menin Lyubeznoviin "herkkua varten", mutta moitteettoman palvelukseni vuoksi tämä oli niin epätodennäköistä, että Hänen korkeutensa itse kirjoitti irtisanomiseen omalla kädellä: "En usko se; anna hänen mennä."
Aivan kuten jokaisella perheisällä on aina erityisen luotettava lapsi, josta vanhemmat sanovat: "Tämä ei petä!" - samoin jokaisella kuvernöörillä on oma suosikkikaupunki, jota hänen ylhäisyytensä kutsuu "vartijakseen" ja josta hänen sydämensä ei tunne huolta. Tällaisista kaupungeista ei ole kuultu kuvernöörin kansliassa eikä lääninhallituksessa joskus kokonaisia kuukausia. Poliisit niissä eivät ole juopoja; pormestarit - niin, että he nostavat kaksi lasillista ja kolme ennen lounasta ja kolme ennen illallista - ja he itse sanovat: "Basta!", Pormestarit - niin, että he ajattelevat vain uuden paloputken ostamista tai julkisen pankin perustamista, ja kaupunkilaiset ovat ahkeria, hellä viranomaisia kohtaan ja taipuvaisia maksamaan veroja.
Lyubeznov kuului myös tällaisten kuntien pomovia sydämiä ilahduttaneiden joukkoon. Muistan, että kuvernööri jopa hieroi käsiään, kun he alkoivat puhua tästä kaupungista. "Olen rauhallinen Lyubeznovin puolesta! Ljubeznovin ihmiset eivät petä minua!" - huudahti hänen ylhäisyytensä, ja koko lääninhallitus kaikui täydellä voimalla: "Kyllä, olemme rauhallisia Ljubeznovin puolesta! Ljubeznovin kansa ei petä meitä!" Toisaalta kävi niin, että heti kun Pietarista tuli kiertokirje lahjoitusten vastaanottamisesta Feofan Prokopovichin muistomerkkiin tai kenraalimajuri Mardarii Epätoivoisen stipendiin, tuli heti ensimmäinen ajatus: armollinen ihmiset tietävät mahdollisimman pian! Ja varma: viranomaisilla ei ole aikaa katsoa taaksepäin, sillä poliisi Milovzorov lähettää jo 50 kopekkaa ja pormestarin määräämä - jopa 75 kopekkaa. Sen sijaan Hullulta pormestari tuskastuneena ilmoittaa, että hänen vahvistetusta kutsustaan edellä mainitusta lähetyksestä on lahjoitettu vain 1 kopeikka... Lisäksi hän pyytää lupaa tilata mitä yhdellä kopiikalla tehdään, koska postitoimisto hyväksyy lähetysrahoja vain pyöristettyinä!
Lyubeznov oli pieni kaupunki, mutta niin siisti, että vain syksyllä, eikä silloinkaan kaikilla sen kaduilla, saattoi juuttua. Siinä oli julkinen pankki, hyvin toimiva palokunta, bulevardi Lyubeznovka-joen varrella, pieni kivivieraspiha, katedraali, kaksi kivettyä katua - sanalla sanoen kaikkea, mikä voi viihdyttää omituisimman pomon sydäntä. Mutta kaupungin tärkein koriste oli pormestari. Tämä huomattavan aktiivinen mies ei jättänyt johtoa viiteen kokonaiseen kolmeen vuoteen, ja tänä aikana hän järjesti tasaisesti läänin viranomaisia pitoja ja heitti monisteita paikallisille. Tämän sisäisen politiikan avulla hän itse piti lujasti kiinni paikastaan ja samalla piti Dobrynov-yhteiskunnan rautakärkiin sopivassa kurissa. Ja nyt kenties näiden jälkimmäisten ansiosta Lyubeznovissa kukoisti monipuolisimmat taidot, jotka tekivät tämän kaupungin nimen tunnetuksi paitsi maakunnassa, myös sen rajojen ulkopuolella.
Tätä loistavaa tulosta ei kuitenkaan saavutettu ilman vaikeuksia. On legenda, että Lyubeznovia kutsuttiin kerran Buyanoviksi ja että tämä lempinimi annettiin hänelle juuri hänen asukkaidensa äärimmäisen hillittömyyden vuoksi. Tuntui siltä, että oli aika, jolloin ystävälliset ihmiset viettivät aikaansa huvittelussa ja toimettomana, ja kaikki heidän käsiinsä joutunut raha, "mielinen tapa" joi ja söi; kun he eivät ainoastaan osoittaneet kunnollisia kunnioituksen merkkejä viranomaisia kohtaan, vaan myivät yhden pormestaristaan orjuuteen naapurikaupunkiin (katso "Pohjoisten kansan oikeudet", op. N. I. Kostomarov). Vielä tänäkin päivänä kaupungin yleisimmät perheen lempinimet todistavat niiden kapinallista alkuperää. Tällaisia ovat esimerkiksi Izuverovit, Idolovit, Kääntäjät, Volnitsynit, Neproimenovit jne. Joten on hieman outoa nähdä joku Idolov, jonka pormestarin esi-isä myi aikoinaan orjaksi ja nyt jälkeläinen vähitellen. toimenpiteet, on saatettu siihen pisteeseen, että hän on valmis huvittamaan viranomaisia, antamaan itsensä ilmaiseksi orjuuteen.
Buyanovin onneksi oli neljä onnistunutta ja pitkää otsikkoa peräkkäin, mikä lopetti tämän myllerryksen. Ensimmäinen näistä onnistuneista kaupunkipäästä antoi kaupungille haavoja, toinen - skorpioneja, kolmas - taivutettiin pässin sarviksi ja neljäs esitteli rautakäsineet. Ja tästä huolimatta kaikki neljä turvautuivat myös sävyisyyteen ja vihjasivat hämmästyneille kansalaisille hellittämättä, että ihminen syntyi kolmea tarkoitusta varten: ensinnäkin ollakseen jatkuvassa työssä; toiseksi nostaakseen hattua viranomaisille ja kolmanneksi vuodattaakseen kyyneleitä. Toistan: tulos oli loistava. Fanaatikot "vastatoimien" sijaan ryhtyivät keksimään perpetuum mobilen [perpetuum mobile (lat.)], ja odotellessaan tämän liiketoiminnan onnistumista, skootterit toimivat ja tekivät joitain erikoisleluja, jotka "melkein puhuvat"; "Filantropian" lopettaneet epäjumalat valitsivat erikoisalaksi puukellojen kokoonpanon, joka näytti kaksi päivää päivässä, mutta kaiken takana, esimerkkinä venäläisestä kekseliäisyydestä, ne voisivat toimia tilaisuuden pohtia Venäjän suuruutta. ; Shrewtsevit, hylättyään "vallankumoukset", keksivät sellaiset arkut, joihin ei voinut koskea, jotta koko talon ympärillä ei kierrettäisi hälinää ja soittoa; ja yksi Neproimenovista, joka harjoitti muurahaisten munien kauppaa (satakingalien ruokkimista varten), uskalsi niin paljon, että hän jopa kirjoitti väitöskirjan "Muurahaisten munien suhteellisesta tiheydestä" ja lähetti sen oikealle oppineelle yhteiskunnalle ( sekä todistus siitä, että maksurästit eivät kuulu hänelle) , sai tästä diplomin jäsenkilpailijan arvonimestä.
Ja nyt, kun kaupunki oli täysin puhdistettu kapinasta ja maksoi kaikki vanhat rästit, kun aivan viimeiset filistealaiset menivät niin syvälle erikoisalaansa, ettei ollut aikaa raivota, ja oli aivan oikein maksaa kunniaa ja lähteä. heidän hattunsa, jotain juhlallista ja upeaa tapahtui! Kaupunkilaiset, jotka pormestari Volnitsyn kutsui koolle vecheen (tämä oli viimeinen veche, jonka jälkeen veche-kello upotettiin jokeen) kutsui koolle julkisen katumuksen ja päätti sitten yksimielisesti: kysyä ylemmiltä viranomaisilta. sulkea pois Buyanovin nimi Arsenjevin maantiedosta ja herättää heidän kaupunkinsa uuteen elämään Lyubeznovin nimellä ...
Onko tarpeen lisätä, että tätä vetoomusta kunnioitettiin?
Toistan: vuonna 184* Lyubeznov ei enää ajatellut mitään "kansan oikeuksia", vaan kuului yksinkertaisesti niiden kaupunkien joukkoon, jotka oli tuomittu miellyttämään kuvernöörin sydäntä. Ja koska ajat olivat tuolloin patriarkaalisia, maakunnan synkliitin jäsenet menivät usein sinne ensinnäkin iloitsemaan ahkerasta ja hellästä filisteasta ja toiseksi juomaan ja syömään vieraanvaraiseen päähän. Yleistä mielialaa seuraten minäkin menin sinne.
Eräänä päivänä tulen suoraan ystäväni Valyazhnyn luo, ja jo portaissa kuulen, että pormestarin asunnossa tapahtuu jotain epätavallista. Avaan oven ja näen kuvan. Pormestari seisoo keskellä salia, lausuu ääniä ja ojentaa kätensä (pahoinpitelyllä tai ilman - en voi vakuuttaa), ja häntä vastapäätä, nurkassa käpertyneenä, on melko vanha mies sinisessä kaftaanissa. hienosta kankaasta, näennäisesti rauhoittava, mutta kalpea ja ikään kuin uupunut kasvoista. Ilmeisesti tämä oli yksi Dobryvodnovin kansalaisista, jolle määrättiin niin sakot, että jopa pään mielestä hänen käsissään olevat sävyisyydet olivat riittämättömiä ja lähetti syyllisen valtojen vaikutukseen.
Stepan Stepanych! Rakas! - huudahdin tervehtien rakas isäntäni, - mutta me provinssissa luulemme, että Lyubeznovissa jopa sana "kosto" on poistettu!
Kyllä ... täällä ... - hän oli nolostunut, vaikuttava, mutta korjasi heti itsensä ja kääntyi siellä seisovien "työnjohtajien" puoleen ja lisäsi: - Hei! juokse kauppaan Tverdolobovin luo ja tuomari ... Bostoniin? hän kääntyi minuun.
Ilomielin.
Hieno. Tervetuloa! Ja minä - se on vasta loppu!
Ja kun riisuin (oli talvi), hän jatkoi oikeudenkäyntiä.
Puhua! Mikset halua "asua" vaimosi kanssa? Komea pysähtyi hetkeksi ja pudisti päätään moittivasti. Vastaaja oli hiljaa.
Ja mikä nainen... Juuri nyt hän tuli... leipomaan uunissa! Kyllä, sellaisen naisen kanssa... sellaisella naisella ei ole loppua! Ja sinä!! Voi sinä, ah!
Mutta syytetty oli hiljaa.
Tiedätkö, että jopa kirjoissa sanotaan: "Aviomies, jopa hänen vaimonsa ..." - Halusin opettaa Raamatusta vaikuttavaa, mutta hän kompastui ja sanoi jälleen: - Ah-ah-ah!
Kauppias jatkoi vaihtamista jalalta toiselle, mutta hänen kasvoilleen ilmestyi vähitellen jonkinlainen äärettömän synkkä ilme.
Puhua! mitä et sano?
Mitä minun on sanottava, arvokkuutesi?
"Elätkö" vaimosi kanssa kunnolla... kuten laki määrää? Puhua!
Vastaaja oli hiljaa muutaman sekunnin ja vihdoin yhtäkkiä ryntäsi ympäri.
Sinun nopeus! Minulla ei ole mitään sanottavaa, ja edes ajatella... potkut minua, vauhtisi!
Ja jos on - marssi kylmään! Ja huomenna puhumatta! Ja jos puhut, roiskutan niin paljon, että et unohda uusia luutoja! maaliskuuta!
Ja heilutellen (vahvistaakseen sitä) vastaajan nenän alla etusormellaan, määräävä määräsi hänet vietäväksi, ja sitten kääntyen minuun ojentaen molemmat kädet ja huudahti:
No, tässä olet kanssamme! Olen iloinen! Olen iloinen! Annushka! teetä!
Ennen Bostonia väittelin Valyazhnyn kanssa puoli tuntia. Hän sanoi, että "on laeissa"; Sanoin, että "ei ole lakia". He lähettivät virkailijan hakemaan - hän vastasi kahteen: "En nähnyt sitä itse, mutta sen täytyy olla jossain, kyllä." Keskusteluamme kuunnellut Annushka oli myös taipuvainen puoltamaan näkemystä, että jossain sen pitäisi olla: "Koska jos he ovat nyt naimisissa, niin minkälainen järjestys se on, jos vaimo ei saa paikkaa mieheltään ." Jopa tuomari, joka saapui ajoissa Bostoniin - ja hän sanoi, että sinun on katsottava jostain muistiinpanoista, koska joskus sieltä, missä et juo teetä, löydät aarteen. Lopulta määrääminen määräsi virkailijan etsimään lain huomiseen mennessä ja lisäsi lopuksi:
Ja anna hänen istua kylmässä yössä! Mitä muuta siellä on, ja hänelle - tiede!
Illan mittaan, vaikka asia ei riittänytkään, se kuitenkin selitettiin minulle jonkin verran. Syytettynä oli filisteri Nikanor Sergeev Izuverov, jolla oli kaupungin paras lelupaja. Raitis, ahkera ja tottelevainen mies, hän oli maallikon ihanne, jolla hänen tulisi esiintyä Jumalan ja hänen viimeisen tuomionsa edessä. Hänen taitonsa maine ulottui jollain tapaa pääkaupunkeihinkin, sillä jokainen suurkaupunkivirkailija tai työasioissa vieraileva upseeri katsoi velvollisuudekseen rohkaista "hippua" ja ostaa häneltä erityisen ovelia lelumekanismeja. He sanoivat, että hän ei tee leluja, vaan "oikeita puisia miehiä". Ja he sanoivat myös, että jos kaikki Venäjän maan syvyyksissä piilevät kimpaleet kaivettaisiin esiin, niin sellainen sotku tulisi ulos, jota Venäjän viholliset eivät koskaan pystyisi purkamaan.
Izuverov asui yksin vanhan äitinsä kanssa neljänkymmenen vuoden ikään asti. Syventyessään täysin erikoisalaansa hän ei ilmeisesti edes tuntenut tarvetta vaimonsa seuralle; mutta noin viisi vuotta sitten vanhan naisen äiti kuoli, ja demoni vietti Izuverovin. Ei ollut ketään valmistelemassa shtiä, kukaan ei laittanut laastaria hänen housuihinsa. Hän kyllästyi ja alkoi jopa juoda. Tällä hetkellä 25-vuotias tyttö Matryona Idolova ilmestyi käsivarren alle, pitkä, vetelä, ikään kuin tarkoituksella luotu kantamaan kattiloita uunista haarukalla. Izverov teki päätöksensä. Hän jopa iloitsi siitä, että hänellä olisi vahva vaimo uunissa leivottavaksi; Ajattelin, että kun talossa on vahva nainen, järjestystä olisi enemmän. Mutta, valitettavasti! Aivan ensimmäisistä askeleista lähtien Matryona ilmoitti haluavansa ei niinkään vetää kattiloita ulos uunista, vaan siihen, että hänen miehensä käyttäytyy häntä kohtaan kuin naisen kavalieri. Ja koska Nikanor Sergeev ilmeisesti tunsi erittäin heikon kutsumuksen naisten miehen rooliin, täydellinen perheen myllerrys paljastui välittömästi, ja lopulta se joutui poliisioikeudenkäyntiin.
Tietenkin seuraavana päivänä virkailija ilmoitti, että "ei ole lakeja". Mutta lisäksi paljastui jotain muuta, nimittäin se, että Izuverovia oli mahdotonta edes "roiskuttaa", koska tällä kertaa laissa todettiin suoraan, että filistealaiset, ikään kuin koulutetut, vapautettiin ruumiillisista vaikutuksista. Siksi Izuverov vapautettiin samaan aikaan, ja hänen vaikuttava vaimonsa ilmoitti lyhyesti: "Lakia ei ole."
Luulen tämän tuloksen osittain itselleni. Tietysti olin täällä sattumanvarainen ja jopa passiivinen työkalu, mutta silti provinssin virkamiehenä jossain määrin henkilöllistyin auktoriteettina. Olen vakuuttunut siitä, että jos en olisi törmännyt näyttämölle ja esittänyt kysymystä, onko laki vai ei, kukaan (ja vähiten Izuverov itse) ei olisi ajatellut sitä. Nikanor Sergeev ei vain olisi istunut "oletettuna" kylmässä, vaan se olisi todennäköisesti "roiskunut". Monet, monet sanoisivat ennen "roiskumista", jos he näyttävät: "Tule, koulutettu, makaa makuulle!" Tämä olisi ainoa kompromissi, jonka hän sallisi todistaa, että kaupunginhallinnossa todellakin on kaappi, jossa vankina laki päätetään.
Häpeäkseni minun on myönnettävä, että kuullessani hyvin usein Izverovin poikkeuksellisista kyvyistä en ole vieläkään koskaan ollut utelias tutustumaan hänen taitojensa töihin. Siksi nyt, kun olin hänen maineensa lisäksi kiinnostunut "kimpale-mekaanikon" persoonallisuudesta, pidin jo velvollisuuteni vierailla hänen ja hänen laitoksensa luona.
Talo, jossa Izuverov asui, seisoi yhdessä esikaupunkien siirtokunnissa eikä eronnut läheskään naapuritaloista. Sama puhdas, kuin kaavittu, myös kolmella ikkunalla ja samalla pienellä pihalla. Yleensä Lyubeznovin työpajat ja käsityöasutukset suunniteltiin ja rakennettiin hämmästyttävällä yksitoikkoisuudella, niin että kansalaisilla itsellään oli tapana sanoa nauraen: "Meillä on kuin kovaa työtä!" Taloissa oli aamusta iltaan untamatonta toimintaa; kaikki työskentelivät: sekä aikuiset että teini-ikäiset ja nuoret, sekä miehet että naiset; mutta kadut olivat autioita ja hiljaisia.
Löysin omistajan yksin työpajasta. Izuverov otti minut vastaan eräänlaisella arkalla sydämellisyydellä ja vaikutti minusta äärimmäisen myötätuntoiselta. Hänen kellertävän vaaleat ja hieman laihtuneet kasvonsa olivat erittäin viehättävät, ja hänen suuret harmaat silmänsä näyttivät erityisen miellyttäviltä, joissa välillä välähti syvä surullinen tunne. Hänen ruumiinsa oli hyvin hauras, joten oli heti selvää, että hänen perheeseensä oli kirjoitettu: ei olla palveleva herrasmies. Hartiat ovat kapeat, rintakehä painunut, kädet ohuet, karvattomat, ilmeisesti tottuneet kovaan työhön. Kun tulin sisään, hän seisoi työpöydän takana paidassaan ja kiirehti hätääntyneenä pukemaan päälleen päällystakin, joka riippui lähellä olevassa neilikassa. Työpöydällä makasi karkeasti muotoiltu nukke. Kalju pää ilman silmiä; rinnan ja vatsan sijasta - kaksi tyhjää laatikkoa, jotka on suunniteltu mukautumaan mekanismiin; puiset käsivarsien ja jalkojen luurangot paljain shalnereineen.
Tietysti olen nähnyt elämässäni monia tuhoutuneita nukkeja, mutta jotenkin ne eivät koskaan tehneet minuun vaikutusta. Mutta täällä, tässä "lelubisneksen" kyllästetyssä ilmapiirissä, minuun tarttui yhtäkkiä jonkinlainen kipeä tunne, ei varsinaisesti surullinen, vaan ikään kuin mykistynyt. Tuntui kuin olisin päässyt johonkin täysin kiihkeään valtakuntaan, jossa kaikki oli jonkinlaisessa järkyttyneessä toivottomuudessa jäässä ja tunnoton. Tämä viimeinen seikka oli erityisen vaikea, koska tyhmyys sisältää juuri jotain toivotonta. Joten minusta tuntui hirveän säälittävältä tämä mies, joka on tuomittu viettämään elämänsä tässä jäätyneessä valtakunnassa, katsomaan silmiensä reikiin, täyttämään tyhjät rintansa kaikenlaisella hölynpölyllä ja ohjaamaan kaiken kekseliäisyytensä että hänen kädet, jotka on pantu liikkeelle naamioituneen mekanismin avulla, eivät koputa "puuta", vaan pehmeästi ja pehmeästi, kuin tekopyhät ja panettelijat, he makaavat persialaisten päälle, hieman rievulla ja vanulla käsiteltynä ja "sillä luonnollisuus", huskyn peitossa.
Miten asut? Tervehdin omistajaa.
Hiljaiset-s. Olemme täällä hiljaa, sir. Prokhor Petrovich (pää) toi kaupunkiinmme sellaisen hiljaisuuden, että näyttää siltä, että jos kone ei koputtaisi, hän olisi luullut itse kuolleen.
Tylsä?
Ei tylsää, sir, mutta ikään kuin ei olisi mitään: ei tylsyyttä, ei iloisuutta - vain hiljaisuus, sir. Olemme kaikki täällä tasavertaisessa asemassa, kuin köysi läpi vedettynä. Yksi heräsi aamulla; veti köyttä - ja kaikki heräsivät; yksi koneelle tuli - ja kaikista tuli. Tilaus-s.
No se on hyvä. Järjestys ja lisäksi hiljaisuus on ennen kaikkea. Siksi päälliköt iloitsevat sinuun katsoessaan; ja siksi sinulla ei ole rästiä. Ja lisäksi on täysin mahdollista, että ilkeät taipumuksesi, jotka eivät täytä ravintoa ...
Onneksi tukahduin tähän sanaan ja kurkkua selvitettäessä menetin langan ja siten opetustunnelma jäi jotenkin itsestään.
Kerroit minulle, oletko mukana lelujen käsityössä? Ja lisäksi, työskenteletkö erityisten, erinomaisten nukkejen kanssa?
En uskalla kehua itseäni, mutta tietysti yritän saavuttaa sen. Olet elänyt nukkejen välissä koko vuosisadan, olet edelleen hiljaa, ajattelet ... Ajattelet ja ajattelet - ja yhtäkkiä tämä, nukke seisoo edessäsi kuin elossa! No, luonnollisesti haluan miellyttää ... Ja tällä kertaa on tietysti vaikea tulla toimeen pelkällä rätillä ja huskylla.
Oletko siis osittain myös kuvanveistosta kiinnostunut?
En tiedä, kuinka ilmoittaisin tästä sinulle. Mielestäni työskentelen nukena - vain tietysti yritän miellyttää. Sanotaan nyt ainakin näin: Haluan tehdä virka-nuken - miten käsitellä sitä? Tietysti tämäkin on mahdollista: hän otti puupalkan, piirsi siihen silmät, nenän, huulet, puki päähänsä camisolein ja pikkuhousut - ja vei sen torille myymään penniäkään kappaleelta. Ja se on mahdollista toisinkin. Voit tehdä sen niin, että tämä sama virkailija puhuu, tekee ilmeitä käsillään.
Näin!
Ja tämä, haluan kertoa teille, ei ole aivan loppu. Ja virkailijat ovat myös erilaisia. Yksi virkailija on lahjuksen saaja; toinen ei ota lahjuksia, vaan on omistautunut herkullisuudelle; kolmas - kädet eteenpäin ilman syytä pistää; neljäs - ajattelee vain, kuinka hän tekisi talonpojalle palveluksen. Täällä, jos haluat, nimesin vain neljä lajiketta, ja jopa täällä tarvittiin neljä erityistä nukkea.
Joten jos kaikenlaisia virkailijoita esitettäisiin nukkemuodossa, he luultavasti täyttäisivät koko työpajasi?
Ei ole viisasta miestä. Tai vaikkapa feminiininen sukupuoli - kuinka paljon täältä löytyy materiaalia nukkebisnekselle! Yksin ei voi laskea kymmeniä "dandyja", mutta kuinka monet ovat häpeämättömiä, kiihkoiltuja, jäsentyneitä, kuinka monet niistä, jotka viettävät koko elämänsä turhaan vaeltaen eivätkä voi sitoutua mihinkään joutilaisuuteen! Kyllä, siellä hän on! rohkeasti katsomaan! - huudahti hän osoittaen ulos ikkunasta - tämä on naapurimme, rouva Stroptivtseva, kävelemässä jalkakäytävällä! Hänen miehensä harjoittaa kellojen valmistusta, joten hän on kyllästynyt häneen, hän meni ulos kävelylle! Jos voisitte katsoa - miksi ei nukke, sir?
Todellakin, kadun toisella puolella oli nuori nainen, hieman outo, ikään kuin tietämätön, kiltti. Hän kävelee heiluttaen käsiään, pudistaen päätään, vääntäen jalkojaan. Joko hän etsii jotain tai hän muistaa: "Mitä, tarkoitan, etsin?"
Tässä on eräänlainen nukke, ja jos hänen salaisuuttaan halutaan seurata kunnolla - kannattaako hänen takanaan istua, kysyn sinulta vai ei? Ja kuinka moni, sallikaa minun kysyä, veljestämme, leluihmisistä, ymmärtää tämän? Suurin osa heistä ajattelee niin: he täyttivät lumput, peittivät ne huskylla ja peittivät ne mekolla - ja naissukupuoli on valmis! Kyllä, ole hyvä! Minulla on loistavin esimerkki tällaisesta - haluaisitko olla utelias?
Hän meni lasiviinon luo ja otti sieltä melko suuren ja arvokkaan nuken. Nukke oli runsaspukeutunut "nuoripari", krinoliinissa, valkoisessa satiinimekossa, koristeltu hopeabrodeerauksella ja pitsirätteillä. Hänen pienet kasvonsa olivat vahamaiset, ja hänen poskillaan oli herkkä punoitus; silmät - posliini; pään hiukset ovat kellertäviä. Pitkä tylliverho putosi päästä lattialle.
Eversti oli täällä kuvauspaikalla, - Izuverov selitti, - joten hän tutki laitostani ja lähetti myöhemmin minulle tämän nuken Pietarista lahjaksi. Kuinka, sir, luuletko tämän nuken olevan paljon arvoinen?
Kyllä, kaksikymmentä, kaksikymmentäviisi ruplaa.
Tässä näet. En voi edes lausua sellaista summaa, mutta mielestäni hänen, tämän nuken, koko hinta on penni!
Mikä hätänä?
Tyhjä nukke - siksi, sir. Mitä hän on, mitä hän ei ole - se ei ole sääli. Nyt rikoit hänen päänsä - ja ilman päätä on hyvä; repi mekko - voit ommella toisen. Katso hänen silmiään, ne roikkuvat turhaan; hän ei katso alas heihin eikä johda heitä ylöspäin - hän ei voi tehdä mitään. Tyhjä nukke - siinä kaikki!
Itse asiassa, tutkittuani huolellisesti hienoa Pietarin nukkea, olin itsekin vakuuttunut, että tämä nukke oli tyhjä. He antavat sen lapselle käsiin, ja nyt hän puree hänen päänsä - ja aivan oikein. Yritin kuitenkin silti ainakin hieman pehmentää Izuverovin lausetta.
Kuunnella! Kyllä, se on "vastaavio"! - Sanoin: - Mitä haluat hänestä?
Jos nopeutesi, jos olet niin ystävällinen selittääksesi tämän mielestä, niin anna minun kertoa sinulle: vaikka on vaikea odottaa todellista mieltä "vastaavioiselta", mutta jos hänellä ei ole järkeä, silloin ainakin yksinkertaisuutta pitää olla! Ja tällä nukella ei ole edes todellista yksinkertaisuutta. Miksi hän on "vastanainut"? mistä aiheesta ja missä määrin se koostuu? Mitä vastauksia hän voi antaa näihin kysymyksiin? Mikä on kyhmy hänen päässään puhtauden merkkinä? joten voit ottaa sen pois! Mikä hänestä tulee silloin? "vastanainut" vai vain puolirintainen nainen, joka haluaa peittää alastomuudellaan ohikulkijoiden silmät?
Onko todella mahdollista vaatia häneltä vastauksia, koska hän on "vastaavioinen"? loppujen lopuksi hän itse ei todennäköisesti pysty sanomaan mitään itsestään.
Niitä tapahtuu tietysti heille, ja tämä, sir. Heidän joukossaan on sellaisia sisaruksia, joille puhutpa sitten mistä tahansa, hän vain kiipeää suudella... Joten loppujen lopuksi on välttämätöntä, että tämä tulee heti selväksi. Joten kaikki sanoivat niin heti kun hän katsoi häntä! "Niin se nainen... ah-ah-ah!" Ja sitten - on-tko! Hän laittoi suitset päähän - ja hän luulee tehneensä työn! Joitakin nukkeja basaarissamme myydään penniin kappaleelta. Siinä niitä on, tyhmiä, kuinka monta kasataan nurkkaan!
Työskenteletkö siis yksinkertaisen nuken parissa?
Ilman yksinkertaista nukkea meillä ei olisi mitään liotettavaa. Ja työskentelen oikean nuken kanssa, kun minulla on vapaa-aikaa.
Ja se kiinnostaa sinua?
Tiedetään, että jos se ei olisi huvittavaa, olisi parempi työskennellä tyhmien kanssa: taskussa olisi ainakin viisikymmentä dollaria. Ja näistä "pienistä miehistä" et näe mitään hyötyä talolle, mutta kello ei ole tasainen, ja ehkä kaipauksesta katoat heidän kanssaan.
Tosca, miksi?
Siitä hyvin melankoliasta, jonka haluat "päästä" tänne, mutta tapaus osoittaa, että kätesi ovat lyhyet, lisäksi vain "vihaiset"! Haluan hänen olevan yksi asia tänään ja toinen huomenna; ja hän toistaa samaa juonittelua aamusta iltaan! Haluaisin "pienten miesten" tekevän tekoja, mutta he heiluttavat vain käsiään!
Mitä muuta toivoisit: jotta nukeilla olisi toimintaa!
Tiedän, herra, että tässä kaipauksessa on vähän älykkyyttä, mutta loppujen lopuksi ketään ei ole määrätty haluamaan - mikä suru meidän onkaan! Ajattelet: "Nyt minä heilutan ja lennän!" - ja "pikkumies" takertui sinuun, eikä päästänyt sinua. Kun hän seisoi linjallaan, hän ei jätä sitä. Keksin jopa sellaisen mekaanikon, että pienet ihmiset punastuvat kasvoiltaan - mutta sekään ei onnistunut. Laitat sen hänen karminilaisensa kasvoihin ja luulet: "Nyt hän suuttuu!" - ja hän on "vihainen", ja sapatti! Ja nyt olen myös muokannut tempun: olen alkanut laittaa sydämeni heidän sisimpäänsä ja tiedän etukäteen, että tästä tulee vain pro forma.
Ja hän näytti minulle koko joukon pieniä nukkesydämiä, joista jokainen oli kaiverrettu pienillä, pienillä kirjaimilla: "Tämän sydämen hinta on Adna-kopeikka."
Joten näin elät, etta, heidän kanssaan: heillä ei ole mieltä, ei tekoja, ei haluja, ja kaiken tilalla - yksi ilme, no, pelko vie sinut. Katso, he tappavat hänet. Istut keskellä tätä hiljaisuutta ja ajattelet: "Herra! Mihin oikeat ihmiset piiloutuivat?"
Ah, kultaseni, mutta kuinka monta tosielämästä löytyy niitä, joita voidaan kutsua "oikeiksi" ihmisiksi?
Tässä, herra, täällä. Tämä on nöyryyttävää. Katsot ympärillesi: kaikki nuket! nukkeja kaikkialla! näille nukeille ei ole loppua! He piinaavat! tyranni! epätoivoissaan he joutuvat rikokseen! Usko minua, joskus ajattelen: "Herra, jos ei olisi nukkeja, eihän kymmenesosa pahoista teoista olisi vastoin sitä, mitä meillä nyt on!"
Hmm... se on ehkä osittain totta.
Aivan oikein, sir. Koska todellinen henkilö - hän katsoo eteenpäin. Hän tuntee kaikenlaisia kipuja, ja hän voi ymmärtää surun, ja hänellä on pelko. Siinä on harkintavaltaa. Ja nukke - ei pelkoa, ei kipua - ei mitään. Hän elää kuin unohdettu, hänellä ei ole surua eikä todellista iloa, hän elää ja vie hänen sielunsa - ja sapatin! Jos vain tämä sama rouva Stroptivtseva, jonka he äsken näkevät, vaikka suolistisit hänet, et löydä hänestä mitään, paitsi rättejä ja muuta nukkeluontoa. Ja kuinka monta julmuutta hän tekee tämän rätin avulla, näyttää siltä, että hänet tuomitaan koko elämänsä, ja hän pysyy sellaisena koko elämän. Joten näin arvioit sen järjestyksessä - ja kestät sen. Parempi, sanotaan, menen puisten pikkuihmisteni luo, en katoa elävien nukkejen kanssa!
Puisten ihmisten kanssa sitten tutumpi?
Kuinka se on mahdollista, herra! Käyn sellaisen keskustelun puisen "pienen miehen" kanssa, mitä haluan. Ja jos olet väsynyt, voit rauhoittaa hänet: mene laatikkoon, makaa! Ja kuinka rauhoittaa elävä nukke? hän itse tuo sinut ulos, hän vie sielusi pois, hän muuttaa koko elämäsi kuivuudeksi!
Izuverov ilmaisi tämän intohimoisesti, melkein vihaan. Oli ilmeistä, että hän tunsi "elävän nuken", että nytkin, juuri tällä hetkellä, hän häiritsi häntä näkymättömästi, otti hänestä sielun ja vinkui suoraan hänen korvaansa.
Meillä, sir, hyvä mies palvelee paikallisessa Zemstvon oikeudessa", hän jatkoi, "joten hän tulee nyt luokseni heti kun se tulee hänen päähänsä. "Izuverov, hän sanoo, voitti poliisin! Hän puhuu tyhjäkäynnillä aamusta iltaan - kuolema! Tee minulle sellainen nukke, jotta voin puhua hänelle poliisin sijaan!"
Ja olisi mielenkiintoista nähdä työsi poliisi - onko sinulla sitä?
Toistaiseksi me, teidän anteliaisuus, emme ole vielä keränneet materiaalia, jotta voisimme esittää poliisiherroja nukkemuodossa. Ja silti, silloinkin sanoa: sihteerille ei olisi hauskaa, jos täytän hänen mielijohteensa. Tänään hänellä oli hauskaa, hän tyydytti sydämensä, ja huomenna hän menisi jälleen saman elävän nuken luo kostoa varten. On vaikeaa, sir, on erittäin vaikeaa elää nukkejen välillä maailmassa!
Hän oli hetken hiljaa, huokaisi ja lisäsi:
Tuomiokirkon isädiakonilla oli tapana sanoa minulle useammin kuin kerran: "Olet suora typerys, Izuverov! Eikä maailmassa ole elämää elävistä ihmisistä, mutta hän kasvattaa silti puuta!"
Izverov vaikeni jälleen, ja tällä kertaa hän ilmeisesti jopa epäili, oliko hän toiminut oikein antaessaan keskustelulle filosofisen suunnan. Hän käveli ujona lähellä työpöytää ja lakaisi siitä sahanpurua ja lastuja takkinsa kyljellä.
Mikset näytä minulle "ihmisiäsi"? Kysyin.
Anna armoa! miksi, herra! - hän vastasi, - jopa postin kunniaksi, sir! Kyllä, anna minun aluksi ainakin suositella "virkailijan" herroja sinulle.
Tule, herra kollegiaalinen arvioija, ulos! Izuverov huudahti, otti nuken pahvilaatikosta ja asetti sen työpöydälle.
Edessäni seisoi "pieni mies", jonka koko oli noin viisi tuumaa; hänen kasvonsa ja ruumiinosansa olivat tyydyttävän mitoitettuja; pää, kädet ja jalat liikkuvat vapaasti. Virkailijan tyyppi saatiin positiivisesti kiinni. Pään hiukset ovat mustat, varovasti hiotut, kiharat ohimoissa ja kok otsan yläpuolella; kasvot ylöspäin kääntyneet, itsetyytyväiset, kapea otsa ja näkyvät poskipäät; silmät pienet, liikkuvat ja irstaat, voimakkaalla häikäisyllä; turvonneet posket, jotka hohtavat keltaisuudesta ja näkyvät paikoissa kuin tiilellä hierotut (poskipunan sijaan); huulet täyteläiset, punaiset, öljyiset, ikään kuin nyt rasvaisen ruoan syömisen jälkeen; leuka ajeltu ja leikattu; näppylöitä levinnyt koko kasvoille. Hän on pukeutunut harmaaseen univormuun, jossa on punainen kaappikaulus ja lisäksi hieman omituinen leikkaus: kapea, kapea häntä, joka putoaa melkein maahan; yhtenäinen, harmaat housut, lyhyet ja repaleet; taskut ovat syviä kaikkialla, ja niihin mahtuu onnistuneen "palasten" keräämisen jälkeen kotiin palaavan kerjäläisen pussin sisältö. Napinlävessä roikkuu hopeinen foliomitali, jossa on merkintä: "Katoavien pelastukseksi." Lonkat ovat jyrkät, naistyyppiset; vatsa on pyöreä, kuin kyhmy ja huojuu iloisesti, ikään kuin vasta nieltyjä eläviä kanoja ja muita eläviä olentoja vielä lepattaisi siinä. Hän laittoi toisen käden firttillä reideseensä, laittoi toisen housuntaskuun, ikäänkuin pudottaisi siihen jotain hätäisesti; jalat saksilla taitettuina. Yleensä koko vartalollaan hän muistutti saksia, jotka oli kaatunut terävä pää alaspäin. Ja vaikka en muistanut tarkasti, missä tarkalleen näin tämän henkilön, on varmaa, että tapasin hänet jossain ja jopa melko usein.
- "lahjuksen ottaja"? Kysyin.
Hän on paras; mitä mieltä olette, herra?
Ei paha. Myönnän, että en oikein ymmärrä, miksi puet hänet harmaaseen univormuun ja jopa punaiseen kaulukseen? Sellaista muotoa ei tietääkseni ole olemassa.
Sensuurille, s. Jos pukeisin hänet oikeaan univormuun, minne menisin hänen kanssaan, sir? Ja nyt lahjukset ovat sujuvat minulta, sir. Siellä, kuten haluat ymmärtää, mutta minulla on yksi vastaus: tietty, he sanovat, henkilö - siinä kaikki.
No, miksi kutsuit häntä korkeakoulututkijaksi?
Myös sensuurille, sir. Hän tuli luokseni, kerronpa teille, studiossa on vain yksi mies - hän toimii virkamiehenä Pietarissa - joten hän kertoi minulle, että siellä ei saa edustaa kollegiaalista arvioijaa nukkemuodossa, mutta oletettavasti on mahdollista edustaa kollegiaalista arvioijaa. Siitä lähtien olen tehnyt itselleni säännön noudattaa juuri tätä normia.
Oikein. Näytä nyt minulle kollegaiselle arvioijallesi, kuinka hän toimii.
Nyt sinun nopeus. Ensinnäkin annamme hänelle kokeen. Kerro minulle, kollegiaalinen arvioija: pidätkö lahjuksista?
Papp-p-pa! - huusi yhtäkkiä aivan selvästi "pieni mies".
Minä jopa vapisin. Ääni, jolla nämä äänet lausuttiin, oli jotenkin yllättävän epämiellyttävä. Kuin papukaija huusi naapurihuoneessa, ja jopa vanhanaikaisissa maanomistajan taloissa henkarit ja papit sanoivat sellaisella äänellä, kun he halusivat huvittaa hyväntekijäänsä.
Tämä tarkoittaa: rakastan sinua, sir, - selitti Izuverov ja kääntyi jälleen "kollegiaalisen arvioijan" puoleen, jatkoi: - Pidätkö suurista lahjuksista?
Papp-p-pa!
Yksi ryöstettävä? alas maahan?
Pappa! isä! isä!
Lausuessaan tämän huudon kolme kertaa kollegiaalinen arvioija osoitti äärimmäistä innostusta: hän pyöräytti silmiään, nyökkäsi, heilutti vatsaansa ja taputti käsiään reisilleen, aivan kuin linnun lyövät siivet, joka lensi yllättäen hajarehuun. Minusta tuntui, että oli jopa hetki, jolloin hän punastui.
Sanoit siis, että "pienillä miehilläsi" ei ole tekoja, - sanoin - mutta katsokaa, mitä aitoa iloa kollegiaalinen arvioijanne osoittaa!
Se on juuri se, mikä ei ole aivan, sinun nopeus! - Izuverov vastusti, - ja hän taputtaa käsiään ja juoksee ympäriinsä silmillään - tämä on totta; mutta todellista ahneutta ei näy! Täällä meillä on sihteeri maistraatissa, joten jos hän näkee lahjuksen, hän jopa kuolee itsestään! Ja hänen silmänsä hämärtyvät, ja hänen kätensä tärisevät ja sylki huulillaan. No, omani ei päässyt niin pitkälle, sir.
Minusta vaikuttaa siltä, että olet liian vaatimaton, Nikanor Sergeyitch. Mielestäni "virkailijasi" on paskiainen vaikka missä!
Ei, herra, mikä se on? Lisäksi - näet paremmin todisteita siitä, että en ole turhaan tyytymätön häneen. Sillä välin jatkan tutkimustani. - No, kollegiaalinen arvioija, kerro minulle! Että rakastat suurta lahjusta - me tiedämme sen, mutta entä pieni lahjus - otatko sen vastaan?
Papp... zzzz...
"Pieni mies" näytti saavan itsensä kiinni ja sihisevän. Suoraan sanottuna ajattelin, oliko mekanismi huonontunut siinä, mutta Izuverov kiirehti luopumaan minut.
Tämä tarkoittaa: Otan vastaan pienen lahjuksen, mutta vain niissä tapauksissa, joissa ei ole enää mitään poimittavaa. - No, entä jos sanoisit sen esimerkiksi ratkaistaksesi tapauksen ilman lahjuksia?
Zzzzz...
Kolleginen arvioija ei vain sihisi, vaan jopa pyöri. Hänen kasvonsa huuhtoivat kokonaan punaisesta nesteestä; silmät puskivat kuoppiinsa. Yleisesti ottaen oli selvää, että jo ajatus tapauksen ratkaisemisesta ilman lahjuksia saattoi saada hänet kiihtymään.
Jopa Izuverov oli närkästynyt tällaisesta julmuudesta ja pudisti päätään ankarasti.
Kuinka minä katson sinua, "lahjuksen ottaja", hän sanoi, "olet niin ahne, niin ahne, että näyttää siltä, että olet valmis myymään oman isäsi lahjuksella?"
Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Haluatko haastaa sinut oikeuteen tästä?
Zzzzz...
Etkö rakasta? Tietenkin! .. Kuka haluaa mennä oikeuteen! Olipa täysihoitola mikä tahansa, jopa penniäkään, mutta silti imartelevaa ansaita! Olet varmaan jo huolehtinut kylästä itsellesi?
Papp-pa!
Keräät lahjuksia, menet naimisiin, lähdet perintöön, alat suututtaa lapsia, ajaa talonpoikia corvéelle, laulaa juhlapyhinä messussa krylosissa!
Papp-pa!
Ja yhtäkkiä kondrashka?!
Zzzzz...
Etkö rakasta? Ei ole mitään muuta, arvokkuutesi, joka surettaa häntä kuin muistuttaa häntä kuoleman hetkestä. No, okei, kollegiaalinen arvioija! Toistaiseksi ja nyt tuomme sinut yhteen yhden pienen miehen kanssa ...
Izverov löysi toisen pahvilaatikon ja otti sieltä "muzhikin".
Mies oli melko todellinen ja ilmeisesti jopa vauras. Parta on pitkä, vahvan harmaakarvainen; lehmäöljyllä runsaasti voideltuja hiuksia; olkapäillä - sininen takki, vyötetty punaisella vyöllä, jalassa - upouudet jalkakengät. Kanat, hanhet, ankat, kalkkunat, porsaat työntyivät esiin hänen rinnastaan ja jopa kokonainen lehmä työntyi ulos hänen taskuinsa. Izuverov asetti hänet ensin jonkin matkan päähän kollegiaalisesta arvioijasta.
No, mies! syyllinen?
Mm-mu-u!
Ja jos olet syyllinen, polvistu!
Hän laittoi talonpojan polvilleen ja käänsi kasvonsa kollegiaalisen arvioijan puoleen.
Ryömiä!
Mies ryömi ja pysähtyi Lahjuksenottajan eteen. Kolleginen arvioija käänsi ensin päänsä sivuun teeskennellen, ettei hän nähnyt vetoomuksen esittäjää; mutta usean kerran toistetun "mm-mu-u!" Vähitellen hän alkoi katsoa syyllisen suuntaan ja lopulta huusi yhtäkkiä lihansyöjällä ja lävistävällä tavalla:
Papp-pa!
Ja hän veti heti talonpojan povuudesta hanhen, jonka hän heti söi elävältä linnun kiihkeästi kakaten.
Kumartaa! kumartaa, mies! - Izuverov rohkaisi, - pyydä anteeksi ... näin! syyllinen, he sanovat, teidän korkeutenne! En aio!
Mmu-u-u! mmu-u-u! mmu-u-u! - vaati mies.
Tästä rohkaisevana kollegiaalinen arvioija näytti menevän sekaisin. Hän nojautui taaksepäin koko vartalollaan ja seisoi tässä asennossa jonkin aikaa, kuin katsoisi uhriaan; sitten hän alkoi heilua puolelta toiselle, kaataen verta samaan aikaan, ja lopulta ryntäsi talonpojan kimppuun kaikella voimallaan ja alkoi vetää ja ryöstää häntä. Kaikki tämä tehtiin niin elävästi, että jopa hiukseni nousivat pystyssä. "Lahjustaja" raahasi talonpojan pohjista kaikki tupakoitsijat, raahasi lehmän taskustaan sarvista, sitten avasi toisen taskun ja löysi sieltä sian, joka pelosta posihti heti kymmenen porsaan kanssa ja huudahti joka löydön jälkeen:
Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Arkuus mies toisti hänelle: - Mmu-u-u!
Lopulta lahjusten ottaja vapautui, ja talonpoikakin, luullen syyllisyytensä jo olevan anteeksi annettu, alkoi nopeasti nousta jaloilleen. Se ei kuitenkaan ollut siellä. Kolleginen arvioija muisti jälleen jotain (ja ilmeisesti tärkeintä) ja heilutti voimakkaasti käsiään osoittaen muzhikin jalkakenkiä. Muzhik nolostui, ikään kuin hänet olisi tuomittu huijauksesta; sitten hän kiistatta vajosi lattialle ja alkoi riisua kenkiään ja jalkakenkiään. Koko ajan kenkien irrotusprosessin aikana "lahjuksen ottaja" seurasi syyllisiä tarkasti ja hymyili viekkaasti, ikään kuin sanoisi: "Halusin huijata ... sinä roisto!!" Ja se on totta: kun talonpojan onuchi avautui, niistä valui paljon valkoisia ja keltaisia ympyröitä.
Nämä ovat ristejä ja puolikeisarilaisia, sir! Izuverov selitti.
Kolleginen arvioija meni jälleen sekaisin. Hän ryntäsi silmänräpäyksessä syyllisen kimppuun, ryösti hänet päästä varpaisiin, ryösti rahat, riisui talonpojan takin ja jopa otti pois hänen vyöstä riippuvan kuparikampan.
Papp-pa! papp-pa! papp-pa! hän huudahti ihaillen.
Mmu-u-u! - mies toisti häntä.
No, nouse nyt ylös! - päätti Izuverov nostaen talonpojan jaloilleen.
Muzhik oli pahoin mustelmilla, mutta ilmeisesti ei vähääkään järkyttynyt. Hän ymmärsi täyttäneensä velvollisuutensa ja ravisti itseään vain hitaasti.
Oletko tyytyväinen? Izuverov kääntyi hänen puoleensa.
Mmu-u-u!
No, siinä se! nyt sinun tapauksesi on oikea! ja kotona sano kaikille: "Nyt, sanotaan, syökää minut vaikka puuron kanssa, jopa leikkaa minut paloiksi - minun asiani on oikein!" Noh! hyvä, kiipeä takaisin pahviin ja kasva seuraavaan kertaan!
Hän tarttui miehen vartalon poikki ja laittoi hänet takaisin pahvilaatikkoon.
Tämä pieni mies palvelee minua "esittelyissä", Izuverov selitti minulle, "ei hän sinänsä nimeä henkilöä, mutta jos sinun täytyy näyttää sielun voimaa jollekin, et löydä mukautuvampaa kaveria ! Ja sitten, antakaa minun kekseliäisyytesi kysyä: eikö olisi mukavaa, jos ehdottaisit kysymyksiä itsestäsi kollegiaaliselle arvioijalle?
Mitkä ovat kysymykset?
Mitä ikinä ajatteletkaan, herra, kysy. Katso ainakin, mitä voimaa hän näyttää edessäsi.
Ole kiltti! Mitä esimerkiksi? .. No, esimerkiksi: ymmärrätkö, kollegiaalinen arvioija, mitä tarkoittaa sana "totuus"?
Hiljaisuus.
Pelkäätkö Jumalaa?
Hiljaisuus.
No, mitä muuta? .. Haluaisitko palvella lähimmäisesi hyväksi?
Taas ja uudestaan hiljaisuus. Katsoin Izverovia hämmentyneenä.
Hän ei ymmärrä", hän selitti lyhyesti.
Tarkoitan, miten et voi ymmärtää? Vaikuttaa siltä, että kysymykset eivät ole kovin hankalia?
Eikä ole hienostunut, mutta hän ei osaa vastata. Hän ei käy "hyveellistä" keskustelua - ja sapatti! kaikki varkaudet, kyllä ilkeys, kyllä ryöstö - vain mieleen! Yleisesti ottaen haluan kertoa, kuinka paljon yritin tehdä hyveellistä nukkea - en vain pysty! Paskiaisia on niin monta kuin haluat, ja mitä tulee hyveeseen, näyttää siltä, ettei sellaista sanaa ole edes tehtaalla tässä valtakunnassa!
Kyllä, se on kuitenkin luonnollista. Ota edes elävä nukke - ymmärtääkö hän mitä hyve on?
Hän ei ymmärrä - se on totta. Kyllä, hän voi ainakin olla tekopyhä. Kysy esimerkiksi tuomarimme sihteeriltä: "Pelkäätkö Jumalaa?" - joten hän ehkä jopa lankeaa arkuuteen! No, kollegiaalinen arvioijani ei voi tehdä sitä.
Uskon, että tämä johtuu siitä, että pohjimmiltaan "kollegiaalinen arvioijasi" on hyveellisempi kuin maistraatin sihteeri - siinä kaikki. Mutta kokeile "hyveellisiä" keskusteluja tarinan tekopyhyyden näkökulmasta - silloin olen varma, että "lahjuksen ottajasi" vastaa kaikkiin kysymyksiin yhtään huonommin kuin maistraatin sihteeri.
Tämä sinänsä hyvin yksinkertainen ajatus - tehdä hyve saataville roistolle ja muuttaa se tekopyhyyden kautta ilkeydeksi - ei ilmeisesti ole vielä tullut Izuveroville mieleen. Edes nyt hän ei heti ymmärtänyt: miten tämä on niin? nyt oli hyve ... ja yhtäkkiä tulee ilkeyttä !! Mutta lopulta metamorfoosi tietysti selitettiin hänelle täysin.
Mutta minä, arvokkuutesi, yritän! hän sanoi ja katsoi minua arasti.
Tietysti kokeile! Ja olen varma, että menestys tulee olemaan täydellinen.
Loppujen lopuksi, nopeusnne, ehkäpä neiti Stroptivtseva, voin työskennellä melko hyvin?
Silti tekisi! Kyllä, odota hetki: yritetään nytkin tehdä kokeilu "lahjtajan" kanssa. Esitä kysymys hänelle uudella tavalla – mitä hän kertoo meille?
Ja viitaten nukeen muotoilin kysymyksen seuraavasti:
Kuuntele, "Mizdoim"! Tiedämme sen, että et ymmärrä mitä totuus tarkoittaa. Mutta jos esimerkiksi piirakan pään ääressä joku aloittaisi keskustelun totuudesta, voisithan sinä luullakseni teeskennellä: yksi, sanotaan, on totuus ja Jumalan valo on suloinen ?
"Kollegiaalinen arvioija" katsoi meitä väärinymmärryksellä ja näytti hetken ajattelevan, yrittäen ymmärtää. Ja yhtäkkiä hän huusi lävistävästi ja iloisesti: - Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Uusi nukke, "Gourmet", ulkopuolelta katsottuna, osoittautui yhtä tyydyttäväksi kuin "The Bribe-Taker". "Gourmet" oli tuntemattomien vuosien "mies", jauhemaisessa peruukissa, letissä ja tupsuilla temppeleissä, 1700-luvun pikkupuvussa, kuten ne on kuvattu halvoilla kaiverruksilla, jotka koristavat maakuntahotellien seiniä. Kasvot ovat täyteläiset, punertavat, hymyilevät, huulet mehukkaat, silmät sameat. Toisella kädellä hän puristi kolmion muotoista hattua, toisella kädestä, ikään kuin hän lähettäisi suudelman avaruuteen. Hänen takanaan olivat näytöt, joihin oli kirjoitettu lehtikultaisilla kirjaimilla: "Selter of sweet adhanation"; muut näytöt asetettiin sivulle, jossa oli merkintä: "Sisäänkäynti keijuille". Yleisesti ottaen oli havaittavissa havaittavissa oleva taipumus järjestää sellainen ympäristö, joka viittaisi välittömästi hahmon toiminnan häpeälliseen luonteeseen.
Onko hän myös palveluksessa? Kysyin.
Anna armoa! sinulla on solki!
Tämän alustavan selityksen jälkeen "Gourmand" annetulla merkillä heilutti nopeasti vapaata kättään, painaen sen nyt sydämelleen ja toi sen sitten huulilleen. Ja samaan aikaan, ikään kuin totellen jotain hienovaraista psykologista impulssia, hän kohotti toisen jalkansa.
Hän haisee naisen! - Nikanor Sergejevitš selitti minulle, kun "Lakomka" huusi keuhkoihinsa:
Ikään kuin vastauksena tähän kutsuun "tyttöjen sisäänkäynnin" piilottava verho heilui. Odotin minä hetkenä hyvänsä tuulisen markiisitarin tulevan sisään, mutta yllätyksekseni sisään tuli vanha nainen!... Eikä markiisitar, vaan vanha porvarillinen nainen, näennäisesti hyveellisessä muodossa. Hänen kasvonsa olivat ryppyiset, hänen silmänsä vetiset, leuka tärisi, nenässä oli merkkejä pitkittyneestä nenän vuotamisesta, suussa ei näkynyt yhtään hammasta. Hän piti anomusta käsissään ja heittäytyi heti polvilleen "Gourmetin" eteen, ikään kuin perustellessaan itselleen, ettei hänellä ollut muuta kuin hedelmättömät muistot hyveellisestä elämästä.
Aluksi "Lakomka" ei tuntunut uskovan silmiään, mutta sitten hän suuttui kauheasti.
Buzz... - hän sihisi vihaisesti, taputti jalkojaan ja ravisteli pientä kelloa kaikella voimallaan.
Katso, Iskariot, hämmästynyt! Izuverov kuiskasi minulle, ilmeisesti ottamalla suuren osan vanhasta naisesta. - Hän, arvokkuutesi, toimii hyväntekeväisyytemme luottamusmiehenä, joten tämän naisella ei ole loppua sille, mikä hänelle tulee. Ja niin, että hän, roisto, sairaus tai vanhuus tulee apuun - tätä ei koskaan tapahdu elämässä! Ainakin tämä vanha nainen on samanlainen! Kuinka monta vuotta hän on pyytänyt almuhuonetta, eikä kaikkia etuja voi nähdä!
Kun Izuverov ilmaisi suuttumuksensa, vartija juoksi kellon soittoon, ja hahmojen välillä tapahtui niin kutsuttu "koominen" kohtaus. "Gourmet" ryntäsi nyrkkeillään vartijaa kohti, vartija samalla aseella - vanhaa naista kohti; hattu lensi vanhan naisen päästä, ja hän vihaisena puristi "Lakomkaa" lihavaan paikkaan. Sitten vartija ja "Lakomka" vihdoin raivostuivat ja alkoivat lyödä vanhaa naista jo yhdistetyin voimin. Sanalla sanoen jotain luonnotonta, kaoottista ja onnetonta paljastui, ja olin jopa iloinen, kun hyveellinen vanha nainen lopulta työnnettiin ulos.
Vzzz... - sihisi hitaasti "Lakomka", toipuen peilin edessä ja vaikeuksitta hallita häntä vallannutta jännitystä.
Pikkuhiljaa kaikki kuitenkin järjestyi; vartija katosi, ja "Lakomka", rauhoittunut, nousi seisomaan entiselle paikalleen ja huusi jälleen kaikella voimalla:
Äiti! mamm-chka! mamm-chka!
Tällä kertaa verhon takaa ilmestyi nuori nainen. Mutta koska eleganssia ei ollut erityisen kehittynyt Izuverovissa, sisään tulleen "viehätyksen" kauneus erottui jollakin hyvin erityisellä luonteella. Kaikki hänessä, sekä kasvot että vartalo, ui rasvasta; värit joko haalistuvat tai katosivat paksun peseytymättömyyden ja uneliaisuuden alle. Hän oli pukeutunut 1700-luvun marssilaiseksi, lyhyt mekko, joka tehtiin vanhojen ikkunaverhojen palasista, ruskeat ja lähes vyötäröä myöten alasti. Huolimatta "viehätyksen" viehättävyydestä, "Gourmand" jopa pudotti hattunsa käsistään hänen nähdessään: hän piti hänestä niin paljon!
Turkki-s! Izuverov kuiskasi minulle. Todellakin, pysähtyen "Gourmetin" eteen,
"Luomus" jotenkin valitettavasti ja järjestelyllä kesti:
W-b-sh-t! p-piip! p-piip!
Jolle Lakomka heti huusi:
Kurly-rly-rly! Kanat!
Alkoi viettelyn jäljitelmäkohtaus. Huolimatta siitä, kuinka tyhmältä "Turkki" näytti, hän ymmärsi myös, että ilman alustavaa peliä hänen vetoomustaan ei kunnioiteta. Ja tämä vetoomus oli sellainen, että kassasta otetun korvauksen saaneen oli mahdotonta olla ajattelematta sitä. Nimittäin edellytettiin, että Lakomka unohtaen velvollisuutensa ja valansa yhdistyy sisäisen vihollisen kanssa, tekisi hänelle alaisista laitoksista salaisen suojan, johon epäluotettavat ainekset voisivat piiloutua ja kylvää kapinaa rankaisematta. On selvää, että "Turkin" täytyi käyttää kaikkia saatavillaan olevia viehätysvoimaa saavuttaakseen rikollisen suunnitelmansa voiton.
Me, jotka olemme eläessämme nähneet lukemattomien vapautta rakastavien osavaltion laitosten ilmaantumisen ja katoamisen, olemme jo tukahduttaneet tunteemme siinä määrin, että edes oikeudellinen tai zemstvo-kapina ei aiheuta meihin oikeaa vaikutusta. Mutta siihen aikaan kapina oli vielä uutta. "Gourmand" ei ilmeisesti täysin ymmärtänyt, mikä tarkalleen vaara oli, mutta tajusi vain hämärästi, että hänen otettavalla askeleella voi olla kohtalokkaat seuraukset hänen uralleen. Ja tämän aavistuksen ikeen alla hän vapisi hitaasti.
Viettelykohtaus jatkui. "Turkki" pyöräytti silmiään, taivutti vartaloaan, pudisti lantiotaan, ja "Gourmet" seisoi edelleen, kiinnittäen synkkää katsettaan ja vapisi. Mitä hänen sielussaan tapahtui tuolloin? Ymmärsikö hän lopulta? oliko hän kauhuissaan rikollisen vieraan röyhkeydestä vai ajatteliko hän naiivisti: "Aluksi minulla on hauskaa, ja sitten lähetän vartijan poliisille lisämääräyksiä varten ..."
Oli miten oli, mutta näiden epäröintien valossa "Turkki" päätti äärimmäisen toimenpiteen: hän alkoi ristissä reidet koko kourallinen, samalla kun hän huusi hiljaa:
P-la! p-la! p-la!
Sitten hän ei voinut vastustaa. Unohtaen palveluvelvollisuuden, kaikki saippualla, hän ryntäsi viettelijän luo ja tarttui hänen vyötärön ympärille... Myönnän, olin hirveän nolostunut. "Suloisten lepohetkien turvapaikka" oli niin lähellä, että ajattelin: "Nyt tulee skandaali." Mutta Izuverov arvasi pelkoni ja kiirehti rauhoittamaan minua.
Älä pelkää, arvokkuutesi! mikään ei mene pieleen! - hän sanoi sillä hetkellä, kun ilmeisesti mikään ei estänyt kapinan toteuttamista.
Ja todellakin, yhtäkkiä, tyhjästä... mies!! Se oli sama mies, joka muutama minuutti aiemmin esiintyi "The Bribe-Taker" -elokuvassa - mutta kuinka umpeenkasvu hän oli lyhyessä ajassa! Hänellä oli jälleen yllään sininen takki, jossa oli punainen vyö; jälleen koko joukko kanoja, ankkoja, hanhia jne. työntyi esiin hänen rintansa takaa, ja lehmä, sarvimainen pää, työntyi ulos hänen taskustaan laskeutuen hellästi; jälleen hänen onuchinsa keitetty maidolla ja hunajalla, eli hopealla ja kullalla... Ja taas hän oli syyllinen!
Hän juoksi sisään kuin hullu, heittäytyi polvilleen ja jäätyi.
Hän on vahingossa! - Izuverov selitti, - hänen täytyi jälleen luovuttaa lahjusten ottajalle, mutta hän teki virheen lattialla, mutta pääsi Lakomkaan!
Ja samaan aikaan hän kertoi anekdootin, kuinka eräänä päivänä maaseutupappi, saapuessaan maakuntakaupunkiin, vei vanhaa hopeaa hopeaseppälle uusimaan tyttärensä myötäjäiset, mutta teki virheen myös lattialla ja hopeasepän sijaan. , hän purskahti konsistorian sihteeriin.
Ja tällä tavalla hän palasi kotiin jo ilman hopeaa ”, lisäsi Izuverov lopuksi.
Ensimmäisen minuutin sekä Lakomka että Turkki seisoivat hämmentyneenä, kuin olisivat vasta heränneet. Mutta sen jälkeen molemmat sihisivät, ryntäsivät talonpojan kimppuun ja alkoivat hakata häntä. Tietenkin vartija juoksi melulle ja alkoi myös pamahtaa oikealle ja vasemmalle. Jälleen oli melko karkea "koominen" kohtaus, jonka aikana hahmot sekoittuivat niin paljon, että he alkoivat kohdella hihansuilla umpimähkäisesti kaikkia käsiin tulleita. Talonpoika tietysti työnnettiin ulos, mutta yleisessä kaatopaikassa, ilokseni, myös "Turkki" katosi.
Toivottavasti hän ei ilmesty enää. - Käännyin Izveroviin.
Hän ilmestyy, - hän vastasi, - mutta vasta sitten, kun kysymys kapinasta lopulta kypsyy.
"Gourmand" jätettiin rauhaan ja sopeutti mietteliäästi hieman sijoiltaan sijoiltaan menevää leukaansa peilin edessä.
Saaduista lyönnistä huolimatta hän ei kuitenkaan rauhoittunut, ja heti kun loukkaantunut leuka oli asetettu, hän haukotteli välittömästi ja vielä koskettavammin:
Äiti! mamm-chka! mamm-chka!
Melko nätti soubrette leimahti sisään (myös 1700-luvun piirustuksiin perustuva), vaatimattomasti kurkattu ja ojentaen kirjan Lakomkalle selitti ilmein:
Nuori nainen käskettiin kumartamaan ja kiittämään; he kysyvät, onko olemassa toista sellaista kirjaa - luettavaa?
Valitettavasti! suurimmaksi harmiksi minun on sanottava, että lähetetyn kirjan kannessa se oli kuvattuna: "Barkovin teoksia. Moskova. Yliopiston kirjapainossa. Painettu dekanaattineuvoston luvalla."
Olin niin hämmästynyt tästä löydöstä, että minua jopa hävetti saada tietää nuoren naisen nimi.
Sillä välin Lakomka laittoi varovasti pöydälle tuomansa talteen, ryntäsi soubrettelle ja puristi sitä. Siellä oli jäljitelmäkohtaus, joka ei ilmeisyydessään ollut huonompi kuin Mariupol Petipan kaupungin teatterissa järjestetyt.
En ole vielä nähnyt sinusta mitään", soubrette sanoi, "ja sinä jo puristat!
Sitten "Gourmet" tajuaa, että hänen edessään seisoi järkevä tyttö, otti ilman ajanhukkaa kaapista purkin huulipunaa ja kilon kuumia pähkinöitä ja heitti sen kaiken soubreten jalkoihin.
Ja jos noudatat minua”, hän lisäsi kehon liikkein, ”niin minä ja muut aarteeni eivät epäröi antaa sinun käyttöösi!
Soubretka mietti hetken, jopa laski jotain sormillaan ja sanoi lopulta:
Jos lisäät tähän vielä viisikymmentä dollaria, hyväksyn sen.
Tämä koko keskustelu tapahtui hirveän nopeasti. Ja koska ei ollut mitään syytä olettaa, että lopputulos jäisi odottamaan (näin kuinka "Lakomka" oli jo alkanut taputtelemaan taskuissaan etsiessään tarvittavaa kolikkoa), ajattelin peloissani: "No, nyt varmaan skandaali ei mene ohi!"
Mutta ilkeän vapaaehtoisen oli määrä olla ilman "herkkua" tänä päivänä. Sillä hetkellä, kun hän ojensi jo vapisevia käsiään valloittaakseen kyltymättömyytensä uuden uhrin, siipien takaa kuului huutoja ja kokonainen joukko naisia ryntäsi lavalle. Ne olivat vanhat "Lakomkin"-korut. Laskin niitä ainakin kaksikymmentä; he kaikki olivat erilaisissa vaatteissa, ja jokaisella oli vastasyntynyt lapsi sylissään.
P-la! p-la! p-la! he huusivat yhdessä. "Gourmand" näytti olevan hetken hämmentynyt. Mutta hän toipui heti ja kääntyi meidän suuntaanmme, sanoi ylpeänä osoittaen vauvoja:
Nämä ovat tuloksia suojelutyöstäni kuluneen vuoden aikana!
Tähän esitys päättyi.
Sen jälkeen Izuverov soitti edessäni vielä kaksi "esitystä": yksi - nimellä "Punished Proud", toinen - "Reckless Inventor, or Do me a service, stop!" En kuitenkaan kuvaile tässä yksityiskohtaisesti näiden esitysten skenaariota, vaan rajoitun lyhyeen selostukseen niiden sisällöstä.
Näytelmä "Rikaistu ylpeä" alkoi siitä, että kollegiaalinen arvioija ilmestyi reippaiden hevoskolmion vetämään kärryyn ja laukkasi äärimmäisellä nopeudella useita ympyröitä työpöydän ympäri. Heti lavalle astuessaan hän huusi keuhkoihinsa: "Ho-ho-ho!", ilmoitti rauhoittelevansa ja antoi kuljettajalle mansetin taakse. Hänellä oli yllään yhtenäinen päällystakki, jossa oli kirkkaat napit ja lippalakki, jossa oli kokaadi päässään; vasemmassa kädessään hän piti laukkua, jonka hampaat olivat lyötyinä eri hallinnollisista syistä, ja hänellä oli oikea käsi valmiina. Henkeäsalpaavasta ajomatkasta huolimatta hän ei pysähtynyt minuutiksi kikattelemaan, lyömällä rytmikkäästi kuljettajaa selkään, vetäen hänen hampaat irti ja riistämällä häneltä hänen hiuksensa. Lopulta yksityisellä itsensä silpomisella ei ilmeisesti ollut mitään vaikutusta, ja hän päätti lopettaa valmentajan heti. Hän otti päänsä pois ja heitti sen pensaisiin. Vapauden aistien hevoset ryntäsivät raivokkaasti eteenpäin, ja minä aavistin jo hetken, jolloin kärry ja sen heikko ratsastaja armottomasti sekaisin; mutta onneksi asema oli jo lähellä. Vaistoa totellen hevoset ikäänkuin juurtuneina pysähtyivät aseman pylvään eteen ja heti kaikki kolme töksähtivät. Kun "Ylpeä" laukkasi viimeisen puolen mailin, huomasin, että asemapihalla tapahtui äärimmäisen kiukkuista liikettä; mutta kun troikka laukkaa ylös ja kuului kaikuva "hoo-hoo!", kukaan ei vastannut tähän kutsuun. "Ylpeä mies", heitti päätään taaksepäin, käveli edestakaisin, piti kelloa käsissään ja oli lujasti vakuuttunut siitä, että hetken kuluttua tarjotaan uusi sänky. Mutta määrätty minuutti kului, eikä liikettä näkynyt. Sitten "Ylpeä" katseli ympärilleen hämmästyneenä, ja hänen silmiensä eteen ilmestyi synkkä kuva...
Postipiha seisoi yksin metsässä, ja sen sisällä kaikki näytti kuolleen. Pihasta kuului mystisiä ääniä, ei kuiskausta, ei puhkaisua, mutta kuului, että jossain kaukaa, metsän tiheässä, peikko tuli ympäriinsä. "Ylpeä" ymmärsi täydellisesti, että viranomaisia vastustettiin, ja ryntäsivät välittömästi etsintään. Todellakin, ei kestänyt kauan, ennen kuin hän raahasi virkailijan ja neljä valmentajaa kauluksesta heidän piilotetuista piilopaikoistaan. Ja kun hän vetäytyi ulos, hän vei heti heidän henkensä jopa ilman kuulusteluja. Kun hän riisti viimeisen valmentajan hengen, hän huusi jälleen: "Ho-ho-ho!", luullen, että nyt valmis viesti lähtisi varmasti. Kukaan ei kuitenkaan tullut tähän kutsuun. Sitten hän, vihaisena, sai kiinni kukon ja repäisi sen pään; sitten nähdessään juoksevan koiran hän ajoi sen perässä, ohitti sen ja repi sen palasiksi. Mutta sekään ei auttanut.
Sillä välin on kulunut paljon aikaa; iltahämärä laskeutui maan päälle ja nälkäisten susien lauma ilmestyi metsän syvyyksiin. Ensimmäistä kertaa "Ylpeän" päässä välähti ajatus, että jos hän ei olisi ollut niin huolissaan vallan oikeuksien suojelemisesta, niin luultavasti sillä hetkellä hän olisi jatkanut rauhallisesti matkaansa ja ehkä hän olisi saapui paikalle. Sillä välin sudet, aistiessaan kuolleita, tulivat lähemmäs ja lähemmäs ja nostivat lopulta niin sielua raastavan ulvonnan, että jopa naapurin männyn ympärille pidon toivossa juuttuneet varikset ymmärsivät, että lahjukset olivat täällä tasaisia. , ja nousi äänekkäästi puista ja lensi eteenpäin.
Pimeys sakeutui, sudet ulvoivat, metsä alkoi huminaa ... Ylpeä mies kiinni pitkään, kaikki ajattelivat: "Tämä ei voi olla!" - mutta lopulta itki. Hän itki paljon ja katkerasti, itki toivottomasti, kuin mies, joka yhtäkkiä tajusi, kuinka paljon julmaa, saatanallisesti järjetöntä elämän riistäminen sisältää. Ja itkien hän muisti isän, äidin, veljet, sisaret ja huusi katkerasti heille: "Missä sinä olet?" Sitten hän käänsi ajatuksensa päälliköiden puoleen ja huusi myös: "Missä olette?" Ja keskellä tätä kyynelten tuskaa - hän pilkkasi, sanoi: "Mutta hallitseminen ja tuhoaminen eivät ole sama asia!"
Mutta sitten tapahtui jotain kauheaa. Susilauma meni niin lähelle, että ne peittivät Proudin kokonaan. Vielä minuutti - ja asematalon kynnyksellä makasi yksi koardilla koristeltu korkki ...
Joku kollegiaalinen arvioija, saatuaan vallan, yhtäkkiä jostain syystä tajusi, että sitä ei annettu hänelle turhaan. Ja koska päälliköt, jotka panivat hänelle vallan, eivät selittäneet hänelle mitään tästä asiasta, hän alkoi miettiä itseään. Ajatus ja ajatus ja lopulta keksitty: valta annetaan hävittää tietämättömyys. "Yli vuosisadan ajan", hän sanoi itselleen, "korkeakoulujen arvioijat ovat hävittäneet venäläistä tietämättömyyttä, mutta se kaikki on turhaa. Miksi? Ja koska, herrani, kaikki korkeakoulututkijat eivät toimi samalla vahvuudella. On monia heidän joukossaan on lahjojia, monia avionrikkoja, hampaiden murtajia on monia ja tietämättömyyden todellisia hävittäjiä on hyvin vähän Todellinen hävittäjä alkaa hävittää, ja hän ottaa tietämättömyyden ja maksaa viisikymmentä dollaria.
Ja heti kun "keksijä" päätti itselleen, mikä tehtävä hänellä olisi, hän istui pöytänsä ääreen, eikä hän ole sen jälkeen jättänyt sitä. Hän ei juo, ei syö, ei nuku - hän keksii kaikki "järjettömät" keksinnöt.
Kirjoittaminen aamusta iltaan; mutta koska hän itse ei ymmärrä mitä kirjoittelee, kaikki selviää hänelle ilman yhteyttä, sekaisin. Sitten yhtäkkiä suurella mielellä näyttää: koska Venäjällä on tietämättömyyttä, että yhteisö sitoo talonpojan kädestä ja jaloista, ja nyt projekti on valmis: yhteisön lakkauttaminen. Yhtäkkiä se välähtää: koska tietämättömyys hallitsee, että kylissä ei ole hyviä siitosoriita - hanki ne heti! Tai ota se omaan päähän: todellisen perustan venäläiselle tietämättömyydelle luovat tavernat - nyt päätökset: sulkea tavernoja ja avata niiden sijaan painettujen piparkakkujen kauppa kaikkialla. Ja lopuksi vielä yksi asia: kuinka paljon valistuneempia olisimmekaan, jos talonpojat kylväisivät pelloille persialaista kamomillaa rukiin sijasta ja porkkanoita nauristen sijaan vihannestarhoissa! Ja taas päätös: kertoa kenen pitäisi olla vastuussa jne.
Mutta ongelma on, että tietämättömyys jatkuu. Ei riitä, että sanot hänelle: "Juurisi kitkemisen kannalta on välttämätöntä lakkauttaa yhteisö." Lisäksi on välttämätöntä saada hänet kykeneväksi havaitsemaan tämä totuus. Muuten se ei ehkä edes ymmärrä, miksi sitä kutsutaan tietämättömyydeksi ja miksi se oli ehdottoman välttämätöntä hävittää. Kuinka sitten on mahdollista tehdä tietämättömyydestä havainnointikykyinen? Kolleginen arvioija ajatteli ja ajatteli, ja lopulta, vaikka tuskalla sydämessään, hän tuli siihen tulokseen, että paras lääke on teloitus! "Tietenkin", hän pohti itsekseen, "tämä on sama asia, jota muinaisina aikoina kutsuttiin "porontsiksi", mutta toinen on kalliimpaa kuin toinen: joko seremoniassa seisominen tai saavuttaminen! Porontsy, joten Porontsy! ”
Ja tässä hän istuu ja huvittaa väsymättä järjettömyyttään, ja matkalla sotilaat puhaltavat torviaan, ja lehdossa volostin pomot leikkaavat luutoja, ja kylässä talonpoika huutaa: "Sinun syntymäsi! Minä en!" Fictionisti kuulee nämä huudot, mutta hetken hän teeskentelee, ettei hän ymmärrä. Lopulta hän kuitenkin näkee myös, ettei ole enää mahdollista teeskennellä olevansa käsittämätön. Hän hyppää ylös, panee kätensä sydämelleen ja sanoo omaksi puolustuksekseen: "Tiedän, rakkaat ystävät, että se sattuu teitä nyt, mutta toivon, että myöhemmin ymmärrätte itse, kuinka hyödyllistä tämä oli teille!"
Ja mikä pahinta - ei vain turmeltumaton, vaan myös säälimätön. Kuinka monta kertaa talonpojat kävivät ympäri maailmaa, käyttivät swagia, kysyivät polvillaan - he eivät kuuntele eivätkä hyväksy. "Tyhmä! - hän sanoo, - hän kestää - hän rakastuu, ja sen jälkeen kiität minua!"
Joten he tekevät edelleen kauppaa pyörän kanssa. Hän keksii järjettömiä keksintöjä, ne huutavat: "Sinun syntymällisyytesi! Emme tee!" Persialaista kamomillaa kylvettiin, ja vikoja voitti enemmän kuin koskaan; he vaivautuivat jalostusoriimiin, ja viranomaiset lähettivät väärinkäsityksen vuoksi siitossikoja; tavernat suljettiin - tavernat kasvatettiin.
Vain yhteisö on pysynyt ehjänä tähän päivään asti: on selvää, että Jumala itse suojelee sitä!
"Tilaajat" olivat lopussa. Izuverov oli ainoa, joka ajatteli näitä neljää tyyppiä, ja ehkä he olivat ainoita niinä yksinkertaisina aikoina. Olin kuitenkin siitä erittäin iloinen. Huolimatta siitä, että vierailuni kesti enintään kaksi tuntia, tunsin jonkinlaista äärimmäistä väsymystä. Eikä vain fyysistä, vaan myös moraalista. Tuntui kuin se tunnottomuuden tunne, josta edellä puhuin, hiipii pikkuhiljaa itseeni, ja kaikki sisälläni turrutui ja köyhtyi.
Olen tavannut eläviä nukkeja elämässäni melko paljon ja ymmärrän erittäin hyvin, millaista myrkkyä ne tuovat ihmisen elämään; mutta tällä kertaa tyhmyyden tunne teki minuun niin masentavan vaikutuksen, että olin valmis kestämään lukemattomia eläviä nukkeja päästäkseni pois "ihmisten" maailmasta. Jopa rouva Stroptivtseva, joka oli tuolloin palaamassa kotiin kadulla, vaikutti minusta "fiksulta".
Minusta vaikuttaa siltä, että avain tähän sorron tunteeseen on siinä, että tapaamme eläviä nukkeja mitä erilaisimmissa yhdistelmissä, jotka eivät anna niiden aina pysyä täysin ehjinä, uskollisena nukkeluonteelleen. Ja sitä paitsi he elävät, vaikkakin niukkaa, mutta silti elävää elämää, jossa on tiettyjä ihmisrodulle yhteisiä vaistoja ja haluja. Sanalla sanoen, he osallistuvat yhteisen elämän draamaan. Sen sijaan puuihmiset näyttävät meistä jotenkin pakkomielteisen keskittyneiltä, tyhmän johdonmukaisilta ja täysin eristyneiltä kaikista elävän vaiston olemassaolon aiheuttamista komplikaatioista. Osallistumalla yleiseen elämändraamaan muiden vastaavien nukkejen sekaan, elävä nukke ei toimi pelkästään sen takia niin kiristävästi, että sen tärkeyttä lieventävät osittain erilaiset elämäntapaturmat. Puiset ihmiset eivät täytä tätä vastalausetta. Heillä on vain yksi merkkijono jäljellä, mutta ne lyövät sen kielen tasaisesti ja säännöllisin väliajoin, mikä ajaa ajattelevan katsojan epätoivoon.
Totta, Izuverov väittää, että hänen "pienet ihmiset" voidaan helposti rauhoittaa, kun taas elävä nukke itse, he sanovat, vie sielusi pois sinusta ja saa sinut kiroamaan syntymäsi hetkeä. Oletetaan, että näin on; mutta kannattaako siinä tapauksessa olla kiinnostunut näistä pienistä ihmisistä, kannattaako viettää elämäsi heihin? Eikä katedraalidiakoni ollut oikeassa, kun hän moitti Izuverovia: "Eikä elävillä ihmisillä ole loppua maailmassa, ja te kasvattatte edelleen puisia!"
Mutta lisäksi, jos tutkit asiaa huolellisesti, Izuverov on väärässä toisessa. Hän puhui liian halveksivasti, alentavasti Pietarista lähetetystä "vastaparista", hän oli liian kiireinen kutsumaan häntä "tyhjäksi" nukkeksi. Ensinnäkin tällaisen nuken tekemiseksi ei tarvitse ajatella, keksiä tai kuvitella itseään neroksi, vaan riittää, että hänellä on jonkin verran taitoa, riittävä määrä lumppuja ja huskyja ja osaa tyylikkäästi. hävittää ulkoilukoristeet. Ja toiseksi, "The Bride" -nukkena ei jätä mitään toivomisen varaa. Izuverov kysyy: "Mistä aiheesta? ja missä määrin?" - outoja kysymyksiä! Kyllä, jokaisessa aineessa ja jokaisessa asteessa - siinä kaikki.
Luonto on kiltti; ihmiset ovat ilkeämpiä. Luonto ei salli tiukasti johdonmukaista jätettä; ihmiset päinvastoin ovat liian halukkaita vaatimaan tätä järjestystä. Jos luonto haluaisi olla täysin julma, se palkitsisi elävät ihmiset samalla idioottimaisella motiivien ja liikkeiden itsepäisyydellä, mikä palkitsee heidän puisten pikkuihmistensä fanaatikkoja. Silloin se olisi kauheaa, kauheaa, kauheaa - sanan täydessä merkityksessä! Et voi rauhoittaa nukkea, et pääse pois siitä! istu ja tunne joka hetki kuinka hän vie sielun sinusta! äläkä liiku, sillä jokainen protesti, jokainen liike aiheuttaa uutta julmuutta, uutta sietämätöntä kipua!
Mutta ehkä elämä luo jo sellaisia pieniä ihmisiä? Ehkä niillä lukemattomilla pakollisilla sfääreillä, jotka vartioivat ihmistä joka puolelta, ne hämmästyttävät "nukkekomediat", joissa elävä nukke tallaa kantapäällään elävää ihmistä, eivät ole ollenkaan harvinaisia? Ehkä Izuverov ei ole ollenkaan keksijä, vaan vain haalea kopioija siitä, mitä elämä on pitkään keksinyt?
Kuka ottaa vapauden sanoa, ettei näin ole? Ja kukapa ei olisi samaa mieltä siitä, että kaikista salaisuuksista, joiden paljastaminen kiinnostaa eniten ihmisen olemassaoloa, "nuken mysteeri" on oleellisin, jännittävin?
Mihail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
Leluliikemiehet
* * *Vuonna 184* asuin yhdessä Venäjän pohjoisista maakunnista. Hän eli, eli oli palveluksessa, kuten tuolloin oli sanomattakin selvää. Ja samaan aikaan hän teki kaikenlaista: makasi alueen päällikön helmassa, tanssi cotillonia kuvernöörin vaimon kanssa, puhui santarmian päämajan upseerin kanssa Venäjän suuruudesta ja yhdessä johtajan kanssa. valtion omaisuuden kamari itki polttavin kyynelein, kun jälkimmäinen todisti tulevaisuuden kuuluvan piiripäälliköille. Ja mikä tärkeintä, suuttuin hirveän, kun läsnä ollessani piiripäälliköitä kutsuttiin Pugatšovin lähettiläiksi. Sanalla sanoen, käytetty aika ei ole kovin hyödyllistä.
Tuolloin lähellä maakuntakaupunkia kukoistaa (ja kenties kukoistaa edelleen) Lyubeznovin piirikaupunki, jossa kävin usein ensinnäkin siksi, että siellä oli tyhjäkäynti, ja toiseksi, koska palvelin siellä. , pormestarina. , ystäväni, esikuntakapteeni Impressive ja taloudenhoitaja Annushka asuivat hänen kanssaan. Tämä Annushka oli ihana persoona, ja tunnustan, kun sattuin juomaan teetä tai kahvia Impressivessä, oli erittäin mukavaa ajatella, että ehdotetun juoman kaatoi hyveellinen tyttö, eikä mikään piparkakkumuoto. Mutta muuten, siinä kaikki. Vaikka minua vastaan tuomittiin, että menin Lyubeznoviin "herkkua varten", mutta moitteettoman palvelukseni vuoksi tämä oli niin epätodennäköistä, että Hänen korkeutensa itse kirjoitti irtisanomiseen omalla kädellä: "En usko se; anna hänen ratsastaa."
Aivan kuten jokaisella perheisällä on aina erityisen luotettava lapsi, josta vanhemmat sanovat: "Tämä ei petä!" - samoin jokaisella kuvernöörillä on oma suosikkikaupunki, jota hänen ylhäisyytensä kutsuu "vartijakseen" ja josta hänen sydämensä ei tunne huolta. Tällaisista kaupungeista ei ole kuultu kuvernöörin kansliassa eikä lääninhallituksessa joskus kokonaisia kuukausia. Poliisit niissä eivät ole juopoja; pormestarit - niin, että he nousevat kaksi lasillista ja kolme ennen lounasta ja kolme ennen illallista - ja he itse sanovat: "Basta!", Pormestarit - niin, että he ajattelevat vain, kuinka ostaa uusi paloputki tai perustaa yleisö pankki , ja kaupunkilaiset ovat ahkeria, hellä viranomaisia kohtaan ja taipuvaisia maksamaan veroja.
Lyubeznov kuului myös tällaisten kuntien pomovia sydämiä ilahduttaneiden joukkoon. Muistan, että kuvernööri jopa hieroi käsiään, kun he alkoivat puhua tästä kaupungista. "Olen rauhallinen Lyubeznovin puolesta! Lyubeznovilaiset eivät luovuta minua!" huudahti hänen ylhäisyytensä, ja koko lääninhallitus toisti täydessä voimissaan: "Kyllä, olemme rauhallisia Ljubeznovin puolesta! Lyubeznovilaiset eivät luovuta meitä!" Toisaalta kävi niin, että heti kun Pietarista tuli kiertokirje lahjoitusten vastaanottamisesta Feofan Prokopovichin muistomerkkiin tai kenraalimajuri Mardarii Epätoivoisen stipendiin, tuli heti ensimmäinen ajatus: armollinen ihmiset tietävät mahdollisimman pian! Ja varmasti: viranomaisilla ei ole aikaa katsoa taaksepäin, sillä poliisi Milovzorov lähettää jo 50 kopekkaa ja pormestari Vaikuttava - jopa 75 kopekkaa. Sen sijaan Hullulta pormestari tuskalla ilmoittaa, että hänen vahvistetusta kutsustaan vain 1 kopikka on lahjoitettu ilmoitetusta lähetyksestä... Lisäksi hän pyytää lupaa tilata, mitä tehdä yhdellä kopiikalla, koska posti ottaa vastaan rahaa lähetykseen vain pyöreinä erinä!
Lyubeznov oli pieni kaupunki, mutta niin siisti, että vain syksyllä, eikä silloinkaan kaikilla sen kaduilla, saattoi juuttua. Siinä oli julkinen pankki, hyvin toimiva palokunta, bulevardi Lyubeznovka-joen varrella, pieni kivivieraspiha, katedraali, kaksi kivettyä katua - sanalla sanoen kaikkea, mikä voi viihdyttää omituisimman pomon sydäntä. Mutta kaupungin tärkein koriste oli pormestari. Tämä huomattavan aktiivinen mies ei jättänyt päätään viiteen kokonaiseen kolmeen vuoteen, ja tänä aikana hän järjesti tasaisesti läänin viranomaisia pitoja ja heitti monisteita paikallisille. Tämän sisäisen politiikan avulla hän itse piti lujasti kiinni paikastaan ja samalla piti Dobrynov-yhteiskunnan rautakärkiin sopivassa kurissa. Ja nyt kenties näiden jälkimmäisten ansiosta Lyubeznovissa kukoisti monipuolisimmat taidot, jotka tekivät tämän kaupungin nimen tunnetuksi paitsi maakunnassa, myös sen rajojen ulkopuolella.
Tätä loistavaa tulosta ei kuitenkaan saavutettu ilman vaikeuksia. On legenda, että Lyubeznovia kutsuttiin kerran Buyanoviksi ja että tämä lempinimi annettiin hänelle juuri hänen asukkaidensa äärimmäisen hillittömyyden vuoksi. Tuntui siltä, että oli aika, jolloin ystävälliset ihmiset viettivät aikaansa huvittelussa ja joutilaisuudessa, ja kaikki heidän käsiinsä päässyt rahat juotettiin ja söivät "miellyttävän tavan"; kun he eivät ainoastaan osoittaneet kunnollisia kunnioituksen merkkejä viranomaisia kohtaan, vaan myivät yhden pormestaristaan orjuuteen naapurikaupunkiin (katso "Pohjoisten kansan oikeudet", op. N. I. Kostomarov). Vielä tänäkin päivänä kaupungin yleisimmät perheen lempinimet todistavat niiden kapinallista alkuperää. Tällaisia ovat esimerkiksi Izuverovit, Idolovit, Kääntäjät, Volnitsynit, Neproimenovit jne. Joten on hieman outoa nähdä joku Idolov, jonka pormestarin esi-isä myi aikoinaan orjaksi ja nyt jälkeläinen vähitellen. toimenpiteet, on saatettu siihen pisteeseen, että hän on valmis huvittamaan viranomaisia, antamaan itsensä ilmaiseksi orjuuteen.
Buyanovin onneksi oli neljä onnistunutta ja pitkää otsikkoa peräkkäin, mikä lopetti tämän myllerryksen. Ensimmäinen näistä onnistuneista kaupunkipäästä antoi kaupungille haavoja, toinen - skorpioneja, kolmas - taivutti pässin sarveksi ja neljäs esitteli hänet siileihin. Ja tästä huolimatta kaikki neljä turvautuivat myös sävyisyyteen ja vihjasivat hämmästyneille kansalaisille hellittämättä, että ihminen syntyi kolmea tarkoitusta varten: ensinnäkin ollakseen jatkuvassa työssä; toiseksi nostaakseen hattua viranomaisille ja kolmanneksi vuodattaakseen kyyneleitä. Toistan: tulos oli loistava. Villimiehet sen sijaan, että olisivat käsitelleet "vastatoimia", omaksuivat perpetuum mobilen keksimisen, ja odottaessaan tämän liiketoiminnan onnistumista skootterit toimivat ja tekivät joitain erikoisleluja, jotka "melkein puhuvat"; "Filantropian" lopettaneet epäjumalat valitsivat erikoisalaksi puukellojen kokoonpanon, joka näytti kaksi päivää päivässä, mutta kaiken takana, esimerkkinä venäläisestä kekseliäisyydestä, ne voisivat toimia tilaisuuden pohtia Venäjän suuruutta. ; Shrewtsevit, hylättyään "vallankumoukset", keksivät sellaisia arkkuja, joihin ei voinut koskea, jotta koko talon ympärillä ei kierrettäisi hälinää ja soittoa; ja yksi Neproimenovista, joka harjoitti muurahaisten munien kauppaa (satakingalien ruokkimista varten), uskalsi niin paljon, että hän jopa kirjoitti väitöskirjan "Muurahaisten munien suhteellisesta tiheydestä" ja lähetti sen oikealle oppineelle yhteiskunnalle ( sekä todistus siitä, että maksurästit eivät kuulu hänelle) , sai tästä diplomin jäsenkilpailijan arvonimestä.
Vuonna 184* asuin yhdessä Venäjän pohjoisista maakunnista. Hän eli, eli oli palveluksessa, kuten tuolloin oli sanomattakin selvää. Ja samaan aikaan hän teki kaikenlaista: makasi alueen päällikön helmassa, tanssi cotillonia kuvernöörin vaimon kanssa, puhui santarmian päämajan upseerin kanssa Venäjän suuruudesta ja yhdessä johtajan kanssa. valtion omaisuuden kamari itki polttavin kyynelein, kun jälkimmäinen todisti tulevaisuuden kuuluvan piiripäälliköille. Ja mikä tärkeintä, suuttuin hirveän, kun läsnä ollessani piiripäälliköitä kutsuttiin Pugatšovin lähettiläiksi. Sanalla sanoen, käytetty aika ei ole kovin hyödyllistä.
Tuolloin maakuntakaupungin lähellä kukoisti (ja kenties kukoistaa edelleen) Ljubeznovin läänikaupunki, jossa kävin usein ensinnäkin siksi, että siellä oli tyhjäkäynti, ja toiseksi, koska palvelin siellä. , pormestarina. , ystäväni, esikuntakapteeni Impressive ja taloudenhoitaja Annushka asuivat hänen kanssaan. Tämä Annushka oli ihana persoona, ja tunnustan, kun sattuin juomaan teetä tai kahvia Impressivessä, oli erittäin mukavaa ajatella, että ehdotetun juoman kaatoi hyveellinen tyttö, eikä mikään piparkakkumuoto. Mutta muuten, siinä kaikki. Vaikka minua vastaan tuomittiin, että menin Lyubeznoviin "herkkua varten", mutta moitteettoman palvelukseni vuoksi tämä oli niin epätodennäköistä, että Hänen korkeutensa itse kirjoitti irtisanomiseen omalla kädellä: "En usko se; anna hänen mennä."
Aivan kuten jokaisella perheisällä on aina erityisen luotettava lapsi, josta vanhemmat sanovat: "Tämä ei petä!" - samoin jokaisella kuvernöörillä on oma suosikkikaupunki, jota hänen ylhäisyytensä kutsuu "vartijakseen" ja josta hänen sydämensä ei tunne huolta. Tällaisista kaupungeista ei ole kuultu kuvernöörin kansliassa eikä lääninhallituksessa joskus kokonaisia kuukausia. Poliisit niissä eivät ole juopoja; pormestarit - niin, että he nostavat kaksi lasillista ja kolme ennen lounasta ja kolme ennen illallista - ja he itse sanovat: "Basta!", Pormestarit - niin, että he ajattelevat vain uuden paloputken ostamista tai julkisen pankin perustamista, ja kaupunkilaiset ovat ahkeria, hellä viranomaisia kohtaan ja taipuvaisia maksamaan veroja.
Lyubeznov kuului myös tällaisten kuntien pomovia sydämiä ilahduttaneiden joukkoon. Muistan, että kuvernööri jopa hieroi käsiään, kun he alkoivat puhua tästä kaupungista. "Olen rauhallinen Lyubeznovin puolesta! Ljubeznovin ihmiset eivät petä minua!" - huudahti hänen ylhäisyytensä, ja koko lääninhallitus kaikui täydellä voimalla: "Kyllä, olemme rauhallisia Ljubeznovin puolesta! Ljubeznovin kansa ei petä meitä!" Toisaalta kävi niin, että heti kun Pietarista tuli kiertokirje lahjoitusten vastaanottamisesta Feofan Prokopovichin muistomerkkiin tai kenraalimajuri Mardarii Epätoivoisen stipendiin, tuli heti ensimmäinen ajatus: armollinen ihmiset tietävät mahdollisimman pian! Ja varma: viranomaisilla ei ole aikaa katsoa taaksepäin, sillä poliisi Milovzorov lähettää jo 50 kopekkaa ja pormestarin määräämä - jopa 75 kopekkaa. Sen sijaan Hullulta pormestari tuskastuneena ilmoittaa, että hänen vahvistetusta kutsustaan edellä mainitusta lähetyksestä on lahjoitettu vain 1 kopeikka... Lisäksi hän pyytää lupaa tilata mitä yhdellä kopiikalla tehdään, koska postitoimisto hyväksyy lähetysrahoja vain pyöristettyinä!
Lyubeznov oli pieni kaupunki, mutta niin siisti, että vain syksyllä, eikä silloinkaan kaikilla sen kaduilla, saattoi juuttua. Siinä oli julkinen pankki, hyvin toimiva palokunta, bulevardi Lyubeznovka-joen varrella, pieni kivivieraspiha, katedraali, kaksi kivettyä katua - sanalla sanoen kaikkea, mikä voi viihdyttää omituisimman pomon sydäntä. Mutta kaupungin tärkein koriste oli pormestari. Tämä huomattavan aktiivinen mies ei jättänyt johtoa viiteen kokonaiseen kolmeen vuoteen, ja tänä aikana hän järjesti tasaisesti läänin viranomaisia pitoja ja heitti monisteita paikallisille. Tämän sisäisen politiikan avulla hän itse piti lujasti kiinni paikastaan ja samalla piti Dobrynov-yhteiskunnan rautakärkiin sopivassa kurissa. Ja nyt kenties näiden jälkimmäisten ansiosta Lyubeznovissa kukoisti monipuolisimmat taidot, jotka tekivät tämän kaupungin nimen tunnetuksi paitsi maakunnassa, myös sen rajojen ulkopuolella.
Tätä loistavaa tulosta ei kuitenkaan saavutettu ilman vaikeuksia. On legenda, että Lyubeznovia kutsuttiin kerran Buyanoviksi ja että tämä lempinimi annettiin hänelle juuri hänen asukkaidensa äärimmäisen hillittömyyden vuoksi. Tuntui siltä, että oli aika, jolloin ystävälliset ihmiset viettivät aikaansa huvittelussa ja toimettomana, ja kaikki heidän käsiinsä joutunut raha, "mielinen tapa" joi ja söi; kun he eivät ainoastaan osoittaneet kunnollisia kunnioituksen merkkejä viranomaisia kohtaan, vaan myivät yhden pormestaristaan orjuuteen naapurikaupunkiin (katso "Pohjoisten kansan oikeudet", op. N. I. Kostomarov). Vielä tänäkin päivänä kaupungin yleisimmät perheen lempinimet todistavat niiden kapinallista alkuperää. Tällaisia ovat esimerkiksi Izuverovit, Idolovit, Kääntäjät, Volnitsynit, Neproimenovit jne. Joten on hieman outoa nähdä joku Idolov, jonka pormestarin esi-isä myi aikoinaan orjaksi ja nyt jälkeläinen vähitellen. toimenpiteet, on saatettu siihen pisteeseen, että hän on valmis huvittamaan viranomaisia, antamaan itsensä ilmaiseksi orjuuteen.
Buyanovin onneksi oli neljä onnistunutta ja pitkää otsikkoa peräkkäin, mikä lopetti tämän myllerryksen. Ensimmäinen näistä onnistuneista kaupunkipäästä antoi kaupungille haavoja, toinen - skorpioneja, kolmas - taivutettiin pässin sarviksi ja neljäs esitteli rautakäsineet. Ja tästä huolimatta kaikki neljä turvautuivat myös sävyisyyteen ja vihjasivat hämmästyneille kansalaisille hellittämättä, että ihminen syntyi kolmea tarkoitusta varten: ensinnäkin ollakseen jatkuvassa työssä; toiseksi nostaakseen hattua viranomaisille ja kolmanneksi vuodattaakseen kyyneleitä. Toistan: tulos oli loistava. Fanaatikot "vastatoimien" sijaan ryhtyivät keksimään perpetuum mobilen [perpetuum mobile (lat.)], ja odotellessaan tämän liiketoiminnan onnistumista, skootterit toimivat ja tekivät joitain erikoisleluja, jotka "melkein puhuvat"; "Filantropian" lopettaneet epäjumalat valitsivat erikoisalaksi puukellojen kokoonpanon, joka näytti kaksi päivää päivässä, mutta kaiken takana, esimerkkinä venäläisestä kekseliäisyydestä, ne voisivat toimia tilaisuuden pohtia Venäjän suuruutta. ; Shrewtsevit, hylättyään "vallankumoukset", keksivät sellaiset arkut, joihin ei voinut koskea, jotta koko talon ympärillä ei kierrettäisi hälinää ja soittoa; ja yksi Neproimenovista, joka harjoitti muurahaisten munien kauppaa (satakingalien ruokkimista varten), uskalsi niin paljon, että hän jopa kirjoitti väitöskirjan "Muurahaisten munien suhteellisesta tiheydestä" ja lähetti sen oikealle oppineelle yhteiskunnalle ( sekä todistus siitä, että maksurästit eivät kuulu hänelle) , sai tästä diplomin jäsenkilpailijan arvonimestä.
Ja nyt, kun kaupunki oli täysin puhdistettu kapinasta ja maksoi kaikki vanhat rästit, kun aivan viimeiset filistealaiset menivät niin syvälle erikoisalaansa, ettei ollut aikaa raivota, ja oli aivan oikein maksaa kunniaa ja lähteä. heidän hattunsa, jotain juhlallista ja upeaa tapahtui! Kaupunkilaiset, jotka pormestari Volnitsyn kutsui koolle vecheen (tämä oli viimeinen veche, jonka jälkeen veche-kello upotettiin jokeen) kutsui koolle julkisen katumuksen ja päätti sitten yksimielisesti: kysyä ylemmiltä viranomaisilta. sulkea pois Buyanovin nimi Arsenjevin maantiedosta ja herättää heidän kaupunkinsa uuteen elämään Lyubeznovin nimellä ...
Onko tarpeen lisätä, että tätä vetoomusta kunnioitettiin?
Toistan: vuonna 184* Lyubeznov ei enää ajatellut mitään "kansan oikeuksia", vaan kuului yksinkertaisesti niiden kaupunkien joukkoon, jotka oli tuomittu miellyttämään kuvernöörin sydäntä. Ja koska ajat olivat tuolloin patriarkaalisia, maakunnan synkliitin jäsenet menivät usein sinne ensinnäkin iloitsemaan ahkerasta ja hellästä filisteasta ja toiseksi juomaan ja syömään vieraanvaraiseen päähän. Yleistä mielialaa seuraten minäkin menin sinne.
Eräänä päivänä tulen suoraan ystäväni Valyazhnyn luo, ja jo portaissa kuulen, että pormestarin asunnossa tapahtuu jotain epätavallista. Avaan oven ja näen kuvan. Pormestari seisoo keskellä salia, lausuu ääniä ja ojentaa kätensä (pahoinpitelyllä tai ilman - en voi vakuuttaa), ja häntä vastapäätä, nurkassa käpertyneenä, on melko vanha mies sinisessä kaftaanissa. hienosta kankaasta, näennäisesti rauhoittava, mutta kalpea ja ikään kuin uupunut kasvoista. Ilmeisesti tämä oli yksi Dobryvodnovin kansalaisista, jolle määrättiin niin sakot, että jopa pään mielestä hänen käsissään olevat sävyisyydet olivat riittämättömiä ja lähetti syyllisen valtojen vaikutukseen.
- Stepan Stepanych! Rakas! - huudahdin tervehtien rakas isäntäni, - mutta me provinssissa luulemme, että Lyubeznovissa jopa sana "kosto" on poistettu!
- Kyllä... täällä... - hän oli nolostunut, vaikuttava, mutta korjasi heti itsensä ja kääntyi siellä seisovien "työnjohtajien" puoleen ja lisäsi: - Hei! juokse kauppaan Tverdolobovin luo ja tuomari ... Bostoniin? hän kääntyi minuun.
- Ilomielin.
- Hieno. Tervetuloa! Ja minä - se on vasta loppu!
Ja kun riisuin (oli talvi), hän jatkoi oikeudenkäyntiä.
- Puhu! Mikset halua "asua" vaimosi kanssa? Komea pysähtyi hetkeksi ja pudisti päätään moittivasti. Vastaaja oli hiljaa.
- Ja mikä nainen... Juuri nyt hän tuli... leipomaan uunissa! Kyllä, sellaisen naisen kanssa... sellaisella naisella ei ole loppua! Ja sinä!! Voi sinä, ah!
Mutta syytetty oli hiljaa.
- Kyllä, tiedät, että jopa kirjoissa sanotaan: "Aviomies, kuten hänen vaimonsa..." - Halusin opettaa Raamatusta vaikuttavaa, mutta hän kompastui ja sanoi taas: - Ah-ah-ah!
Kauppias jatkoi vaihtamista jalalta toiselle, mutta hänen kasvoilleen ilmestyi vähitellen jonkinlainen äärettömän synkkä ilme.
- Puhu! mitä et sano?
Mitä minun on sanottava, arvokkuutesi?
- "Elätkö" vaimosi kanssa kunnolla... kuten laki määrää? Puhua!
Vastaaja oli hiljaa muutaman sekunnin ja vihdoin yhtäkkiä ryntäsi ympäri.
- Nopeutesi! Minulla ei ole mitään sanottavaa, ja edes ajatella... potkut minua, vauhtisi!
- Ja jos niin - marssi kylmään! Ja huomenna puhumatta! Ja jos puhut, roiskutan niin paljon, että et unohda uusia luutoja! maaliskuuta!
Ja heilutellen (vahvistaakseen sitä) vastaajan nenän alla etusormellaan, määräävä määräsi hänet vietäväksi, ja sitten kääntyen minuun ojentaen molemmat kädet ja huudahti:
- No, tässä olet kanssamme! Olen iloinen! Olen iloinen! Annushka! teetä!
Ennen Bostonia väittelin Valyazhnyn kanssa puoli tuntia. Hän sanoi, että "on laeissa"; Sanoin, että "ei ole lakia". He lähettivät virkailijan hakemaan - hän vastasi kahteen: "En nähnyt sitä itse, mutta sen täytyy olla jossain, kyllä." Keskusteluamme kuunnellut Annushka oli myös taipuvainen puoltamaan näkemystä, että jossain sen pitäisi olla: "Koska jos he ovat nyt naimisissa, niin minkälainen järjestys se on, jos vaimo ei saa paikkaa mieheltään ." Jopa tuomari, joka saapui ajoissa Bostoniin - ja hän sanoi, että sinun on katsottava jostain muistiinpanoista, koska joskus sieltä, missä et juo teetä, löydät aarteen. Lopulta määrääminen määräsi virkailijan etsimään lain huomiseen mennessä ja lisäsi lopuksi:
- Ja anna hänen istua kylmässä yössä! Mitä muuta siellä on, ja hänelle - tiede!
Illan mittaan, vaikka asia ei riittänytkään, se kuitenkin selitettiin minulle jonkin verran. Syytettynä oli filisteri Nikanor Sergeev Izuverov, jolla oli kaupungin paras lelupaja. Raitis, ahkera ja tottelevainen mies, hän oli maallikon ihanne, jolla hänen tulisi esiintyä Jumalan ja hänen viimeisen tuomionsa edessä. Hänen taitonsa maine ulottui jollain tapaa pääkaupunkeihinkin, sillä jokainen suurkaupunkivirkailija tai työasioissa vieraileva upseeri katsoi velvollisuudekseen rohkaista "hippua" ja ostaa häneltä erityisen ovelia lelumekanismeja. He sanoivat, että hän ei tee leluja, vaan "oikeita puisia miehiä". Ja he sanoivat myös, että jos kaikki Venäjän maan syvyyksissä piilevät kimpaleet kaivettaisiin esiin, niin sellainen sotku tulisi ulos, jota Venäjän viholliset eivät koskaan pystyisi purkamaan.
Izuverov asui yksin vanhan äitinsä kanssa neljänkymmenen vuoden ikään asti. Syventyessään täysin erikoisalaansa hän ei ilmeisesti edes tuntenut tarvetta vaimonsa seuralle; mutta noin viisi vuotta sitten vanhan naisen äiti kuoli, ja demoni vietti Izuverovin. Ei ollut ketään valmistelemassa shtiä, kukaan ei laittanut laastaria hänen housuihinsa. Hän kyllästyi ja alkoi jopa juoda. Tällä hetkellä 25-vuotias tyttö Matryona Idolova ilmestyi käsivarren alle, pitkä, vetelä, ikään kuin tarkoituksella luotu kantamaan kattiloita uunista haarukalla. Izverov teki päätöksensä. Hän jopa iloitsi siitä, että hänellä olisi vahva vaimo uunissa leivottavaksi; Ajattelin, että kun talossa on vahva nainen, järjestystä olisi enemmän. Mutta, valitettavasti! Aivan ensimmäisistä askeleista lähtien Matryona ilmoitti haluavansa ei niinkään vetää kattiloita ulos uunista, vaan siihen, että hänen miehensä käyttäytyy häntä kohtaan kuin naisen kavalieri. Ja koska Nikanor Sergeev ilmeisesti tunsi erittäin heikon kutsumuksen naisten miehen rooliin, täydellinen perheen myllerrys paljastui välittömästi, ja lopulta se joutui poliisioikeudenkäyntiin.
Tietenkin seuraavana päivänä virkailija ilmoitti, että "ei ole lakeja". Mutta lisäksi paljastui jotain muuta, nimittäin se, että Izuverovia oli mahdotonta edes "roiskuttaa", koska tällä kertaa laissa todettiin suoraan, että filistealaiset, ikään kuin koulutetut, vapautettiin ruumiillisista vaikutuksista. Siksi Izuverov vapautettiin samaan aikaan, ja hänen vaikuttava vaimonsa ilmoitti lyhyesti: "Lakia ei ole."
Luulen tämän tuloksen osittain itselleni. Tietysti olin täällä sattumanvarainen ja jopa passiivinen työkalu, mutta silti provinssin virkamiehenä jossain määrin henkilöllistyin auktoriteettina. Olen vakuuttunut siitä, että jos en olisi törmännyt näyttämölle ja esittänyt kysymystä, onko laki vai ei, kukaan (ja vähiten Izuverov itse) ei olisi ajatellut sitä. Nikanor Sergeev ei vain olisi istunut "oletettuna" kylmässä, vaan se olisi todennäköisesti "roiskunut". Monet, monet sanoisivat ennen "roiskumista", jos he näyttävät: "Tule, koulutettu, makaa makuulle!" Tämä olisi ainoa kompromissi, jonka hän sallisi todistaa, että kaupunginhallinnossa todellakin on kaappi, jossa vankina laki päätetään.
Häpeäkseni minun on myönnettävä, että kuullessani hyvin usein Izverovin poikkeuksellisista kyvyistä en ole vieläkään koskaan ollut utelias tutustumaan hänen taitojensa töihin. Siksi nyt, kun olin hänen maineensa lisäksi kiinnostunut "kimpale-mekaanikon" persoonallisuudesta, pidin jo velvollisuuteni vierailla hänen ja hänen laitoksensa luona.
Talo, jossa Izuverov asui, seisoi yhdessä esikaupunkien siirtokunnissa eikä eronnut läheskään naapuritaloista. Sama puhdas, kuin kaavittu, myös kolmella ikkunalla ja samalla pienellä pihalla. Yleensä Lyubeznovin työpajat ja käsityöasutukset suunniteltiin ja rakennettiin hämmästyttävällä yksitoikkoisuudella, niin että kansalaisilla itsellään oli tapana sanoa nauraen: "Meillä on kuin kovaa työtä!" Taloissa oli aamusta iltaan untamatonta toimintaa; kaikki työskentelivät: sekä aikuiset että teini-ikäiset ja nuoret, sekä miehet että naiset; mutta kadut olivat autioita ja hiljaisia.
Löysin omistajan yksin työpajasta. Izuverov otti minut vastaan eräänlaisella arkalla sydämellisyydellä ja vaikutti minusta äärimmäisen myötätuntoiselta. Hänen kellertävän vaaleat ja hieman laihtuneet kasvonsa olivat erittäin viehättävät, ja hänen suuret harmaat silmänsä näyttivät erityisen miellyttäviltä, joissa välillä välähti syvä surullinen tunne. Hänen ruumiinsa oli hyvin hauras, joten oli heti selvää, että hänen perheeseensä oli kirjoitettu: ei olla palveleva herrasmies. Hartiat ovat kapeat, rintakehä painunut, kädet ohuet, karvattomat, ilmeisesti tottuneet kovaan työhön. Kun tulin sisään, hän seisoi työpöydän takana paidassaan ja kiirehti hätääntyneenä pukemaan päälleen päällystakin, joka riippui lähellä olevassa neilikassa. Työpöydällä makasi karkeasti muotoiltu nukke. Kalju pää ilman silmiä; rinnan ja vatsan sijasta - kaksi tyhjää laatikkoa, jotka on suunniteltu mukautumaan mekanismiin; puiset käsivarsien ja jalkojen luurangot paljain shalnereineen.
Tietysti olen nähnyt elämässäni monia tuhoutuneita nukkeja, mutta jotenkin ne eivät koskaan tehneet minuun vaikutusta. Mutta täällä, tässä "lelubisneksen" kyllästetyssä ilmapiirissä, minuun tarttui yhtäkkiä jonkinlainen kipeä tunne, ei varsinaisesti surullinen, vaan ikään kuin mykistynyt. Tuntui kuin olisin päässyt johonkin täysin kiihkeään valtakuntaan, jossa kaikki oli jonkinlaisessa järkyttyneessä toivottomuudessa jäässä ja tunnoton. Tämä viimeinen seikka oli erityisen vaikea, koska tyhmyys sisältää juuri jotain toivotonta. Joten minusta tuntui hirveän säälittävältä tämä mies, joka on tuomittu viettämään elämänsä tässä jäätyneessä valtakunnassa, katsomaan silmiensä reikiin, täyttämään tyhjät rintansa kaikenlaisella hölynpölyllä ja ohjaamaan kaiken kekseliäisyytensä että hänen kädet, jotka on pantu liikkeelle naamioituneen mekanismin avulla, eivät koputa "puuta", vaan pehmeästi ja pehmeästi, kuin tekopyhät ja panettelijat, he makaavat persialaisten päälle, hieman rievulla ja vanulla käsiteltynä ja "sillä luonnollisuus", huskyn peitossa.
- Miten asut? Tervehdin omistajaa.
- Hiljaa, sir. Olemme täällä hiljaa, sir. Prokhor Petrovich (pää) toi kaupunkiinmme sellaisen hiljaisuuden, että näyttää siltä, että jos kone ei koputtaisi, hän olisi luullut itse kuolleen.
- Tylsä?
- Ei tylsää, sir, mutta ikään kuin ei olisi mitään: ei tylsyyttä, ei iloisuutta - vain hiljaisuus, sir. Olemme kaikki täällä tasavertaisessa asemassa, kuin köysi läpi vedettynä. Yksi heräsi aamulla; veti köyttä - ja kaikki heräsivät; yksi koneelle tuli - ja kaikista tuli. Tilaus-s.
- No se on hyvä. Järjestys ja lisäksi hiljaisuus on ennen kaikkea. Siksi päälliköt iloitsevat sinuun katsoessaan; ja siksi sinulla ei ole rästiä. Ja lisäksi on täysin mahdollista, että ilkeät taipumuksesi, jotka eivät täytä ravintoa ...
Onneksi tukahduin tähän sanaan ja kurkkua selvitettäessä menetin langan ja siten opetustunnelma jäi jotenkin itsestään.
- Sinä, kerroit minulle, harjoitat lelujen käsityötä? Ja lisäksi, työskenteletkö erityisten, erinomaisten nukkejen kanssa?
- En uskalla kehua itseäni, mutta tietysti yritän saavuttaa sen. Olet elänyt nukkejen välissä koko vuosisadan, olet edelleen hiljaa, ajattelet ... Ajattelet ja ajattelet - ja yhtäkkiä tämä, nukke seisoo edessäsi kuin elossa! No, luonnollisesti haluan miellyttää ... Ja tällä kertaa on tietysti vaikea tulla toimeen pelkällä rätillä ja huskylla.
- Joten harrastatko osittain kuvanveistoa?
"En tiedä, herra, kuinka ilmoittaa tästä sinulle. Mielestäni työskentelen nukena - vain tietysti yritän miellyttää. Sanotaan nyt ainakin näin: Haluan tehdä virka-nuken - miten käsitellä sitä? Tietysti tämäkin on mahdollista: hän otti puupalkan, piirsi siihen silmät, nenän, huulet, puki päähänsä camisolein ja pikkuhousut - ja vei sen torille myymään penniäkään kappaleelta. Ja se on mahdollista toisinkin. Voit tehdä sen niin, että tämä sama virkailija puhuu, tekee ilmeitä käsillään.
- Näin!
- Kyllä, ja tämä, saanen sanoa, ei ole aivan loppu. Ja virkailijat ovat myös erilaisia. Yksi virkailija on lahjuksen saaja; toinen ei ota lahjuksia, vaan on omistautunut herkullisuudelle; kolmas - kädet eteenpäin ilman syytä pistää; neljäs - ajattelee vain, kuinka hän tekisi talonpojalle palveluksen. Täällä, jos haluat, nimesin vain neljä lajiketta, ja jopa täällä tarvittiin neljä erityistä nukkea.
- Eli jos kaikenlaisia virkailijoita esitettäisiin nukkemuodossa, he luultavasti täyttäisivät koko työpajasi?
- Ei ole viisasta, sir. Tai vaikkapa feminiininen sukupuoli - kuinka paljon täältä löytyy materiaalia nukkebisnekselle! Yksin ei voi laskea kymmeniä "dandyja", mutta kuinka monet ovat häpeämättömiä, kiihkoiltuja, jäsentyneitä, kuinka monet niistä, jotka viettävät koko elämänsä turhaan vaeltaen eivätkä voi sitoutua mihinkään joutilaisuuteen! Kyllä, siellä hän on! rohkeasti katsomaan! - huudahti hän osoittaen ulos ikkunasta - tämä on naapurimme, rouva Stroptivtseva, kävelemässä jalkakäytävällä! Hänen miehensä harjoittaa kellojen valmistusta, joten hän on kyllästynyt häneen, hän meni ulos kävelylle! Jos voisitte katsoa - miksi ei nukke, sir?
Todellakin, kadun toisella puolella oli nuori nainen, hieman outo, ikään kuin tietämätön, kiltti. Hän kävelee heiluttaen käsiään, pudistaen päätään, vääntäen jalkojaan. Joko hän etsii jotain tai hän muistaa: "Mitä, tarkoitan, etsin?"
- Tässä on eräänlainen nukke, mutta jos hänen salaisuuttaan oikein seurataan - kannattaako istua hänen takanaan, kysyn sinulta vai ei? Ja kuinka moni, sallikaa minun kysyä, veljestämme, leluihmisistä, ymmärtää tämän? Suurin osa heistä ajattelee niin: he täyttivät lumput, peittivät ne huskylla ja peittivät ne mekolla - ja naissukupuoli on valmis! Kyllä, ole hyvä! Minulla on loistavin esimerkki tällaisesta - haluaisitko olla utelias?
Hän meni lasiviinon luo ja otti sieltä melko suuren ja arvokkaan nuken. Nukke oli runsaspukeutunut "nuoripari", krinoliinissa, valkoisessa satiinimekossa, koristeltu hopeabrodeerauksella ja pitsirätteillä. Hänen pienet kasvonsa olivat vahamaiset, ja hänen poskillaan oli herkkä punoitus; silmät - posliini; pään hiukset ovat kellertäviä. Pitkä tylliverho putosi päästä lattialle.
- Eversti oli täällä kuvauspaikalla, - Izuverov selitti, - joten hän tutki laitokseni, ja myöhemmin hän lähetti minulle tämän nuken Pietarista lahjaksi. Kuinka, sir, luuletko tämän nuken olevan paljon arvoinen?
- Kyllä, kaksikymmentä, kaksikymmentäviisi ruplaa.
- Näetkö, sir. En voi edes lausua sellaista summaa, mutta mielestäni hänen, tämän nuken, koko hinta on penni!
- Mikä se on?
- Tyhjä nukke - siksi, sir. Mitä hän on, mitä hän ei ole - se ei ole sääli. Nyt rikoit hänen päänsä - ja ilman päätä on hyvä; repi mekko - voit ommella toisen. Katso hänen silmiään, ne roikkuvat turhaan; hän ei katso alas heihin eikä johda heitä ylöspäin - hän ei voi tehdä mitään. Tyhjä nukke - siinä kaikki!
Itse asiassa, tutkittuani huolellisesti hienoa Pietarin nukkea, olin itsekin vakuuttunut, että tämä nukke oli tyhjä. He antavat sen lapselle käsiin, ja nyt hän puree hänen päänsä - ja aivan oikein. Yritin kuitenkin silti ainakin hieman pehmentää Izuverovin lausetta.
- Kuunnella! Kyllä, se on "vastaavio"! - Sanoin: - Mitä haluat hänestä?
- Jos, nopeutesi, jos selität tämän mielestä, niin kerron sinulle: vaikka on vaikeaa odottaa oikeaa mieltä "vastaavioliitolta", mutta jos hänellä ei ole järkeä, niin ainakin yksinkertaisuutta pitää olla! Ja tällä nukella ei ole edes todellista yksinkertaisuutta. Miksi hän on "vastanainut"? mistä aiheesta ja missä määrin se koostuu? Mitä vastauksia hän voi antaa näihin kysymyksiin? Mikä on kyhmy hänen päässään puhtauden merkkinä? joten voit ottaa sen pois! Mikä hänestä tulee silloin? "vastanainut" vai vain puolirintainen nainen, joka haluaa peittää alastomuudellaan ohikulkijoiden silmät?
- Kyllä, onko mahdollista vaatia häneltä vastauksia, koska hän on "vastaavioinen"? loppujen lopuksi hän itse ei todennäköisesti pysty sanomaan mitään itsestään.
- Niitä tapahtuu tietysti heille, ja tämä, sir. Heidän joukossaan on sellaisia sisaruksia, joille puhutpa sitten mistä tahansa, hän vain kiipeää suudella... Joten loppujen lopuksi on välttämätöntä, että tämä tulee heti selväksi. Joten kaikki sanoivat niin heti kun hän katsoi häntä! "Niin se nainen... ah-ah-ah!" Ja sitten - on-tko! Hän laittoi suitset päähän - ja hän luulee tehneensä työn! Joitakin nukkeja basaarissamme myydään penniin kappaleelta. Siinä niitä on, tyhmiä, kuinka monta kasataan nurkkaan!
- Työskentelet siis yksinkertaisen nuken parissa?
- Ilman yksinkertaista nukkea meillä ei olisi mitään liotettavaa. Ja työskentelen oikean nuken kanssa, kun minulla on vapaa-aikaa.
- Ja se kiinnostaa sinua?
- Tiedetään, että jos se ei olisi huvittavaa, olisi parempi työskennellä tyhmillä: ainakin viisikymmentä dollaria olisi enemmän taskussa. Ja näistä "pienistä miehistä" et näe mitään hyötyä talolle, mutta kello ei ole tasainen, ja ehkä kaipauksesta katoat heidän kanssaan.
- Tosca, miksi?
- Siitä hyvin melankoliasta, että tänne halutaan "pääseä", mutta tapaus osoittaa, että kätesi ovat lyhyet, Haluat esimerkiksi, että "virkailija"... no, olisi vihainen tai jotain... mutta hän , sen sijaan vain "vihainen"! Haluan hänen olevan yksi asia tänään ja toinen huomenna; ja hän toistaa samaa juonittelua aamusta iltaan! Haluaisin "pienten miesten" tekevän tekoja, mutta he heiluttavat vain käsiään!
- Mitä muuta haluaisit: jotta nukeilla olisi toimintaa!
"Tiedän, herra, että tässä halussa on vähän älykkyyttä, mutta loppujen lopuksi ketään ei ole määrätty haluamaan - mikä suru meidän onkaan! Ajattelet: "Nyt minä heilutan ja lennän!" - ja "pikkumies" takertui sinuun, eikä päästänyt sinua. Kun hän seisoi linjallaan, hän ei jätä sitä. Keksin jopa sellaisen mekaanikon, että pienet ihmiset punastuvat kasvoiltaan - mutta sekään ei onnistunut. Laitat sen hänen karminilaisensa kasvoihin ja luulet: "Nyt hän suuttuu!" - ja hän on "vihainen", ja sapatti! Ja nyt olen myös muokannut tempun: olen alkanut laittaa sydämeni heidän sisimpäänsä ja tiedän etukäteen, että tästä tulee vain pro forma.
Ja hän näytti minulle koko joukon pieniä nukkesydämiä, joista jokainen oli kaiverrettu pienillä, pienillä kirjaimilla: "Tämän sydämen hinta on Adna-kopeikka."
- Joten näin elät, etta, heidän kanssaan: heillä ei ole mieltä, ei tekoja, ei haluja, ja kaiken tilalla - yksi ilme, no, pelko vie sinut. Katso, he tappavat hänet. Istut keskellä tätä hiljaisuutta ja ajattelet: "Herra! Mihin oikeat ihmiset piiloutuivat?"
- Ah, kultaseni, mutta onko tosielämässä todella paljon sellaisia ihmisiä, joita voidaan kutsua "oikeiksi" ihmisiksi?
- Tässä, herra, täällä. Tämä on nöyryyttävää. Katsot ympärillesi: kaikki nuket! nukkeja kaikkialla! näille nukeille ei ole loppua! He piinaavat! tyranni! epätoivoissaan he joutuvat rikokseen! Usko minua, joskus ajattelen: "Herra, jos ei olisi nukkeja, eihän kymmenesosa pahoista teoista olisi vastoin sitä, mitä meillä nyt on!"
- Hm... osittain, ehkä se on niin.
- Aivan oikein, sir. Koska todellinen henkilö - hän katsoo eteenpäin. Hän tuntee kaikenlaisia kipuja, ja hän voi ymmärtää surun, ja hänellä on pelko. Siinä on harkintavaltaa. Ja nukke - ei pelkoa, ei kipua - ei mitään. Hän elää kuin unohdettu, hänellä ei ole surua eikä todellista iloa, hän elää ja vie hänen sielunsa - ja sapatin! Jos vain tämä sama rouva Stroptivtseva, jonka he äsken näkevät, vaikka suolistisit hänet, et löydä hänestä mitään, paitsi rättejä ja muuta nukkeluontoa. Ja kuinka monta julmuutta hän tekee tämän rätin avulla, näyttää siltä, että hänet tuomitaan koko elämänsä, ja hän pysyy sellaisena koko elämän. Joten näin arvioit sen järjestyksessä - ja kestät sen. Parempi, sanotaan, menen puisten pikkuihmisteni luo, en katoa elävien nukkejen kanssa!
- Puisten pienten ihmisten kanssa, siis tutumpia?
- Kuinka se on mahdollista, sir! Käyn sellaisen keskustelun puisen "pienen miehen" kanssa, mitä haluan. Ja jos olet väsynyt, voit rauhoittaa hänet: mene laatikkoon, makaa! Ja kuinka rauhoittaa elävä nukke? hän itse tuo sinut ulos, hän vie sielusi pois, hän muuttaa koko elämäsi kuivuudeksi!
Izuverov ilmaisi tämän intohimoisesti, melkein vihaan. Oli ilmeistä, että hän tunsi "elävän nuken", että nytkin, juuri tällä hetkellä, hän häiritsi häntä näkymättömästi, otti hänestä sielun ja vinkui suoraan hänen korvaansa.
"Meillä on hyvä mies, joka palvelee paikallisessa zemstvohovioikeudessa, sir", hän jatkoi, "joten hän tulee heti luokseni heti kun se tulee hänen päähänsä. "Izuverov, hän sanoo, voitti poliisin! Hän puhuu tyhjäkäynnillä aamusta iltaan - kuolema! Tee minulle sellainen nukke, jotta voin puhua hänelle poliisin sijaan!"
- Ja olisi mielenkiintoista nähdä työsi poliisi - onko sinulla sitä?
- Toistaiseksi emme ole vielä keränneet materiaalia, teidän anteliaisuuttanne, jotta voisimme kuvata poliisiherroja nukkemuodossa. Ja silti, silloinkin sanoa: sihteerille ei olisi hauskaa, jos täytän hänen mielijohteensa. Tänään hänellä oli hauskaa, hän tyydytti sydämensä, ja huomenna hän menisi jälleen saman elävän nuken luo kostoa varten. On vaikeaa, sir, on erittäin vaikeaa elää nukkejen välillä maailmassa!
Hän oli hetken hiljaa, huokaisi ja lisäsi:
- Tuomiokirkon isädiakonilla oli tapana sanoa minulle useammin kuin kerran: "Olet suora, Izuverov, typerys! Eikä maailmassa ole elämää elävistä ihmisistä, mutta hän kasvattaa silti puuta!"
Izverov vaikeni jälleen, ja tällä kertaa hän ilmeisesti jopa epäili, oliko hän toiminut oikein antaessaan keskustelulle filosofisen suunnan. Hän käveli ujona lähellä työpöytää ja lakaisi siitä sahanpurua ja lastuja takkinsa kyljellä.
"Näytätkö minulle pienet ihmiset?" Kysyin.
- Anna armoa! miksi, herra! - hän vastasi, - jopa postin kunniaksi, sir! Kyllä, anna minun aluksi ainakin suositella "virkailijan" herroja sinulle.
- Tule, herra kollegiaalinen arvioija, ulos! Izuverov huudahti, otti nuken pahvilaatikosta ja asetti sen työpöydälle.
Edessäni seisoi "pieni mies", jonka koko oli noin viisi tuumaa; hänen kasvonsa ja ruumiinosansa olivat tyydyttävän mitoitettuja; pää, kädet ja jalat liikkuvat vapaasti. Virkailijan tyyppi saatiin positiivisesti kiinni. Pään hiukset ovat mustat, varovasti hiotut, kiharat ohimoissa ja kok otsan yläpuolella; kasvot ylöspäin kääntyneet, itsetyytyväiset, kapea otsa ja näkyvät poskipäät; silmät pienet, liikkuvat ja irstaat, voimakkaalla häikäisyllä; turvonneet posket, jotka hohtavat keltaisuudesta ja näkyvät paikoissa kuin tiilellä hierotut (poskipunan sijaan); huulet täyteläiset, punaiset, öljyiset, ikään kuin nyt rasvaisen ruoan syömisen jälkeen; leuka ajeltu ja leikattu; näppylöitä levinnyt koko kasvoille. Hän on pukeutunut harmaaseen univormuun, jossa on punainen kaappikaulus ja lisäksi hieman omituinen leikkaus: kapea, kapea häntä, joka putoaa melkein maahan; yhtenäinen, harmaat housut, lyhyet ja repaleet; taskut ovat syviä kaikkialla, ja niihin mahtuu onnistuneen "palasten" keräämisen jälkeen kotiin palaavan kerjäläisen pussin sisältö. Napinlävessä roikkuu hopeinen foliomitali, jossa on merkintä: "Katoavien pelastukseksi." Lonkat ovat jyrkät, naistyyppiset; vatsa on pyöreä, kuin kyhmy ja huojuu iloisesti, ikään kuin vasta nieltyjä eläviä kanoja ja muita eläviä olentoja vielä lepattaisi siinä. Hän laittoi toisen käden firttillä reideseensä, laittoi toisen housuntaskuun, ikäänkuin pudottaisi siihen jotain hätäisesti; jalat saksilla taitettuina. Yleensä koko vartalollaan hän muistutti saksia, jotka oli kaatunut terävä pää alaspäin. Ja vaikka en muistanut tarkasti, missä tarkalleen näin tämän henkilön, on varmaa, että tapasin hänet jossain ja jopa melko usein.
- "lahjuksen ottaja"? Kysyin.
- Hän on paras; mitä mieltä olette, herra?
- Ei paha. Myönnän, että en oikein ymmärrä, miksi puet hänet harmaaseen univormuun ja jopa punaiseen kaulukseen? Sellaista muotoa ei tietääkseni ole olemassa.
- Sensuurin takia, sir. Jos pukeisin hänet oikeaan univormuun, minne menisin hänen kanssaan, sir? Ja nyt lahjukset ovat sujuvat minulta, sir. Siellä, kuten haluat ymmärtää, mutta minulla on yksi vastaus: tietty, he sanovat, henkilö - siinä kaikki.
- No, miksi kutsuit häntä korkeakoulututkijaksi?
- Myös sensuurille, sir. Hän tuli luokseni, kerronpa teille, studiossa on vain yksi mies - hän toimii virkamiehenä Pietarissa - joten hän kertoi minulle, että siellä ei saa edustaa kollegiaalista arvioijaa nukkemuodossa, mutta oletettavasti on mahdollista edustaa kollegiaalista arvioijaa. Siitä lähtien olen tehnyt itselleni säännön noudattaa juuri tätä normia.
- Aivan. Näytä nyt minulle kollegaiselle arvioijallesi, kuinka hän toimii.
- Nopeutesi. Ensinnäkin annamme hänelle kokeen. Kerro minulle, kollegiaalinen arvioija: pidätkö lahjuksista?
- Papp-p-pa! - huusi yhtäkkiä aivan selvästi "pieni mies".
Minä jopa vapisin. Ääni, jolla nämä äänet lausuttiin, oli jotenkin yllättävän epämiellyttävä. Kuin papukaija huusi naapurihuoneessa, ja jopa vanhanaikaisissa maanomistajan taloissa henkarit ja papit sanoivat sellaisella äänellä, kun he halusivat huvittaa hyväntekijäänsä.
- Tämä tarkoittaa: rakastan, sir, - selitti Izuverov ja kääntyi jälleen "kollegiaalisen arvioijan" puoleen: - Iso, mene, pidätkö lahjuksista?
- Papp-p-pa!
- Yksi ryöstettäväksi? alas maahan?
- Pappa! isä! isä!
Lausuessaan tämän huudon kolme kertaa kollegiaalinen arvioija osoitti äärimmäistä innostusta: hän pyöräytti silmiään, nyökkäsi, heilutti vatsaansa ja taputti käsiään reisilleen, aivan kuin linnun lyövät siivet, joka lensi yllättäen hajarehuun. Minusta tuntui, että oli jopa hetki, jolloin hän punastui.
- Sanoit siis, että "pikkumiehilläsi" ei ole tekoja, - sanoin - mutta katsokaa mitä aitoa iloa kollegiaalinen arvioijanne osoittaa!
- Se ei ole aivan oikein, arvokkuutesi! - Izuverov vastusti, - ja hän taputtaa käsiään ja juoksee ympäriinsä silmillään - tämä on totta; mutta todellista ahneutta ei näy! Täällä meillä on sihteeri maistraatissa, joten jos hän näkee lahjuksen, hän jopa kuolee itsestään! Ja hänen silmänsä hämärtyvät, ja hänen kätensä tärisevät ja sylki huulillaan. No, omani ei päässyt niin pitkälle, sir.
- Minusta näyttää siltä, että olet liian vaatimaton, Nikanor Sergejevitš. Mielestäni "virkailijasi" on paskiainen vaikka missä!
- Ei, herra, mikä se on? Lisäksi - näet paremmin todisteita siitä, että en ole turhaan tyytymätön häneen. Sillä välin jatkan tutkimustani. - No, kollegiaalinen arvioija, kerro minulle! Että rakastat suurta lahjusta - me tiedämme sen, mutta entä pieni lahjus - otatko sen vastaan?
- Papp... zzzz...
"Pieni mies" näytti saavan itsensä kiinni ja sihisevän. Suoraan sanottuna ajattelin, oliko mekanismi huonontunut siinä, mutta Izuverov kiirehti luopumaan minut.
- Tämä tarkoittaa: Otan pienen lahjuksen vastaan, mutta vain niissä tapauksissa, joissa ei ole enää mitään kynittävää. - No, entä jos sanoisit sen esimerkiksi ratkaistaksesi tapauksen ilman lahjuksia?
- Zzzzz...
Kolleginen arvioija ei vain sihisi, vaan jopa pyöri. Hänen kasvonsa huuhtoivat kokonaan punaisesta nesteestä; silmät puskivat kuoppiinsa. Yleisesti ottaen oli selvää, että jo ajatus tapauksen ratkaisemisesta ilman lahjuksia saattoi saada hänet kiihtymään.
Jopa Izuverov oli närkästynyt tällaisesta julmuudesta ja pudisti päätään ankarasti.
"Kuinka minä katson sinua, lahjuksen saaja", hän sanoi, "olet niin ahne, niin ahne, että näyttää siltä, että olet valmis myymään oman isäsi lahjuksella?"
- Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Haluatko haastaa sinut oikeuteen tästä?
- Zzzzz...
- Etkö pidä siitä? Tietenkin! .. Kuka haluaa mennä oikeuteen! Olipa täysihoitola mikä tahansa, jopa penniäkään, mutta silti imartelevaa ansaita! Olet varmaan jo huolehtinut kylästä itsellesi?
- Papp-pa!
- Keräät lahjuksia, menet naimisiin, lähdet perintöön, alat suututtaa lapsia, ajaa talonpoikia corvéelle, laulaa juhlapäivinä krylosilla messussa!
- Papp-pa!
- Ja yhtäkkiä kondrashka?!
- Zzzzz...
- Etkö pidä siitä? Ei ole mitään muuta, arvokkuutesi, joka surettaa häntä kuin muistuttaa häntä kuoleman hetkestä. No, okei, kollegiaalinen arvioija! Toistaiseksi ja nyt tuomme sinut yhteen yhden pienen miehen kanssa ...
Izverov löysi toisen pahvilaatikon ja otti sieltä "muzhikin".
Mies oli melko todellinen ja ilmeisesti jopa vauras. Parta on pitkä, vahvan harmaakarvainen; lehmäöljyllä runsaasti voideltuja hiuksia; olkapäillä - sininen takki, vyötetty punaisella vyöllä, jalassa - upouudet jalkakengät. Kanat, hanhet, ankat, kalkkunat, porsaat työntyivät esiin hänen rinnastaan ja jopa kokonainen lehmä työntyi ulos hänen taskuinsa. Izuverov asetti hänet ensin jonkin matkan päähän kollegiaalisesta arvioijasta.
- No, mies! syyllinen?
- Mm-mu-u!
- Ja jos olet syyllinen, polvistu!
Hän laittoi talonpojan polvilleen ja käänsi kasvonsa kollegiaalisen arvioijan puoleen.
- Ryömiä!
Mies ryömi ja pysähtyi Lahjuksenottajan eteen. Kolleginen arvioija käänsi ensin päänsä sivuun teeskennellen, ettei hän nähnyt vetoomuksen esittäjää; mutta usean kerran toistetun "mm-mu-u!" Vähitellen hän alkoi katsoa syyllisen suuntaan ja lopulta huusi yhtäkkiä lihansyöjällä ja lävistävällä tavalla:
- Papp-pa!
Ja hän veti heti talonpojan povuudesta hanhen, jonka hän heti söi elävältä linnun kiihkeästi kakaten.
- Kumartaa! kumartaa, mies! - Izuverov rohkaisi, - pyydä anteeksi ... näin! syyllinen, he sanovat, teidän korkeutenne! En aio!
- Mmu-u-u! mmu-u-u! mmu-u-u! - vaati mies.
Tästä rohkaisevana kollegiaalinen arvioija näytti menevän sekaisin. Hän nojautui taaksepäin koko vartalollaan ja seisoi tässä asennossa jonkin aikaa, kuin katsoisi uhriaan; sitten hän alkoi heilua puolelta toiselle, kaataen verta samaan aikaan, ja lopulta ryntäsi talonpojan kimppuun kaikella voimallaan ja alkoi vetää ja ryöstää häntä. Kaikki tämä tehtiin niin elävästi, että jopa hiukseni nousivat pystyssä. "Lahjustaja" raahasi talonpojan pohjista kaikki tupakoitsijat, raahasi lehmän taskustaan sarvista, sitten avasi toisen taskun ja löysi sieltä sian, joka pelosta posihti heti kymmenen porsaan kanssa ja huudahti joka löydön jälkeen:
- Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Arkuus mies toisti hänelle: - Mmu-u-u!
Lopulta lahjusten ottaja vapautui, ja talonpoikakin, luullen syyllisyytensä jo olevan anteeksi annettu, alkoi nopeasti nousta jaloilleen. Se ei kuitenkaan ollut siellä. Kolleginen arvioija muisti jälleen jotain (ja ilmeisesti tärkeintä) ja heilutti voimakkaasti käsiään osoittaen muzhikin jalkakenkiä. Muzhik nolostui, ikään kuin hänet olisi tuomittu huijauksesta; sitten hän kiistatta vajosi lattialle ja alkoi riisua kenkiään ja jalkakenkiään. Koko ajan kenkien irrotusprosessin aikana "lahjuksen ottaja" seurasi syyllisiä tarkasti ja hymyili viekkaasti, ikään kuin sanoisi: "Halusin huijata ... sinä roisto!!" Ja se on totta: kun talonpojan onuchi avautui, niistä valui paljon valkoisia ja keltaisia ympyröitä.
- Nämä ovat ristejä ja puolikeisarilaisia, sir! Izuverov selitti.
Kolleginen arvioija meni jälleen sekaisin. Hän ryntäsi silmänräpäyksessä syyllisen kimppuun, ryösti hänet päästä varpaisiin, ryösti rahat, riisui talonpojan takin ja jopa otti pois hänen vyöstä riippuvan kuparikampan.
- Papp-pa! papp-pa! papp-pa! hän huudahti ihaillen.
- Mmu-u-u! - mies toisti häntä.
- No, nouse nyt ylös! - päätti Izuverov nostaen talonpojan jaloilleen.
Muzhik oli pahoin mustelmilla, mutta ilmeisesti ei vähääkään järkyttynyt. Hän ymmärsi täyttäneensä velvollisuutensa ja ravisti itseään vain hitaasti.
- Tyytyväinen? Izuverov kääntyi hänen puoleensa.
- Mmu-u-u!
- No, jotain! nyt sinun tapauksesi on oikea! ja kotona sano kaikille: "Nyt, sanotaan, syökää minut vaikka puuron kanssa, jopa leikkaa minut paloiksi - minun asiani on oikein!" Noh! hyvä, kiipeä takaisin pahviin ja kasva seuraavaan kertaan!
Hän tarttui miehen vartalon poikki ja laittoi hänet takaisin pahvilaatikkoon.
"Tämä pieni mies palvelee minua "esityksinä", Izuverov selitti minulle, "ei hän sinänsä nimeä henkilöä, mutta jos sinun täytyy näyttää sielun voimaa jollekin, et löydä mukautuvampaa. kaveri! Ja sitten, antakaa minun kekseliäisyytesi kysyä: eikö olisi mukavaa, jos ehdottaisit kysymyksiä itsestäsi kollegiaaliselle arvioijalle?
- Mitä kysymyksiä on?
Mitä ikinä ajatteletkaan, herra, kysy. Katso ainakin, mitä voimaa hän näyttää edessäsi.
- Anteeksi! Mitä esimerkiksi? .. No, esimerkiksi: ymmärrätkö, kollegiaalinen arvioija, mitä tarkoittaa sana "totuus"?
Hiljaisuus.
- Pelkäätkö Jumalaa?
Hiljaisuus.
- No, mitä muuta? .. Haluatko palvella lähimmäisesi hyväksi?
Taas ja uudestaan hiljaisuus. Katsoin Izverovia hämmentyneenä.
"Hän ei ymmärrä, sir", hän selitti ytimekkäästi.
- Eli kuinka hän ei voi ymmärtää sitä? Vaikuttaa siltä, että kysymykset eivät ole kovin hankalia?
- Eikä hienostunut, mutta hän ei voi vastata. Hän ei käy "hyveellistä" keskustelua - ja sapatti! kaikki varkaudet, kyllä ilkeys, kyllä ryöstö - vain mieleen! Yleisesti ottaen haluan kertoa, kuinka paljon yritin tehdä hyveellistä nukkea - en vain pysty! Paskiaisia on niin monta kuin haluat, ja mitä tulee hyveeseen, näyttää siltä, ettei sellaista sanaa ole edes tehtaalla tässä valtakunnassa!
– Kyllä, se on kuitenkin luonnollista. Ota edes elävä nukke - ymmärtääkö hän mitä hyve on?
- Hän ei ymmärrä - se on totta, sir. Kyllä, hän voi ainakin olla tekopyhä. Kysy esimerkiksi tuomarimme sihteeriltä: "Pelkäätkö Jumalaa?" - joten hän ehkä jopa lankeaa arkuuteen! No, kollegiaalinen arvioijani ei voi tehdä sitä.
- Uskon tämän, koska pohjimmiltaan "kollegiaalinen arvioijasi" on hyveellisempi kuin maistraatin sihteeri - siinä kaikki. Mutta kokeile "hyveellisiä" keskusteluja tarinan tekopyhyyden näkökulmasta - silloin olen varma, että "lahjuksen ottajasi" vastaa kaikkiin kysymyksiin yhtään huonommin kuin maistraatin sihteeri.
Tämä sinänsä hyvin yksinkertainen ajatus - tehdä hyve saataville roistolle ja muuttaa se tekopyhyyden kautta ilkeydeksi - ei ilmeisesti ole vielä tullut Izuveroville mieleen. Edes nyt hän ei heti ymmärtänyt: miten tämä on niin? nyt oli hyve ... ja yhtäkkiä tulee ilkeyttä !! Mutta lopulta metamorfoosi tietysti selitettiin hänelle täysin.
- Mutta minä, arvokkuutesi, yritän! hän sanoi ja katsoi minua arasti.
- Totta kai, kokeile! Ja olen varma, että menestys tulee olemaan täydellinen.
"Loppujen lopuksi, teidän anteliaisuudenne, kenties voin työskennellä melko hyvin rouva Stroptivtsevin hyväksi?
- Silti tekisi! Kyllä, odota hetki: yritetään nytkin tehdä kokeilu "lahjtajan" kanssa. Esitä kysymys hänelle uudella tavalla – mitä hän kertoo meille?
Ja viitaten nukeen muotoilin kysymyksen seuraavasti:
- Kuule, "Mzdoimets"! Tiedämme sen, että et ymmärrä mitä totuus tarkoittaa. Mutta jos esimerkiksi piirakan pään ääressä joku aloittaisi keskustelun totuudesta, voisithan sinä luullakseni teeskennellä: yksi, sanotaan, on totuus ja Jumalan valo on suloinen ?
"Kollegiaalinen arvioija" katsoi meitä väärinymmärryksellä ja näytti hetken ajattelevan, yrittäen ymmärtää. Ja yhtäkkiä hän huusi lävistävästi ja iloisesti: - Papp-pa! papp-pa! papp-pa!
Uusi nukke, "Gourmet", ulkopuolelta katsottuna, osoittautui yhtä tyydyttäväksi kuin "The Bribe-Taker". "Gourmet" oli tuntemattomien vuosien "mies", jauhemaisessa peruukissa, letissä ja tupsuilla temppeleissä, 1700-luvun pikkupuvussa, kuten ne on kuvattu halvoilla kaiverruksilla, jotka koristavat maakuntahotellien seiniä. oskazkah.ru - sivusto Kasvot ovat täyteläiset, punertavat, hymyilevät, huulet mehukkaat, silmät kuivuvat. Toisella kädellä hän puristi kolmion muotoista hattua, toisella kädestä, ikään kuin hän lähettäisi suudelman avaruuteen. Hänen takanaan olivat näytöt, joihin oli kirjoitettu lehtikultaisilla kirjaimilla: "Selter of sweet adhanation"; muut näytöt asetettiin sivulle, jossa oli merkintä: "Sisäänkäynti keijuille". Yleisesti ottaen oli havaittavissa havaittavissa oleva taipumus järjestää sellainen ympäristö, joka viittaisi välittömästi hahmon toiminnan häpeälliseen luonteeseen.
- Onko hän myös palveluksessa? Kysyin.
- Anna armoa! sinulla on solki!
Tämän alustavan selityksen jälkeen "Gourmand" annetulla merkillä heilutti nopeasti vapaata kättään, painaen sen nyt sydämelleen ja toi sen sitten huulilleen. Ja samaan aikaan, ikään kuin totellen jotain hienovaraista psykologista impulssia, hän kohotti toisen jalkansa.
- Hän haisee naispuolisen sukupuolen! - Nikanor Sergejevitš selitti minulle, kun "Lakomka" huusi keuhkoihinsa:
Ikään kuin vastauksena tähän kutsuun "tyttöjen sisäänkäynnin" piilottava verho heilui. Odotin minä hetkenä hyvänsä tuulisen markiisitarin tulevan sisään, mutta yllätyksekseni sisään tuli vanha nainen!... Eikä markiisitar, vaan vanha porvarillinen nainen, näennäisesti hyveellisessä muodossa. Hänen kasvonsa olivat ryppyiset, hänen silmänsä vetiset, leuka tärisi, nenässä oli merkkejä pitkittyneestä nenän vuotamisesta, suussa ei näkynyt yhtään hammasta. Hän piti anomusta käsissään ja heittäytyi heti polvilleen "Gourmetin" eteen, ikään kuin perustellessaan itselleen, ettei hänellä ollut muuta kuin hedelmättömät muistot hyveellisestä elämästä.
Aluksi "Lakomka" ei tuntunut uskovan silmiään, mutta sitten hän suuttui kauheasti.
"Pzzz..." hän sihisi vihaisesti, takoi jalkojaan ja ravisti pientä kelloa kaikella voimallaan.
- Katso, Iskariot, hämmästynyt! Izuverov kuiskasi minulle, ilmeisesti ottamalla suuren osan vanhasta naisesta. - Hän, arvokkuutesi, toimii hyväntekeväisyytemme luottamusmiehenä, joten tämän naisella ei ole loppua sille, mikä hänelle tulee. Ja niin, että hän, roisto, sairaus tai vanhuus tulee apuun - tätä ei koskaan tapahdu elämässä! Ainakin tämä vanha nainen on samanlainen! Kuinka monta vuotta hän on pyytänyt almuhuonetta, eikä kaikkia etuja voi nähdä!
Kun Izuverov ilmaisi suuttumuksensa, vartija juoksi kellon soittoon, ja hahmojen välillä tapahtui niin kutsuttu "koominen" kohtaus. "Gourmet" ryntäsi nyrkkeillään vartijaa kohti, vartija samalla aseella - vanhaa naista kohti; hattu lensi vanhan naisen päästä, ja hän vihaisena puristi "Lakomkaa" lihavaan paikkaan. Sitten vartija ja "Lakomka" vihdoin raivostuivat ja alkoivat lyödä vanhaa naista jo yhdistetyin voimin. Sanalla sanoen jotain luonnotonta, kaoottista ja onnetonta paljastui, ja olin jopa iloinen, kun hyveellinen vanha nainen lopulta työnnettiin ulos.
- Vzzz... - sihisi hitaasti "Lakomka", toipuen peilin edessä ja vaikeuksitta hallita häntä vallannutta jännitystä.
Pikkuhiljaa kaikki kuitenkin järjestyi; vartija katosi, ja "Lakomka", rauhoittunut, nousi seisomaan entiselle paikalleen ja huusi jälleen kaikella voimalla:
- Äiti! mamm-chka! mamm-chka!
Tällä kertaa verhon takaa ilmestyi nuori nainen. Mutta koska eleganssia ei ollut erityisen kehittynyt Izuverovissa, sisään tulleen "viehätyksen" kauneus erottui jollakin hyvin erityisellä luonteella. Kaikki hänessä, sekä kasvot että vartalo, ui rasvasta; värit joko haalistuvat tai katosivat paksun peseytymättömyyden ja uneliaisuuden alle. Hän oli pukeutunut 1700-luvun marssilaiseksi, lyhyt mekko, joka tehtiin vanhojen ikkunaverhojen palasista, ruskeat ja lähes vyötäröä myöten alasti. Huolimatta "viehätyksen" viehättävyydestä, "Gourmand" jopa pudotti hattunsa käsistään hänen nähdessään: hän piti hänestä niin paljon!
- Turkkilaiset! Izuverov kuiskasi minulle. Todellakin, pysähtyen "Gourmetin" eteen,
"Luomus" jotenkin valitettavasti ja järjestelyllä kesti:
- P-bea! p-piip! p-piip!
Jolle Lakomka heti huusi:
- Curls-rly-rly! Kanat!
Alkoi viettelyn jäljitelmäkohtaus. Huolimatta siitä, kuinka tyhmältä "Turkki" näytti, hän ymmärsi myös, että ilman alustavaa peliä hänen vetoomustaan ei kunnioiteta. Ja tämä vetoomus oli sellainen, että kassasta otetun korvauksen saaneen oli mahdotonta olla ajattelematta sitä. Nimittäin edellytettiin, että Lakomka unohtaen velvollisuutensa ja valansa yhdistyy sisäisen vihollisen kanssa, tekisi hänelle alaisista laitoksista salaisen suojan, johon epäluotettavat ainekset voisivat piiloutua ja kylvää kapinaa rankaisematta. On selvää, että "Turkin" täytyi käyttää kaikkia saatavillaan olevia viehätysvoimaa saavuttaakseen rikollisen suunnitelmansa voiton.
Me, jotka olemme eläessämme nähneet lukemattomien vapautta rakastavien osavaltion laitosten ilmaantumisen ja katoamisen, olemme jo tukahduttaneet tunteemme siinä määrin, että edes oikeudellinen tai zemstvo-kapina ei aiheuta meihin oikeaa vaikutusta. Mutta siihen aikaan kapina oli vielä uutta. "Gourmand" ei ilmeisesti täysin ymmärtänyt, mikä tarkalleen vaara oli, mutta tajusi vain hämärästi, että hänen otettavalla askeleella voi olla kohtalokkaat seuraukset hänen uralleen. Ja tämän aavistuksen ikeen alla hän vapisi hitaasti.
Viettelykohtaus jatkui. "Turkki" pyöräytti silmiään, taivutti vartaloaan, pudisti lantiotaan, ja "Gourmet" seisoi edelleen, kiinnittäen synkkää katsettaan ja vapisi. Mitä hänen sielussaan tapahtui tuolloin? Ymmärsikö hän lopulta? oliko hän kauhuissaan rikollisen vieraan röyhkeydestä vai ajatteliko hän naiivisti: "Aluksi minulla on hauskaa, ja sitten lähetän vartijan poliisille lisämääräyksiä varten ..."
Oli miten oli, mutta näiden epäröintien valossa "Turkki" päätti äärimmäisen toimenpiteen: hän alkoi ristissä reidet koko kourallinen, samalla kun hän huusi hiljaa:
- P-la! p-la! p-la!
Sitten hän ei voinut vastustaa. Unohtaen palveluvelvollisuuden, kaikki saippualla, hän ryntäsi viettelijän luo ja tarttui hänen vyötärön ympärille... Myönnän, olin hirveän nolostunut. "Suloisten lepohetkien turvapaikka" oli niin lähellä, että ajattelin: "Nyt tulee skandaali." Mutta Izuverov arvasi pelkoni ja kiirehti rauhoittamaan minua.
- Älä pelkää, arvokkuutesi! mikään ei mene pieleen! - hän sanoi sillä hetkellä, kun ilmeisesti mikään ei estänyt kapinan toteuttamista.
Ja todellakin, yhtäkkiä, tyhjästä... mies!! Se oli sama mies, joka muutama minuutti aiemmin esiintyi "The Bribe-Taker" -elokuvassa - mutta kuinka umpeenkasvu hän oli lyhyessä ajassa! Hänellä oli jälleen yllään sininen takki, jossa oli punainen vyö; jälleen koko joukko kanoja, ankkoja, hanhia jne. työntyi esiin hänen rintansa takaa, ja lehmä, sarvimainen pää, työntyi ulos hänen taskustaan laskeutuen hellästi; jälleen hänen onuchinsa keitetty maidolla ja hunajalla, eli hopealla ja kullalla... Ja taas hän oli syyllinen!
Hän juoksi sisään kuin hullu, heittäytyi polvilleen ja jäätyi.
- Hän on vahingossa! - Izuverov selitti, - hänen täytyi jälleen antaa itsensä "lahjuksen ottajalle", mutta hän erehtyi, mutta pääsi "Lakomkaan"!
Ja samaan aikaan hän kertoi anekdootin, kuinka eräänä päivänä maaseutupappi, saapuessaan maakuntakaupunkiin, vei vanhaa hopeaa hopeaseppälle uusimaan tyttärensä myötäjäiset, mutta teki virheen myös lattialla ja hopeasepän sijaan. , hän purskahti konsistorian sihteeriin.
"Ja tällä tavalla hän palasi kotiin jo ilman hopeaa", Izuverov lisäsi lopuksi.
Ensimmäisen minuutin sekä Lakomka että Turkki seisoivat hämmentyneenä, kuin olisivat vasta heränneet. Mutta sen jälkeen molemmat sihisivät, ryntäsivät talonpojan kimppuun ja alkoivat hakata häntä. Tietenkin vartija juoksi melulle ja alkoi myös pamahtaa oikealle ja vasemmalle. Jälleen oli melko karkea "koominen" kohtaus, jonka aikana hahmot sekoittuivat niin paljon, että he alkoivat kohdella hihansuilla umpimähkäisesti kaikkia käsiin tulleita. Talonpoika tietysti työnnettiin ulos, mutta yleisessä kaatopaikassa, ilokseni, myös "Turkki" katosi.
Toivottavasti hän ei ilmesty enää. - Käännyin Izveroviin.
- Se tulee näkyviin, - hän vastasi, - mutta vasta sitten, kun kysymys kapinasta lopulta kypsyy.
"Gourmand" jätettiin rauhaan ja sopeutti mietteliäästi hieman sijoiltaan sijoiltaan menevää leukaansa peilin edessä.
Saaduista lyönnistä huolimatta hän ei kuitenkaan rauhoittunut, ja heti kun loukkaantunut leuka oli asetettu, hän haukotteli välittömästi ja vielä koskettavammin:
- Äiti! mamm-chka! mamm-chka!
Melko nätti soubrette leimahti sisään (myös 1700-luvun piirustuksiin perustuva), vaatimattomasti kurkattu ja ojentaen kirjan Lakomkalle selitti ilmein:
- Nuori nainen käskettiin kumartamaan ja kiittämään; he kysyvät, onko olemassa toista sellaista kirjaa - luettavaa?
Valitettavasti! suurimmaksi harmiksi minun on sanottava, että lähetetyn kirjan kannessa se oli kuvattuna: "Barkovin teoksia. Moskova. Yliopiston kirjapainossa. Painettu dekanaattineuvoston luvalla."
Olin niin hämmästynyt tästä löydöstä, että minua jopa hävetti saada tietää nuoren naisen nimi.
Sillä välin Lakomka laittoi varovasti pöydälle tuomansa talteen, ryntäsi soubrettelle ja puristi sitä. Siellä oli jäljitelmäkohtaus, joka ei ilmeisyydessään ollut huonompi kuin Mariupol Petipan kaupungin teatterissa järjestetyt.
"En ole vielä nähnyt sinusta mitään", sanoi soubrette, "ja sinä jo nipistelet!"
Sitten "Gourmet" tajuaa, että hänen edessään seisoi järkevä tyttö, otti ilman ajanhukkaa kaapista purkin huulipunaa ja kilon kuumia pähkinöitä ja heitti sen kaiken soubreten jalkoihin.
"Ja jos noudatat minua", hän lisäsi kehon liikkein, "niin minä ja muut aarteeni eivät epäröi antaa sinun käyttöösi!"
Soubretka mietti hetken, jopa laski jotain sormillaan ja sanoi lopulta:
- Jos lisäät tähän vielä viisikymmentä dollaria, niin - suostun noudattamaan.
Tämä koko keskustelu tapahtui hirveän nopeasti. Ja koska ei ollut mitään syytä olettaa, että lopputulos jäisi odottamaan (näin kuinka "Lakomka" oli jo alkanut taputtelemaan taskuissaan etsiessään tarvittavaa kolikkoa), ajattelin peloissani: "No, nyt varmaan skandaali ei mene ohi!"
Mutta ilkeän vapaaehtoisen oli määrä olla ilman "herkkua" tänä päivänä. Sillä hetkellä, kun hän ojensi jo vapisevia käsiään valloittaakseen kyltymättömyytensä uuden uhrin, siipien takaa kuului huutoja ja kokonainen joukko naisia ryntäsi lavalle. Ne olivat vanhat "Lakomkin"-korut. Laskin niitä ainakin kaksikymmentä; he kaikki olivat erilaisissa vaatteissa, ja jokaisella oli vastasyntynyt lapsi sylissään.
- P-la! p-la! p-la! he huusivat yhdessä. "Gourmand" näytti olevan hetken hämmentynyt. Mutta hän toipui heti ja kääntyi meidän suuntaanmme, sanoi ylpeänä osoittaen vauvoja:
- Nämä ovat viime vuoden asiakassuhdetoiminnan tuloksia!
Tähän esitys päättyi.
Sen jälkeen Izuverov soitti edessäni vielä kaksi "esitystä": yksi - nimellä "Punished Proud", toinen - "Reckless Inventor, or Do me a service, stop!" En kuitenkaan kuvaile tässä yksityiskohtaisesti näiden esitysten skenaariota, vaan rajoitun lyhyeen selostukseen niiden sisällöstä.
Näytelmä "Rikaistu ylpeä" alkoi siitä, että kollegiaalinen arvioija ilmestyi reippaiden hevoskolmion vetämään kärryyn ja laukkasi äärimmäisellä nopeudella useita ympyröitä työpöydän ympäri. Heti lavalle astuessaan hän huusi keuhkoihinsa: "Ho-ho-ho!", ilmoitti rauhoittelevansa ja antoi kuljettajalle mansetin taakse. Hänellä oli yllään yhtenäinen päällystakki, jossa oli kirkkaat napit ja lippalakki, jossa oli kokaadi päässään; vasemmassa kädessään hän piti laukkua, jonka hampaat olivat lyötyinä eri hallinnollisista syistä, ja hänellä oli oikea käsi valmiina. Henkeäsalpaavasta ajomatkasta huolimatta hän ei pysähtynyt minuutiksi kikattelemaan, lyömällä rytmikkäästi kuljettajaa selkään, vetäen hänen hampaat irti ja riistämällä häneltä hänen hiuksensa. Lopulta yksityisellä itsensä silpomisella ei ilmeisesti ollut mitään vaikutusta, ja hän päätti lopettaa valmentajan heti. Hän otti päänsä pois ja heitti sen pensaisiin. Vapauden aistien hevoset ryntäsivät raivokkaasti eteenpäin, ja minä aavistin jo hetken, jolloin kärry ja sen heikko ratsastaja armottomasti sekaisin; mutta onneksi asema oli jo lähellä. Vaistoa totellen hevoset ikäänkuin juurtuneina pysähtyivät aseman pylvään eteen ja heti kaikki kolme töksähtivät. Kun "Ylpeä" laukkasi viimeisen puolen mailin, huomasin, että asemapihalla tapahtui äärimmäisen kiukkuista liikettä; mutta kun troikka laukkaa ylös ja kuului kaikuva "hoo-hoo!", kukaan ei vastannut tähän kutsuun. "Ylpeä mies", heitti päätään taaksepäin, käveli edestakaisin, piti kelloa käsissään ja oli lujasti vakuuttunut siitä, että hetken kuluttua tarjotaan uusi sänky. Mutta määrätty minuutti kului, eikä liikettä näkynyt. Sitten "Ylpeä" katseli ympärilleen hämmästyneenä, ja hänen silmiensä eteen ilmestyi synkkä kuva...
Postipiha seisoi yksin metsässä, ja sen sisällä kaikki näytti kuolleen. Pihasta kuului mystisiä ääniä, ei kuiskausta, ei puhkaisua, mutta kuului, että jossain kaukaa, metsän tiheässä, peikko tuli ympäriinsä. "Ylpeä" ymmärsi täydellisesti, että viranomaisia vastustettiin, ja ryntäsivät välittömästi etsintään. Todellakin, ei kestänyt kauan, ennen kuin hän raahasi virkailijan ja neljä valmentajaa kauluksesta heidän piilotetuista piilopaikoistaan. Ja kun hän vetäytyi ulos, hän vei heti heidän henkensä jopa ilman kuulusteluja. Kun hän riisti viimeisen valmentajan hengen, hän huusi jälleen: "Ho-ho-ho!", luullen, että nyt valmis viesti lähtisi varmasti. Kukaan ei kuitenkaan tullut tähän kutsuun. Sitten hän, vihaisena, sai kiinni kukon ja repäisi sen pään; sitten nähdessään juoksevan koiran hän ajoi sen perässä, ohitti sen ja repi sen palasiksi. Mutta sekään ei auttanut.
Sillä välin on kulunut paljon aikaa; iltahämärä laskeutui maan päälle ja nälkäisten susien lauma ilmestyi metsän syvyyksiin. Ensimmäistä kertaa "Ylpeän" päässä välähti ajatus, että jos hän ei olisi ollut niin huolissaan vallan oikeuksien suojelemisesta, niin luultavasti sillä hetkellä hän olisi jatkanut rauhallisesti matkaansa ja ehkä hän olisi saapui paikalle. Sillä välin sudet, aistiessaan kuolleita, tulivat lähemmäs ja lähemmäs ja nostivat lopulta niin sielua raastavan ulvonnan, että jopa naapurin männyn ympärille pidon toivossa juuttuneet varikset ymmärsivät, että lahjukset olivat täällä tasaisia. , ja nousi äänekkäästi puista ja lensi eteenpäin.
Pimeys sakeutui, sudet ulvoivat, metsä alkoi huminaa ... Ylpeä mies kiinni pitkään, kaikki ajattelivat: "Tämä ei voi olla!" - mutta lopulta itki. Hän itki paljon ja katkerasti, itki toivottomasti, kuin mies, joka yhtäkkiä tajusi, kuinka paljon julmaa, saatanallisesti järjetöntä elämän riistäminen sisältää. Ja itkien hän muisti isän, äidin, veljet, sisaret ja huusi katkerasti heille: "Missä sinä olet?" Sitten hän käänsi ajatuksensa päälliköiden puoleen ja huusi myös: "Missä olette?" Ja keskellä tätä kyynelten tuskaa - hän pilkkasi, sanoi: "Mutta hallitseminen ja tuhoaminen eivät ole sama asia!"
Mutta sitten tapahtui jotain kauheaa. Susilauma meni niin lähelle, että ne peittivät Proudin kokonaan. Vielä minuutti - ja asematalon kynnyksellä makasi yksi koardilla koristeltu korkki ...
"The Unthhinking Inventor" sisältö oli hieman monimutkaisempi.
Joku kollegiaalinen arvioija, saatuaan vallan, yhtäkkiä jostain syystä tajusi, että sitä ei annettu hänelle turhaan. Ja koska päälliköt, jotka panivat hänelle vallan, eivät selittäneet hänelle mitään tästä asiasta, hän alkoi miettiä itseään. Ajatus ja ajatus ja lopulta keksitty: valta annetaan hävittää tietämättömyys. "Yli vuosisadan ajan", hän sanoi itselleen, "korkeakoulujen arvioijat ovat hävittäneet venäläistä tietämättömyyttä, mutta se kaikki on turhaa. Miksi? Ja koska, herrani, kaikki korkeakoulututkijat eivät toimi samalla vahvuudella. On monia heidän joukossaan on lahjojia, monia avionrikkoja, hampaiden murtajia on monia ja tietämättömyyden todellisia hävittäjiä on hyvin vähän Todellinen hävittäjä alkaa hävittää, ja hän ottaa tietämättömyyden ja maksaa viisikymmentä dollaria.
Ja heti kun "keksijä" päätti itselleen, mikä tehtävä hänellä olisi, hän istui pöytänsä ääreen, eikä hän ole sen jälkeen jättänyt sitä. Hän ei juo, ei syö, ei nuku - hän keksii kaikki "järjettömät" keksinnöt.
Kirjoittaminen aamusta iltaan; mutta koska hän itse ei ymmärrä mitä kirjoittelee, kaikki selviää hänelle ilman yhteyttä, sekaisin. Sitten yhtäkkiä suurella mielellä näyttää: koska Venäjällä on tietämättömyyttä, että yhteisö sitoo talonpojan kädestä ja jaloista, ja nyt projekti on valmis: yhteisön lakkauttaminen. Yhtäkkiä se välähtää: koska tietämättömyys hallitsee, että kylissä ei ole hyviä siitosoriita - hanki ne heti! Tai ota se omaan päähän: todellisen perustan venäläiselle tietämättömyydelle luovat tavernat - nyt päätökset: sulkea tavernoja ja avata niiden sijaan painettujen piparkakkujen kauppa kaikkialla. Ja lopuksi vielä yksi asia: kuinka paljon valistuneempia olisimmekaan, jos talonpojat kylväisivät pelloille persialaista kamomillaa rukiin sijasta ja porkkanoita nauristen sijaan vihannestarhoissa! Ja taas päätös: kertoa kenen pitäisi olla vastuussa jne.
Mutta ongelma on, että tietämättömyys jatkuu. Ei riitä, että sanot hänelle: "Juurisi kitkemisen kannalta on välttämätöntä lakkauttaa yhteisö." Lisäksi on välttämätöntä saada hänet kykeneväksi havaitsemaan tämä totuus. Muuten se ei ehkä edes ymmärrä, miksi sitä kutsutaan tietämättömyydeksi ja miksi se oli ehdottoman välttämätöntä hävittää. Kuinka sitten on mahdollista tehdä tietämättömyydestä havainnointikykyinen? Kolleginen arvioija ajatteli ja ajatteli, ja lopulta, vaikka tuskalla sydämessään, hän tuli siihen tulokseen, että paras lääke on teloitus! "Tietenkin", hän pohti itsekseen, "tämä on sama asia, jota muinaisina aikoina kutsuttiin "porontsiksi", mutta toinen on kalliimpaa kuin toinen: joko seremoniassa seisominen tai saavuttaminen! Porontsy, joten Porontsy! ”
Ja tässä hän istuu ja huvittaa väsymättä järjettömyyttään, ja matkalla sotilaat puhaltavat torviaan, ja lehdossa volostin pomot leikkaavat luutoja, ja kylässä talonpoika huutaa: "Sinun syntymäsi! Minä en!" Fictionisti kuulee nämä huudot, mutta hetken hän teeskentelee, ettei hän ymmärrä. Lopulta hän kuitenkin näkee myös, ettei ole enää mahdollista teeskennellä olevansa käsittämätön. Hän hyppää ylös, panee kätensä sydämelleen ja sanoo omaksi puolustuksekseen: "Tiedän, rakkaat ystävät, että se sattuu teitä nyt, mutta toivon, että myöhemmin ymmärrätte itse, kuinka hyödyllistä tämä oli teille!"
Ja mikä pahinta - ei vain turmeltumaton, vaan myös säälimätön. Kuinka monta kertaa talonpojat kävivät ympäri maailmaa, käyttivät swagia, kysyivät polvillaan - he eivät kuuntele eivätkä hyväksy. "Tyhmä! - hän sanoo, - hän kestää - hän rakastuu, ja sen jälkeen kiität minua!"
Joten he tekevät edelleen kauppaa pyörän kanssa. Hän keksii järjettömiä keksintöjä, ne huutavat: "Sinun syntymällisyytesi! Emme tee!" Persialaista kamomillaa kylvettiin, ja vikoja voitti enemmän kuin koskaan; he vaivautuivat jalostusoriimiin, ja viranomaiset lähettivät väärinkäsityksen vuoksi siitossikoja; tavernat suljettiin - tavernat kasvatettiin.
Vain yhteisö on pysynyt ehjänä tähän päivään asti: on selvää, että Jumala itse suojelee sitä!
"Tilaajat" olivat lopussa. Izuverov oli ainoa, joka ajatteli näitä neljää tyyppiä, ja ehkä he olivat ainoita niinä yksinkertaisina aikoina. Olin kuitenkin siitä erittäin iloinen. Huolimatta siitä, että vierailuni kesti enintään kaksi tuntia, tunsin jonkinlaista äärimmäistä väsymystä. Eikä vain fyysistä, vaan myös moraalista. Tuntui kuin se tunnottomuuden tunne, josta edellä puhuin, hiipii pikkuhiljaa itseeni, ja kaikki sisälläni turrutui ja köyhtyi.
Olen tavannut eläviä nukkeja elämässäni melko paljon ja ymmärrän erittäin hyvin, millaista myrkkyä ne tuovat ihmisen elämään; mutta tällä kertaa tyhmyyden tunne teki minuun niin masentavan vaikutuksen, että olin valmis kestämään lukemattomia eläviä nukkeja päästäkseni pois "ihmisten" maailmasta. Jopa rouva Stroptivtseva, joka oli tuolloin palaamassa kotiin kadulla, vaikutti minusta "fiksulta".
Minusta vaikuttaa siltä, että avain tähän sorron tunteeseen on siinä, että tapaamme eläviä nukkeja mitä erilaisimmissa yhdistelmissä, jotka eivät anna niiden aina pysyä täysin ehjinä, uskollisena nukkeluonteelleen. Ja sitä paitsi he elävät, vaikkakin niukkaa, mutta silti elävää elämää, jossa on tiettyjä ihmisrodulle yhteisiä vaistoja ja haluja. Sanalla sanoen, he osallistuvat yhteisen elämän draamaan. Sen sijaan puuihmiset näyttävät meistä jotenkin pakkomielteisen keskittyneiltä, tyhmän johdonmukaisilta ja täysin eristyneiltä kaikista elävän vaiston olemassaolon aiheuttamista komplikaatioista. Osallistumalla yleiseen elämändraamaan muiden vastaavien nukkejen sekaan, elävä nukke ei toimi pelkästään sen takia niin kiristävästi, että sen tärkeyttä lieventävät osittain erilaiset elämäntapaturmat. Puiset ihmiset eivät täytä tätä vastalausetta. Heillä on vain yksi merkkijono jäljellä, mutta ne lyövät sen kielen tasaisesti ja säännöllisin väliajoin, mikä ajaa ajattelevan katsojan epätoivoon.
Totta, Izuverov väittää, että hänen "pienet ihmiset" voidaan helposti rauhoittaa, kun taas elävä nukke itse, he sanovat, vie sielusi pois sinusta ja saa sinut kiroamaan syntymäsi hetkeä. Oletetaan, että näin on; mutta kannattaako siinä tapauksessa olla kiinnostunut näistä pienistä ihmisistä, kannattaako viettää elämäsi heihin? Eikä katedraalidiakoni ollut oikeassa, kun hän moitti Izuverovia: "Eikä elävillä ihmisillä ole loppua maailmassa, ja te kasvattatte edelleen puisia!"
Mutta lisäksi, jos tutkit asiaa huolellisesti, Izuverov on väärässä toisessa. Hän puhui liian halveksivasti, alentavasti Pietarista lähetetystä "vastaparista", hän oli liian kiireinen kutsumaan häntä "tyhjäksi" nukkeksi. Ensinnäkin tällaisen nuken tekemiseksi ei tarvitse ajatella, keksiä tai kuvitella itseään neroksi, vaan riittää, että hänellä on jonkin verran taitoa, riittävä määrä lumppuja ja huskyja ja osaa tyylikkäästi. hävittää ulkoilukoristeet. Ja toiseksi, "The Bride" -nukkena ei jätä mitään toivomisen varaa. Izuverov kysyy: "Mistä aiheesta? ja missä määrin?" - outoja kysymyksiä! Kyllä, jokaisessa aineessa ja jokaisessa asteessa - siinä kaikki.
Luonto on kiltti; ihmiset ovat ilkeämpiä. Luonto ei salli tiukasti johdonmukaista jätettä; ihmiset päinvastoin ovat liian halukkaita vaatimaan tätä järjestystä. Jos luonto haluaisi olla täysin julma, se palkitsisi elävät ihmiset samalla idioottimaisella motiivien ja liikkeiden itsepäisyydellä, mikä palkitsee heidän puisten pikkuihmistensä fanaatikkoja. Silloin se olisi kauheaa, kauheaa, kauheaa - sanan täydessä merkityksessä! Et voi rauhoittaa nukkea, et pääse pois siitä! istu ja tunne joka hetki kuinka hän vie sielun sinusta! äläkä liiku, sillä jokainen protesti, jokainen liike aiheuttaa uutta julmuutta, uutta sietämätöntä kipua!
Mutta ehkä elämä luo jo sellaisia pieniä ihmisiä? Ehkä niillä lukemattomilla pakollisilla sfääreillä, jotka vartioivat ihmistä joka puolelta, ne hämmästyttävät "nukkekomediat", joissa elävä nukke tallaa kantapäällään elävää ihmistä, eivät ole ollenkaan harvinaisia? Ehkä Izuverov ei ole ollenkaan keksijä, vaan vain haalea kopioija siitä, mitä elämä on pitkään keksinyt?
Kuka ottaa vapauden sanoa, ettei näin ole? Ja kukapa ei olisi samaa mieltä siitä, että kaikista salaisuuksista, joiden paljastaminen kiinnostaa eniten ihmisen olemassaoloa, "nuken mysteeri" on oleellisin, jännittävin?
Lisää satu Facebookiin, Vkontakteen, Odnoklassnikiin, My Worldiin, Twitteriin tai kirjanmerkkeihin
Nykyinen sivu: 1 (yhteensä kirjassa on 3 sivua)
Mihail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
Leluliikemiehet
* * *
Vuonna 184* asuin yhdessä Venäjän pohjoisista maakunnista. Hän eli, eli oli palveluksessa, kuten tuolloin oli sanomattakin selvää. Ja samaan aikaan hän teki kaikenlaista: makasi alueen päällikön helmassa, tanssi cotillonia kuvernöörin vaimon kanssa, puhui santarmian päämajan upseerin kanssa Venäjän suuruudesta ja yhdessä johtajan kanssa. valtion omaisuuden kamari itki polttavin kyynelein, kun jälkimmäinen todisti tulevaisuuden kuuluvan piiripäälliköille. Ja mikä tärkeintä, suuttuin hirveän, kun läsnä ollessani piiripäälliköitä kutsuttiin Pugatšovin lähettiläiksi. Sanalla sanoen, käytetty aika ei ole kovin hyödyllistä.
Tuolloin lähellä maakuntakaupunkia kukoistaa (ja kenties kukoistaa edelleen) Lyubeznovin piirikaupunki, jossa kävin usein ensinnäkin siksi, että siellä oli tyhjäkäynti, ja toiseksi, koska palvelin siellä. , pormestarina. , ystäväni, esikuntakapteeni Impressive ja taloudenhoitaja Annushka asuivat hänen kanssaan. Tämä Annushka oli ihana persoona, ja tunnustan, kun sattuin juomaan teetä tai kahvia Impressivessä, oli erittäin mukavaa ajatella, että ehdotetun juoman kaatoi hyveellinen tyttö, eikä mikään piparkakkumuoto. Mutta muuten, siinä kaikki. Vaikka minua vastaan tuomittiin, että menin Lyubeznoviin "herkkua varten", mutta moitteettoman palvelukseni vuoksi tämä oli niin epätodennäköistä, että Hänen korkeutensa itse kirjoitti irtisanomiseen omalla kädellä: "En usko se; anna hänen ratsastaa."
Aivan kuten jokaisella perheisällä on aina erityisen luotettava lapsi, josta vanhemmat sanovat: "Tämä ei petä!" - samoin jokaisella kuvernöörillä on oma suosikkikaupunki, jota hänen ylhäisyytensä kutsuu "vartijakseen" ja josta hänen sydämensä ei tunne huolta. Tällaisista kaupungeista ei ole kuultu kuvernöörin kansliassa eikä lääninhallituksessa joskus kokonaisia kuukausia. Poliisit niissä eivät ole juopoja; pormestarit - niin, että he nousevat kaksi lasillista ja kolme ennen lounasta ja kolme ennen illallista - ja he itse sanovat: "Basta!", Pormestarit - niin, että he ajattelevat vain, kuinka ostaa uusi paloputki tai perustaa yleisö pankki , ja kaupunkilaiset ovat ahkeria, hellä viranomaisia kohtaan ja taipuvaisia maksamaan veroja.
Lyubeznov kuului myös tällaisten kuntien pomovia sydämiä ilahduttaneiden joukkoon. Muistan, että kuvernööri jopa hieroi käsiään, kun he alkoivat puhua tästä kaupungista. "Olen rauhallinen Lyubeznovin puolesta! Lyubeznovilaiset eivät luovuta minua!" huudahti hänen ylhäisyytensä, ja koko lääninhallitus toisti täydessä voimissaan: "Kyllä, olemme rauhallisia Ljubeznovin puolesta! Lyubeznovilaiset eivät luovuta meitä!" Toisaalta kävi niin, että heti kun Pietarista tuli kiertokirje lahjoitusten vastaanottamisesta Feofan Prokopovichin muistomerkkiin tai kenraalimajuri Mardarii Epätoivoisen stipendiin, tuli heti ensimmäinen ajatus: armollinen ihmiset tietävät mahdollisimman pian! Ja varmasti: viranomaisilla ei ole aikaa katsoa taaksepäin, sillä poliisi Milovzorov lähettää jo 50 kopekkaa ja pormestari Vaikuttava - jopa 75 kopekkaa. Sen sijaan Hullulta pormestari tuskalla ilmoittaa, että hänen vahvistetusta kutsustaan vain 1 kopikka on lahjoitettu ilmoitetusta lähetyksestä... Lisäksi hän pyytää lupaa tilata, mitä tehdä yhdellä kopiikalla, koska posti ottaa vastaan rahaa lähetykseen vain pyöreinä erinä!
Lyubeznov oli pieni kaupunki, mutta niin siisti, että vain syksyllä, eikä silloinkaan kaikilla sen kaduilla, saattoi juuttua. Siinä oli julkinen pankki, hyvin toimiva palokunta, bulevardi Lyubeznovka-joen varrella, pieni kivivieraspiha, katedraali, kaksi kivettyä katua - sanalla sanoen kaikkea, mikä voi viihdyttää omituisimman pomon sydäntä. Mutta kaupungin tärkein koriste oli pormestari. Tämä huomattavan aktiivinen mies ei jättänyt päätään viiteen kokonaiseen kolmeen vuoteen, ja tänä aikana hän järjesti tasaisesti läänin viranomaisia pitoja ja heitti monisteita paikallisille. Tämän sisäisen politiikan avulla hän itse piti lujasti kiinni paikastaan ja samalla piti Dobrynov-yhteiskunnan rautakärkiin sopivassa kurissa. Ja nyt kenties näiden jälkimmäisten ansiosta Lyubeznovissa kukoisti monipuolisimmat taidot, jotka tekivät tämän kaupungin nimen tunnetuksi paitsi maakunnassa, myös sen rajojen ulkopuolella.
Tätä loistavaa tulosta ei kuitenkaan saavutettu ilman vaikeuksia. On legenda, että Lyubeznovia kutsuttiin kerran Buyanoviksi ja että tämä lempinimi annettiin hänelle juuri hänen asukkaidensa äärimmäisen hillittömyyden vuoksi. Tuntui siltä, että oli aika, jolloin ystävälliset ihmiset viettivät aikaansa huvittelussa ja joutilaisuudessa, ja kaikki heidän käsiinsä päässyt rahat juotettiin ja söivät "miellyttävän tavan"; kun he eivät ainoastaan osoittaneet kunnollisia kunnioituksen merkkejä viranomaisia kohtaan, vaan myivät yhden pormestaristaan orjuuteen naapurikaupunkiin (katso "Pohjoisten kansan oikeudet", op. N. I. Kostomarov). Vielä tänäkin päivänä kaupungin yleisimmät perheen lempinimet todistavat niiden kapinallista alkuperää. Tällaisia ovat esimerkiksi Izuverovit, Idolovit, Kääntäjät, Volnitsynit, Neproimenovit jne. Joten on hieman outoa nähdä joku Idolov, jonka pormestarin esi-isä myi aikoinaan orjaksi ja nyt jälkeläinen vähitellen. toimenpiteet, on saatettu siihen pisteeseen, että hän on valmis huvittamaan viranomaisia, antamaan itsensä ilmaiseksi orjuuteen.
Buyanovin onneksi oli neljä onnistunutta ja pitkää otsikkoa peräkkäin, mikä lopetti tämän myllerryksen. Ensimmäinen näistä onnistuneista kaupunkipäästä antoi kaupungille haavoja, toinen - skorpioneja, kolmas - taivutti pässin sarveksi ja neljäs esitteli hänet siileihin. Ja tästä huolimatta kaikki neljä turvautuivat myös sävyisyyteen ja vihjasivat hämmästyneille kansalaisille hellittämättä, että ihminen syntyi kolmea tarkoitusta varten: ensinnäkin ollakseen jatkuvassa työssä; toiseksi nostaakseen hattua viranomaisille ja kolmanneksi vuodattaakseen kyyneleitä. Toistan: tulos oli loistava. Villimiehet sen sijaan, että olisivat käsitelleet "vastatoimia", omaksuivat perpetuum mobilen keksimisen, ja odottaessaan tämän liiketoiminnan onnistumista skootterit toimivat ja tekivät joitain erikoisleluja, jotka "melkein puhuvat"; "Filantropian" lopettaneet epäjumalat valitsivat erikoisalaksi puukellojen kokoonpanon, joka näytti kaksi päivää päivässä, mutta kaiken takana, esimerkkinä venäläisestä kekseliäisyydestä, ne voisivat toimia tilaisuuden pohtia Venäjän suuruutta. ; Shrewtsevit, hylättyään "vallankumoukset", keksivät sellaisia arkkuja, joihin ei voinut koskea, jotta koko talon ympärillä ei kierrettäisi hälinää ja soittoa; ja yksi Neproimenovista, joka harjoitti muurahaisten munien kauppaa (satakingalien ruokkimista varten), uskalsi niin paljon, että hän jopa kirjoitti väitöskirjan "Muurahaisten munien suhteellisesta tiheydestä" ja lähetti sen oikealle oppineelle yhteiskunnalle ( sekä todistus siitä, että maksurästit eivät kuulu hänelle) , sai tästä diplomin jäsenkilpailijan arvonimestä.
Ja niin, kun kaupunki oli täysin puhdistettu kapinasta ja maksoi kaikki vanhat velat, kun viimeiset filistealaiset olivat menneet niin syvälle erikoisalaansa, ettei ollut aikaa mellakkaille, ja oli aivan oikein maksaa kunniaa ja lähteä. heidän hattunsa, tapahtui jotain juhlallista ja ihmeellistä. Kaupunkilaiset, jotka pormestari Volnitsyn kutsui koolle vecheen (tämä oli viimeinen veche, jonka jälkeen veche-kello upotettiin jokeen) kutsui koolle julkisen katumuksen ja päätti sitten yksimielisesti: kysyä ylemmiltä viranomaisilta. sulkea pois Buyanovin nimi Arsenjevin maantiedosta ja herättää heidän kaupunkinsa uuteen elämään Lyubeznovin nimellä ...
Onko tarpeen lisätä, että tätä vetoomusta kunnioitettiin?
Toistan: vuonna 184* Lyubeznov ei enää ajatellut mitään "kansan oikeuksia", vaan kuului yksinkertaisesti niiden kaupunkien joukkoon, jotka oli tuomittu miellyttämään kuvernöörin sydäntä. Ja koska ajat olivat tuolloin patriarkaalisia, maakunnan synkliitin jäsenet menivät usein sinne ensinnäkin iloitsemaan ahkerasta ja hellästä filisteasta ja toiseksi juomaan ja syömään vieraanvaraiseen päähän. Yleistä mielialaa seuraten minäkin menin sinne.
Eräänä päivänä tulen suoraan ystäväni Valyazhnyn luo, ja jo portaissa kuulen, että pormestarin asunnossa tapahtuu jotain epätavallista. Avaan oven ja näen kuvan. Pormestari seisoo keskellä salia, lausuen ääniä ja ojentaen kätensä (pahoinpitelyllä tai ilman - en voi vakuuttaa), ja häntä vastapäätä seisoo nurkassa, melko vanha mies sinisessä kaftaanissa. hienosta kankaasta, ulkonäöltään rauhoittava, mutta kalpea ja ikään kuin uupunut kasvoista. Ilmeisesti tämä oli yksi Dobryvodnovin kansalaisista, jolle määrättiin niin sakot, että jopa pään mielestä hänen käsissään olevat sävyisyydet olivat riittämättömiä ja lähetti syyllisen valtojen vaikutukseen.
- Stepan Stepanych! Rakas! huudahdin tervehtien rakas isäntäni, "mutta me provinssissa luulemme, että Lyubeznovissa jopa sana "kosto" on poistettu!
- Kyllä... täällä... - Ilmeisen nolostunut, mutta hän korjasi heti itsensä ja kääntyi siellä seisovien "työnjohtajien" puoleen, ja lisäsi: - Hei! juokse kauppaan Tverdolobovin luo ja tuomari ... Bostoniin? hän kääntyi minuun.
- Ilomielin.
- Hieno. Tervetuloa! Ja minä - se on vasta loppu!
Ja kun riisuin (oli talvi), hän jatkoi oikeudenkäyntiä.
– Puhu! Mikset halua "asua" vaimosi kanssa? Komea pysähtyi hetkeksi ja pudisti päätään moittivasti. Vastaaja oli hiljaa.
- Ja mikä nainen... Juuri nyt hän tuli... leipomaan uunissa! Kyllä, eräänlaisen naisen kanssa... sellaisella naisella ei ole loppua! Ja sinä!! Voi sinä, ah! Mutta syytetty oli hiljaa.
- Kyllä, tiedät, että jopa kirjoissa sanotaan: "Aviomies, kuten vaimonsa. ." - Halusin opettaa Raamatun mukaan vaikuttavasti, mutta hän kompastui ja sanoi uudelleen: - Ah-ah-ah!
Kauppias jatkoi vaihtamista jalalta toiselle, mutta hänen kasvoilleen ilmestyi vähitellen jonkinlainen äärettömän melankolinen ilme.
– Puhu! mitä et sano?
"Mitä minä sanoisin, arvokkuutesi?"
- "Elätkö" vaimosi kanssa kunnolla... kuten laki sanoo? Puhua! Vastaaja oli hiljaa muutaman sekunnin ja vihdoin yhtäkkiä ryntäsi ympäri.
- Nopeutesi! Minulla ei ole mitään sanottavaa, ja edes ajatella... potkut minua, vauhtisi!
- Ja jos niin - marssi kylmään! Ja huomenna puhumatta! Ja jos puhut, roiskutan niin paljon, että et unohda uusia luutoja! maaliskuuta!
Ja heilutellen (vahvistaakseen sitä) vastaajan nenän alla etusormellaan, määräävä määräsi hänet vietäväksi, ja sitten kääntyen minuun ojentaen molemmat kädet ja huudahti:
- No, tässä olet kanssamme! Olen iloinen! Olen iloinen! Annushka! teetä!
* * *
Ennen Bostonia väittelin Valyazhnyn kanssa puoli tuntia. Hän sanoi, että "laissa on"; Sanoin, että "ei ole lakia". He lähettivät virkailijan hakemaan - hän vastasi kahteen: "En nähnyt sitä itse, mutta sen täytyy olla jossain, kyllä." Keskusteluamme kuunnellut Annushka oli myös taipuvainen puoltamaan näkemystä, että sen pitäisi olla jossain: ”Koska jos he ovat nyt naimisissa, niin minkälainen järjestys se on, jos vaimo ei saa asemaansa mieheltä. ” Jopa tuomari, joka saapui ajoissa Bostoniin - ja hän sanoi, että sinun on katsottava jostain muistiinpanoista, koska joskus sieltä, missä ei ole teetä, löydät aarteen. Lopulta määrääminen määräsi virkailijan etsimään lain huomiseen mennessä ja lisäsi lopuksi:
- Ja anna hänen istua kylmässä yössä! Mitä muuta siellä on, ja hänelle - tiede!
Illan mittaan, vaikka asia ei riittänytkään, se kuitenkin selitettiin minulle jonkin verran. Syytettynä oli filisteri Nikanor Sergeev Izuverov, jolla oli kaupungin paras lelupaja. Raitis, ahkera ja tottelevainen mies, hän oli maallikon ihanne, jolla hänen tulisi esiintyä Jumalan ja hänen viimeisen tuomionsa edessä. Hänen taitonsa maine ulottui pääkaupunkeihinkin, sillä jokainen suurkaupunkivirkamies tai työasioissa vieraileva upseeri katsoi velvollisuudekseen rohkaista "hippua" ja ostaa häneltä erityisen ovelia lelumekanismeja. He sanoivat, että hän ei tee leluja, vaan "oikeita puisia miehiä". Ja he sanoivat myös, että jos kaikki Venäjän maan syvyyksissä piilevät kimpaleet kaivettaisiin esiin, niin sellainen sotku tulisi ulos, jota Venäjän viholliset eivät koskaan pystyisi purkamaan.
Izuverov asui yksin vanhan äitinsä kanssa neljänkymmenen vuoden ikään asti. Syventyessään täysin erikoisalaansa hän ei ilmeisesti edes tuntenut tarvetta vaimonsa seuraalle; mutta noin viisi vuotta sitten vanhan naisen äiti kuoli, ja demoni vietti Izuverovin. Ei ollut ketään valmistelemassa shtiä, kukaan ei laittanut laastaria hänen housuihinsa. Hän kyllästyi ja alkoi jopa juoda. Tällä hetkellä 25-vuotias tyttö Matryona Idolova ilmestyi käsivarren alle, pitkä, vetelä, ikään kuin tarkoituksella luotu kantamaan kattiloita uunista haarukalla. Izverov teki päätöksensä. Hän jopa iloitsi siitä, että hänellä olisi vahva vaimo uunissa leivottavaksi; Ajattelin, että kun talossa on vahva nainen, järjestystä olisi enemmän. Mutta, valitettavasti! Aivan ensimmäisistä askeleista lähtien Matryona ilmoitti haluavansa ei niinkään vetää kattiloita ulos uunista, vaan siihen, että hänen miehensä käyttäytyy häntä kohtaan kuin naisen kavalieri. Ja koska Nikanor Sergeev ilmeisesti tunsi erittäin heikon kutsumuksen naisten miehen rooliin, täydellinen perheen myllerrys paljastui välittömästi, ja lopulta se tuli poliisin tutkimukseen.
Tietenkin seuraavana päivänä virkailija ilmoitti, että "ei ole lakeja". Mutta lisäksi paljastui jotain muuta, nimittäin, että Izverovia oli mahdotonta edes "roiskuttaa", koska tällä kertaa laissa todettiin suoraan, että filistealaiset, ikään kuin koulutetut, vapautettiin ruumiillisista vaikutuksista. Siksi Izuverov vapautettiin samaan aikaan, ja hänen vaikuttava vaimonsa ilmoitti lyhyesti: "Lakia ei ole."
Luulen tämän tuloksen osittain itselleni. Tietysti olin täällä sattumanvarainen ja jopa kärsivä väline, mutta silti provinssin virkamiehenä jossain määrin henkilöllistyi auktoriteetti. Olen vakuuttunut siitä, että jos en olisi törmännyt näyttämölle ja esittänyt kysymystä, onko se laissa vai ei, kukaan (ja vähiten Izuverov itse) ei olisi ajatellut sitä. Nikanor Sergeev ei vain olisi istunut "oletettuna" kylmässä, vaan se olisi todennäköisesti "roiskunut". Monet, monet, jos "roiskeen" edessä oleva näyttävä olisi sanonut: "Tule, koulutettu, makaa!" Tämä olisi ainoa kompromissi, jonka hän sallisi todistaa, että kaupunginhallinnossa todellakin on kaappi, jossa vankina laki päätetään.
Häpeäkseni minun on myönnettävä, että kuullessani hyvin usein Izverovin poikkeuksellisista kyvyistä en ole vieläkään koskaan ollut utelias tutustumaan hänen taitojensa töihin. Siksi nyt, kun olin hänen maineensa lisäksi kiinnostunut "kimpale-mekaanikon" persoonallisuudesta, pidin jo velvollisuuteni vierailla hänen ja hänen laitoksensa luona.
Talo, jossa Izuverov asui, seisoi yhdessä esikaupunkien siirtokunnissa eikä eronnut läheskään naapuritaloista. Sama puhdas, kuin kaavittu, myös kolmella ikkunalla ja samalla pienellä pihalla. Yleensä Lyubeznovin työpajat ja käsityöasutukset suunniteltiin ja rakennettiin hämmästyttävällä yksitoikkoisuudella, joten kansalaisilla itsellään oli tapana sanoa nauraen: "Meillä on kuin kovaa työtä!" Taloissa oli aamusta iltaan untamatonta toimintaa; kaikki työskentelivät: sekä aikuiset että teini-ikäiset ja nuoret, sekä miehet että naiset; mutta kadut olivat autioita ja hiljaisia.
Löysin omistajan yksin työpajasta. Izuverov otti minut vastaan eräänlaisella arkalla sydämellisyydellä ja vaikutti minusta äärimmäisen myötätuntoiselta. Hänen kellertävän vaaleat ja hieman laihtuneet kasvonsa olivat erittäin viehättävät, ja erityisen miellyttävät olivat hänen suuret harmaat silmänsä, joissa välillä välähti syvä surullinen tunne. Hänen ruumiinsa oli hyvin hauras, joten oli heti selvää, että hänen perheeseensä oli kirjoitettu: ei olla palveleva herrasmies. Hartiat ovat kapeat, rintakehä painunut, kädet ohuet, karvattomat, ilmeisesti tottuneet kovaan työhön. Kun tulin sisään, hän seisoi työpöydän takana paidassaan ja kiirehti hätääntyneenä pukemaan päälleen päällystakin, joka riippui lähellä olevassa neilikassa. Työpöydällä makasi karkeasti muotoiltu nukke. Kalju pää ilman silmiä; rinnan ja vatsan sijasta - kaksi tyhjää laatikkoa, jotka on suunniteltu mukautumaan mekanismiin; puiset käsivarsien ja jalkojen luurangot paljain shalnereineen.
Tietysti olen nähnyt elämässäni monia tuhoutuneita nukkeja, mutta jotenkin ne eivät koskaan tehneet minuun vaikutusta. Mutta täällä, tässä "lelubisneksestä" kyllästetyssä ilmapiirissä, sain yhtäkkiä jonkinlainen koskettava tunne, ei varsinaisesti surullinen, vaan ikään kuin mykistynyt. Tuntui kuin olisin päässyt johonkin täysin kiihkeään valtakuntaan, jossa kaikki oli eräänlaisessa järkyttyneessä toivottomuudessa jäässä ja tunnoton. Tämä viimeinen seikka oli erityisen vaikea, koska tyhmyys sisältää juuri jotain toivotonta. Joten minusta tuntui hirveän säälittävältä tämä mies, joka on tuomittu viettämään elämänsä tässä jäätyneessä valtakunnassa, katsomaan silmiensä reikiin, täyttämään tyhjät rintansa kaikenlaisella hölynpölyllä ja ohjaamaan kaiken kekseliäisyytensä varmistamaan että hänen kädet, jotka on pantu liikkeelle naamioituneen mekanismin avulla, eivät koputa "puuta", vaan pehmeästi ja pehmeästi, kuten tekopyhien ja panettajien, ne makaavat persialaisten päälle, hieman rätillä ja vanulla käsiteltyinä ja "luonnollisuuden vuoksi", peitetty huskylla.
- Miten asut? Tervehdin omistajaa.
- Hiljainen. Täällä on hiljaista, sir. Prokhor Petrovich (pää) toi kaupunkiinmme sellaisen hiljaisuuden, että näyttää siltä, että jos kone ei koputtaisi, hän olisi luullut itse kuolleen.
- Tylsä?
- Ei tylsää, sir, mutta ikään kuin ei olisi mitään: ei tylsyyttä eikä iloisuutta - vain hiljaisuus, sir. Olemme kaikki täällä tasavertaisessa asemassa, kuin köysi läpi vedettynä. Yksi heräsi aamulla, veti köyttä - ja kaikki heräsivät; yksi koneelle tuli - ja kaikista tuli. Tilaus-s.
- No se on hyvä. Järjestys ja lisäksi hiljaisuus on ennen kaikkea. Siksi päälliköt iloitsevat sinuun katsoessaan; ja siksi sinulla ei ole rästiä.
Ja samaan aikaan on täysin mahdollista, että ilkeät taipumuksesi, jotka eivät täytä ravintoa ...
Onneksi tukahduin tähän sanaan ja kurkkua selvitettäessä menetin langan ja siten opetustunnelma jäi jotenkin itsestään.
- Sinä, kerroit minulle, harjoitat lelujen käsityötä? Ja lisäksi, työskenteletkö erityisten, erinomaisten nukkejen kanssa?
- En uskalla kehua itseäni, mutta tietysti yritän saavuttaa sen. Olet elänyt nukkejen välissä vuosisadan, olet edelleen hiljaa, ajattelet kaikkea... Ajattelet ja ajattelet - ja yhtäkkiä tämä, nukke seisoo edessäsi kuin elossa! No, luonnollisesti haluan miellyttää ... Mutta tällä kertaa on tietysti vaikea tulla toimeen pelkällä rätillä ja huskylla.
- Joten harrastatko osittain kuvanveistoa?
"En tiedä, herra, kuinka ilmoittaa tästä sinulle. Mielestäni työskentelen nukena - vain tietysti yritän miellyttää. Sanotaan nyt ainakin näin: Haluan tehdä virkailijan nuken - miten käsitellä sitä? Tietysti tämäkin on mahdollista: hän otti puupalkan, piirsi siihen silmät, nenän, huulet, puki päähänsä housut ja housut - ja vei sen torille myymään penniäkään kappaleelta. Ja se on mahdollista toisinkin. Voit tehdä sen niin, että tämä sama virkailija puhuu, tekee ilmeitä käsillään.
- Näin!
"Kyllä, ja tämä, haluan kertoa teille, ei ole aivan loppu. Ja virkailijat ovat myös erilaisia. Yksi virkailija on lahjuksen saaja; toinen - ei ota lahjuksia, mutta on omistautunut herkullisuudelle; kolmas - kädet eteenpäin ilman syytä pistää; neljäs - ajattelee vain, kuinka hän voisi hyötyä talonpojalle. Täällä, jos haluat, nimesin vain neljä lajiketta, ja jopa täällä tarvittiin neljä erityistä nukkea.
- Eli jos kaikenlaisia virkailijoita esitettäisiin nukkemuodossa, he luultavasti täyttäisivät koko työpajasi?
- Ei ole viisasta. Tai vaikkapa feminiininen sukupuoli - kuinka paljon materiaalia täältä löytyy nukketeatteriin! Yksin ei voi laskea kymmeniä "dandyja", mutta kuinka monet ovat häpeämättömiä, kiihkoiltuja, jäsentyneitä, kuinka monet niistä, jotka viettävät koko elämänsä turhaan vaeltaen eivätkä voi sitoutua mihinkään joutilaisuuteen! Kyllä, siellä hän on! rohkeasti katsomaan! hän huusi osoittaen ulos ikkunasta: "Tämä on naapurimme, rouva Stroptivtseva, kävelemässä jalkakäytävällä!" Hänen miehensä harjoittaa kellojen valmistusta, joten hän on kyllästynyt häneen, hän meni ulos kävelylle! Jos haluat katsoa - miksi ei nukke?
Todellakin, nuori nainen, hieman outo, ikään kuin unohdettu, ohitti ystävänsä kadun varrella. Hän kävelee heiluttaen käsiään, pudistaen päätään, vääntäen jalkojaan. Joko hän etsii jotain tai muistaa: "Mitä, tarkoitan, etsin?"
- Tässä on eräänlainen nukke, ja jos hänen salaisuuttaan oikein seurataan - kannattaako istua hänen takanaan, kysyn sinulta vai ei? Ja kuinka moni, sallikaa minun kysyä, veljestämme, leluihmisistä, ymmärtää tämän? Suurin osa heistä ajattelee niin: he täyttivät lumput, peittivät ne huskylla ja peittivät ne mekolla - ja naissukupuoli on valmis! Kyllä, ole hyvä! Minulla on loistavin esimerkki tällaisesta - haluaisitko olla utelias?
Hän meni lasiviinon luo ja otti sieltä melko suuren ja arvokkaan nuken. Nukke oli runsaspukeutunut "vastanainut", krinoliinissa, valkoisessa satiinimekossa, koristeltu hopeabrodeerauksella ja pitsirätillä. Hänen pienet kasvonsa olivat vahamaiset, ja hänen poskillaan oli herkkä punoitus; silmät - posliini; pään hiukset ovat kellertäviä. Pitkä tylliverho putosi päästä lattialle.
- Eversti oli täällä kuvauspaikalla, - selitti Izuverov, - joten hän tutki laitostani ja lähetti myöhemmin tämän nuken Pietarista lahjaksi. Minkä arvoinen tämä nukke mielestäsi on, sir?
- Kyllä, kaksikymmentä, kaksikymmentäviisi ruplaa.
- Näetkö, sir. En voi edes lausua sellaista summaa, mutta mielestäni hänen, tämän nuken, koko hinta on penni!
- Mikä se on?
- Tyhjä nukke - siksi. Mitä hän on, mitä hän ei ole - se ei ole sääli. Nyt rikoit hänen päänsä - ja ilman päätä on hyvä; revitty mekko - voit ommella toisen. Katso hänen silmiään, ne roikkuvat turhaan; hän ei katso niitä silmäträvähtien eikä johda niitä ylöspäin - hän ei voi tehdä mitään. Tyhjä nukke - siinä kaikki!
Itse asiassa, tutkittuani huolellisesti hienoa Pietarin nukkea, olin itsekin vakuuttunut, että se oli tyhjä nukke. He antavat hänet lapselle käsiin, ja nyt hän puree hänen päänsä - ja aivan oikein. Yritin kuitenkin silti ainakin hieman pehmentää Izuverovin lausetta.
- Kuunnella! Kyllä, se on "vastaavio"! - Sanoin: - Mitä haluat hänestä?
- Jos nopeudellasi olet niin ystävällinen selittämään tämän mielestä, niin anna minun kertoa sinulle: vaikka on vaikea odottaa oikeaa mieltä "vastaavioiselta", mutta jos hänellä ei ole mieltä, silloin ainakin yksinkertaisuutta pitää olla! Ja tällä nukella ei ole edes todellista yksinkertaisuutta. Miksi hän on "vastanainut"? mistä aiheesta ja missä määrin se koostuu? Mitä vastauksia hän voi antaa näihin kysymyksiin? Mitä hemmettiä 1
... törmää jotain... - verho.
Hänen päähänsä, merkkinä puhtaudesta, laittaa? joten voit ottaa sen pois, sir! Mikä hänestä tulee silloin? "Avioliitto" vai vain puolirintainen nainen, joka haluaa peittää alastomuudellaan ohikulkijoiden silmät?
- Kyllä, onko mahdollista vaatia häneltä vastauksia, koska hän on "vastaavioinen"? loppujen lopuksi hän itse ei todennäköisesti pysty sanomaan mitään itsestään.
– Se tapahtuu heille tietysti, ja tämä, sir. Heidän joukossaan on sellaisia sisaruksia, joille puhutpa sitten mistä tahansa, hän vain kiipeää suudella... No, sinun täytyy tehdä tämä selväksi heti. Niin, että kaikki, heti kun hän katsoi häntä, sanoisivat: "Se on nainen ... ah-ah-ah!" Ja sitten - on-tko! Hän laittoi suitset päähän - ja hän luulee tehneensä työn! Joitakin nukkeja basaarissamme myydään penniin kappaleelta. Siinä niitä on, tyhmiä, kuinka monta kasataan nurkkaan!
- Työskentelet siis yksinkertaisen nuken parissa?
- Ilman yksinkertaista nukkea meillä ei olisi mitään syötävää. Ja työskentelen oikean nuken kanssa, kun minulla on vapaa-aikaa.
- Ja se kiinnostaa sinua?
- Tiedetään, että jos se ei olisi huvittavaa, olisi parempi työskennellä tyhmien kanssa: taskussa olisi ainakin viisikymmentä dollaria. Ja näistä "pienistä miehistä" et näe mitään hyötyä talolle, mutta kello ei ole tasainen, ja ehkä kaipauksesta katoat heidän kanssaan.
- Miksi se kaipaa?
- Siitä melankoliasta, jonka haluat vain "tavoitella", mutta tapaus osoittaa, että kätesi ovat lyhyet. Haluaisit esimerkiksi, että "virkailija" ... no, olisi vihainen, tai jotain ... mutta hän sen sijaan vain "suuttuu"! Haluan hänen olevan yksi asia tänään ja toinen huomenna; ja hän toistaa samaa juonittelua aamusta iltaan! Haluan, että "pikkumiehilläsi" on tekoja, mutta he heiluttavat vain käsiään!
- Mitä muuta haluaisit: että nukeilla olisi toimintaa!
"Tiedän, herra, että tässä halussa on vähän älykkyyttä, mutta loppujen lopuksi ketään ei ole määrätty haluamaan - mikä katastrofi meille! Ajattelet: "Nyt minä heilutan ja lennän!" - mutta "pikkumies" tarttui sinuun eikä päästänyt sinua menemään. Kun hän seisoi linjallaan, hän ei jätä sitä. Keksin jopa sellaisen mekaanikon, että pienet ihmiset punastuvat kasvoiltaan - mutta sekään ei onnistunut. Laitat sen hänen karminilaisensa kasvoihin ja ajattelet: "Nyt hän suuttuu!" - ja hän on "vihainen", ja sapatti! Ja nyt olen myös muokannut tempun: olen alkanut laittaa sydämeni heidän sisimpäänsä ja tiedän etukäteen, että tästä tulee vain pro forma.
Ja hän näytti minulle koko joukon pieniä nukkesydämiä, joista jokainen oli kaiverrettu pienillä, pienillä kirjaimilla: "Tämän sydämen hinta on Adna-kopeikka."
- Joten näin elät, etta, heidän kanssaan: heillä ei ole mieltä, ei tekoja, ei haluja, ja kaiken tilalla - yksi ilme, no, pelko vie sinut. Katso, he tappavat hänet. Istut tämän hiljaisuuden keskellä ja ajattelet: "Herra! minne oikeat ihmiset piiloutuivat?"
"Ah, rakas ystäväni, mutta onko tosielämässä todella paljon sellaisia ihmisiä, joita voidaan kutsua "oikeiksi" ihmisiksi?
"Tässä, herra, täällä. Tämä on nöyryyttävää. Katsot ympärillesi: ne ovat kaikki nukkeja! nukkeja kaikkialla! näille nukeille ei ole loppua! He piinaavat! tyranni! epätoivoissaan he joutuvat rikokseen! Usko minua, joskus ajattelen: "Herra! Jos ei olisi nukkeja, kymmenesosa pahoista teoista ei olisi vastoin nykyistä!
– Hm… osittain se ehkä onkin.
– Aivan oikein, sir. Koska todellinen henkilö - hän katsoo eteenpäin. Hän tuntee kaikenlaisia kipuja, ja hän voi ymmärtää surun, ja hänellä on pelko. Siinä on harkintavaltaa. Ja nukella ei ole pelkoa, ei kipua, ei mitään. Hän elää kuin unohdettu, hänellä ei ole surua eikä todellista iloa, hän elää ja vie hänen sielunsa - ja sapatin! Jos vain tämä sama rouva Stroptivtseva, jonka he äsken näkevät, vaikka suolistisit hänet, et löydä hänestä mitään, paitsi rättejä ja muuta nukkeluontoa. Ja kuinka monta julmuutta hän tekee tämän rätin avulla, näyttää siltä, että hänet tuomitaan koko elämänsä, ja hän pysyy sellaisena koko elämän. Joten näin arvioit sen järjestyksessä - ja kestät sen. Parempi, sanotaan, menen puisten pikkuihmisteni luo, en katoa elävien nukkejen kanssa!
- Puisten ihmisten kanssa, tutumpia?
"Kuinka se on mahdollista?" Puisen "pienen miehen" kanssa haluan mitä haluan, ja johdan tällaista keskustelua. Ja jos olet väsynyt, voit rauhoittaa hänet: mene laatikkoon, makaa! Ja kuinka rauhoittaa elävä nukke? hän itse tuo sinut ulos, hän vie sielusi pois, hän muuttaa koko elämäsi kuivuudeksi!
Izuverov ilmaisi tämän intohimoisesti, melkein vihaan. Oli ilmeistä, että hän tunsi "elävän nuken", että nytkin, juuri tällä hetkellä, hän häiritsi häntä näkymättömästi, otti hänestä sielun ja vinkui suoraan hänen korvaansa.
"Meillä, herra, on hyvä mies, joka palvelee paikallisessa Zemstvon hovissa", hän jatkoi, "joten hän tulee nyt luokseni heti kun se tulee hänen päähänsä. "Izuverov, hän sanoo, voitti poliisin! turha puhe aamusta iltaan - kuolema! Tee minulle sellainen nukke, että voin puhua hänelle poliisin sijaan!
- Ja olisi mielenkiintoista nähdä työsi poliisi - onko sinulla sitä?
- Toistaiseksi emme ole vielä keränneet materiaalia, teidän kekseliäisyyttänne, jotta voisimme esittää poliisiherroja nukkemuodossa. Ja silti, silloinkin sanoa: sihteerille ei olisi hauskaa, jos täytän hänen mielijohteensa. Tänään hänellä oli hauskaa, hän tyydytti sydämensä, ja huomenna hän menisi jälleen saman elävän nuken luo kostoa varten. On vaikeaa, sir, on erittäin vaikeaa elää nukkejen välillä maailmassa!
Hän oli hetken hiljaa, huokaisi ja lisäsi:
- Tuomiokirkon isädiakonilla oli tapana sanoa minulle useammin kuin kerran: "Olet suora, Izuverov, typerys! Ja elävistä ihmisistä maailmassa ei ole elämää, mutta hän kasvattaa silti puisia!
Izverov vaikeni jälleen, ja tällä kertaa hän ilmeisesti jopa epäili, oliko hän toiminut oikein antaessaan keskustelulle filosofisen suunnan. Hän käveli ujona lähellä työpöytää ja lakaisi siitä sahanpurua ja lastuja takkinsa kyljellä.
"Näytätkö minulle pienet ihmiset?" Kysyin.
- Anna armoa! miksi, herra! hän vastasi: "Jopa postin kunniaksi!" Kyllä, anna minun aluksi ainakin suositella "virkailijan" herroja sinulle.
* * *
"Tule, herra kollegiaalinen arvioija, ulos!" - huudahti Izuverov, otti nuken pahvilaatikosta ja asetti sen työpöydälle.
Edessäni seisoi "pieni mies", jonka koko oli noin viisi tuumaa; hänen kasvonsa ja ruumiinosansa olivat tyydyttävän mitoitettuja; pää, kädet ja jalat liikkuvat vapaasti. Virkailijan tyyppi saatiin positiivisesti kiinni. Pään hiukset ovat mustia, varovasti hiottuja, kiharoita ohimoissa ja otsan yläpuolella; kasvot ylöspäin kääntyneet, itsetyytyväiset, kapea otsa ja näkyvät poskipäät; silmät pienet, liikkuvat ja irstaat, voimakkaalla häikäisyllä; turvonneet posket, jotka hohtavat keltaisuudesta ja näkyvät paikoissa kuin tiilellä hierotut (poskipunan sijaan); huulet täyteläiset, punaiset, öljyiset, ikään kuin nyt rasvaisen ruoan syömisen jälkeen; leuka ajeltu ja leikattu; finnejä hajallaan kasvoille. Hän on pukeutunut harmaaseen univormuun, jossa on punainen kotelokaulus ja lisäksi hieman omituinen leikkaus: kapea, kapea häntä, joka putoaa melkein maahan; yhtenäinen, harmaat housut, lyhyet ja repaleet; taskut ovat syviä kaikkialla, ja niihin mahtuu onnistuneen keräilyn jälkeen kotiin palaavan kerjäläisen pussin sisältö. Napinlävessä roikkuu hopeinen foliomitali, jossa on merkintä: "Katoavien pelastukseksi." Lonkat ovat jyrkät, naistyyppiset; vatsa on pyöreä, kuin kyhmy ja huojuu iloisesti, ikään kuin vasta nieltyjä eläviä kanoja ja muita eläviä olentoja vielä lepattaisi siinä. Hän laittoi toisen käden firttillä reideseensä, toisen hän työnsi housuihinsa, ikään kuin hän kiireesti laskisi jotain siihen; jalat saksilla taitettuina. Yleensä koko vartalollaan hän muistutti saksia, jotka oli kaatunut terävä pää alaspäin. Ja vaikka en muistanut tarkalleen missä näin tämän henkilön, on varmaa, että tapasin hänet jossain ja jopa melko usein.
- "lahjuksen ottaja"? Kysyin.
- Hän on paras; miten ajattelet?
- Ei paha. Myönnän, että en oikein ymmärrä, miksi puet hänet harmaaseen univormuun ja jopa punaiseen kaulukseen? Sellaista muotoa ei tietääkseni ole olemassa.
– Sensuurille. Jos pukeisin hänet oikeaan univormuun, minne menisin hänen kanssaan? Ja nyt lahjukset ovat sujuvat minulta. Siellä, kuten haluat ymmärtää, mutta minulla on yksi vastaus: tietty, he sanovat, henkilö - siinä kaikki.
- No, miksi kutsuit häntä korkeakoulututkijaksi?
– Myös sensuurille. Hän tuli luokseni, kerronpa teille, että työpajassa on vain yksi mies - hän toimii virkamiehenä Pietarissa - joten hän kertoi minulle, että siellä ei saa edustaa nukkemuodossa kollegiaalisen arvioijan yläpuolella. mutta oletettavasti on mahdollista edustaa kollegiaalista arvioijaa. Siitä lähtien olen tehnyt itselleni säännön noudattaa juuri tätä normia.
Mihail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin
Leluliikemiehet
* * *Vuonna 184* asuin yhdessä Venäjän pohjoisista maakunnista. Hän eli, eli oli palveluksessa, kuten tuolloin oli sanomattakin selvää. Ja samaan aikaan hän teki kaikenlaista: makasi alueen päällikön helmassa, tanssi cotillonia kuvernöörin vaimon kanssa, puhui santarmian päämajan upseerin kanssa Venäjän suuruudesta ja yhdessä johtajan kanssa. valtion omaisuuden kamari itki polttavin kyynelein, kun jälkimmäinen todisti tulevaisuuden kuuluvan piiripäälliköille. Ja mikä tärkeintä, suuttuin hirveän, kun läsnä ollessani piiripäälliköitä kutsuttiin Pugatšovin lähettiläiksi. Sanalla sanoen, käytetty aika ei ole kovin hyödyllistä.
Tuolloin lähellä maakuntakaupunkia kukoistaa (ja kenties kukoistaa edelleen) Lyubeznovin piirikaupunki, jossa kävin usein ensinnäkin siksi, että siellä oli tyhjäkäynti, ja toiseksi, koska palvelin siellä. , pormestarina. , ystäväni, esikuntakapteeni Impressive ja taloudenhoitaja Annushka asuivat hänen kanssaan. Tämä Annushka oli ihana persoona, ja tunnustan, kun sattuin juomaan teetä tai kahvia Impressivessä, oli erittäin mukavaa ajatella, että ehdotetun juoman kaatoi hyveellinen tyttö, eikä mikään piparkakkumuoto. Mutta muuten, siinä kaikki. Vaikka minua vastaan tuomittiin, että menin Lyubeznoviin "herkkua varten", mutta moitteettoman palvelukseni vuoksi tämä oli niin epätodennäköistä, että Hänen korkeutensa itse kirjoitti irtisanomiseen omalla kädellä: "En usko se; anna hänen ratsastaa."
Aivan kuten jokaisella perheisällä on aina erityisen luotettava lapsi, josta vanhemmat sanovat: "Tämä ei petä!" - samoin jokaisella kuvernöörillä on oma suosikkikaupunki, jota hänen ylhäisyytensä kutsuu "vartijakseen" ja josta hänen sydämensä ei tunne huolta. Tällaisista kaupungeista ei ole kuultu kuvernöörin kansliassa eikä lääninhallituksessa joskus kokonaisia kuukausia. Poliisit niissä eivät ole juopoja; pormestarit - niin, että he nousevat kaksi lasillista ja kolme ennen lounasta ja kolme ennen illallista - ja he itse sanovat: "Basta!", Pormestarit - niin, että he ajattelevat vain, kuinka ostaa uusi paloputki tai perustaa yleisö pankki , ja kaupunkilaiset ovat ahkeria, hellä viranomaisia kohtaan ja taipuvaisia maksamaan veroja.
Lyubeznov kuului myös tällaisten kuntien pomovia sydämiä ilahduttaneiden joukkoon. Muistan, että kuvernööri jopa hieroi käsiään, kun he alkoivat puhua tästä kaupungista. "Olen rauhallinen Lyubeznovin puolesta! Lyubeznovilaiset eivät luovuta minua!" huudahti hänen ylhäisyytensä, ja koko lääninhallitus toisti täydessä voimissaan: "Kyllä, olemme rauhallisia Ljubeznovin puolesta! Lyubeznovilaiset eivät luovuta meitä!" Toisaalta kävi niin, että heti kun Pietarista tuli kiertokirje lahjoitusten vastaanottamisesta Feofan Prokopovichin muistomerkkiin tai kenraalimajuri Mardarii Epätoivoisen stipendiin, tuli heti ensimmäinen ajatus: armollinen ihmiset tietävät mahdollisimman pian! Ja varmasti: viranomaisilla ei ole aikaa katsoa taaksepäin, sillä poliisi Milovzorov lähettää jo 50 kopekkaa ja pormestari Vaikuttava - jopa 75 kopekkaa. Sen sijaan Hullulta pormestari tuskalla ilmoittaa, että hänen vahvistetusta kutsustaan vain 1 kopikka on lahjoitettu ilmoitetusta lähetyksestä... Lisäksi hän pyytää lupaa tilata, mitä tehdä yhdellä kopiikalla, koska posti ottaa vastaan rahaa lähetykseen vain pyöreinä erinä!
Lyubeznov oli pieni kaupunki, mutta niin siisti, että vain syksyllä, eikä silloinkaan kaikilla sen kaduilla, saattoi juuttua. Siinä oli julkinen pankki, hyvin toimiva palokunta, bulevardi Lyubeznovka-joen varrella, pieni kivivieraspiha, katedraali, kaksi kivettyä katua - sanalla sanoen kaikkea, mikä voi viihdyttää omituisimman pomon sydäntä. Mutta kaupungin tärkein koriste oli pormestari. Tämä huomattavan aktiivinen mies ei jättänyt päätään viiteen kokonaiseen kolmeen vuoteen, ja tänä aikana hän järjesti tasaisesti läänin viranomaisia pitoja ja heitti monisteita paikallisille. Tämän sisäisen politiikan avulla hän itse piti lujasti kiinni paikastaan ja samalla piti Dobrynov-yhteiskunnan rautakärkiin sopivassa kurissa. Ja nyt kenties näiden jälkimmäisten ansiosta Lyubeznovissa kukoisti monipuolisimmat taidot, jotka tekivät tämän kaupungin nimen tunnetuksi paitsi maakunnassa, myös sen rajojen ulkopuolella.
Tätä loistavaa tulosta ei kuitenkaan saavutettu ilman vaikeuksia. On legenda, että Lyubeznovia kutsuttiin kerran Buyanoviksi ja että tämä lempinimi annettiin hänelle juuri hänen asukkaidensa äärimmäisen hillittömyyden vuoksi. Tuntui siltä, että oli aika, jolloin ystävälliset ihmiset viettivät aikaansa huvittelussa ja joutilaisuudessa, ja kaikki heidän käsiinsä päässyt rahat juotettiin ja söivät "miellyttävän tavan"; kun he eivät ainoastaan osoittaneet kunnollisia kunnioituksen merkkejä viranomaisia kohtaan, vaan myivät yhden pormestaristaan orjuuteen naapurikaupunkiin (katso "Pohjoisten kansan oikeudet", op. N. I. Kostomarov). Vielä tänäkin päivänä kaupungin yleisimmät perheen lempinimet todistavat niiden kapinallista alkuperää. Tällaisia ovat esimerkiksi Izuverovit, Idolovit, Kääntäjät, Volnitsynit, Neproimenovit jne. Joten on hieman outoa nähdä joku Idolov, jonka pormestarin esi-isä myi aikoinaan orjaksi ja nyt jälkeläinen vähitellen. toimenpiteet, on saatettu siihen pisteeseen, että hän on valmis huvittamaan viranomaisia, antamaan itsensä ilmaiseksi orjuuteen.
Buyanovin onneksi oli neljä onnistunutta ja pitkää otsikkoa peräkkäin, mikä lopetti tämän myllerryksen. Ensimmäinen näistä onnistuneista kaupunkipäästä antoi kaupungille haavoja, toinen - skorpioneja, kolmas - taivutti pässin sarveksi ja neljäs esitteli hänet siileihin. Ja tästä huolimatta kaikki neljä turvautuivat myös sävyisyyteen ja vihjasivat hämmästyneille kansalaisille hellittämättä, että ihminen syntyi kolmea tarkoitusta varten: ensinnäkin ollakseen jatkuvassa työssä; toiseksi nostaakseen hattua viranomaisille ja kolmanneksi vuodattaakseen kyyneleitä. Toistan: tulos oli loistava. Villimiehet sen sijaan, että olisivat käsitelleet "vastatoimia", omaksuivat perpetuum mobilen keksimisen, ja odottaessaan tämän liiketoiminnan onnistumista skootterit toimivat ja tekivät joitain erikoisleluja, jotka "melkein puhuvat"; "Filantropian" lopettaneet epäjumalat valitsivat erikoisalaksi puukellojen kokoonpanon, joka näytti kaksi päivää päivässä, mutta kaiken takana, esimerkkinä venäläisestä kekseliäisyydestä, ne voisivat toimia tilaisuuden pohtia Venäjän suuruutta. ; Shrewtsevit, hylättyään "vallankumoukset", keksivät sellaisia arkkuja, joihin ei voinut koskea, jotta koko talon ympärillä ei kierrettäisi hälinää ja soittoa; ja yksi Neproimenovista, joka harjoitti muurahaisten munien kauppaa (satakingalien ruokkimista varten), uskalsi niin paljon, että hän jopa kirjoitti väitöskirjan "Muurahaisten munien suhteellisesta tiheydestä" ja lähetti sen oikealle oppineelle yhteiskunnalle ( sekä todistus siitä, että maksurästit eivät kuulu hänelle) , sai tästä diplomin jäsenkilpailijan arvonimestä.
Ja niin, kun kaupunki oli täysin puhdistettu kapinasta ja maksoi kaikki vanhat velat, kun viimeiset filistealaiset olivat menneet niin syvälle erikoisalaansa, ettei ollut aikaa mellakkaille, ja oli aivan oikein maksaa kunniaa ja lähteä. heidän hattunsa, tapahtui jotain juhlallista ja ihmeellistä. Kaupunkilaiset, jotka pormestari Volnitsyn kutsui koolle vecheen (tämä oli viimeinen veche, jonka jälkeen veche-kello upotettiin jokeen) kutsui koolle julkisen katumuksen ja päätti sitten yksimielisesti: kysyä ylemmiltä viranomaisilta. sulkea pois Buyanovin nimi Arsenjevin maantiedosta ja herättää heidän kaupunkinsa uuteen elämään Lyubeznovin nimellä ...
Onko tarpeen lisätä, että tätä vetoomusta kunnioitettiin?
Toistan: vuonna 184* Lyubeznov ei enää ajatellut mitään "kansan oikeuksia", vaan kuului yksinkertaisesti niiden kaupunkien joukkoon, jotka oli tuomittu miellyttämään kuvernöörin sydäntä. Ja koska ajat olivat tuolloin patriarkaalisia, maakunnan synkliitin jäsenet menivät usein sinne ensinnäkin iloitsemaan ahkerasta ja hellästä filisteasta ja toiseksi juomaan ja syömään vieraanvaraiseen päähän. Yleistä mielialaa seuraten minäkin menin sinne.
Eräänä päivänä tulen suoraan ystäväni Valyazhnyn luo, ja jo portaissa kuulen, että pormestarin asunnossa tapahtuu jotain epätavallista. Avaan oven ja näen kuvan. Pormestari seisoo keskellä salia, lausuen ääniä ja ojentaen kätensä (pahoinpitelyllä tai ilman - en voi vakuuttaa), ja häntä vastapäätä seisoo nurkassa, melko vanha mies sinisessä kaftaanissa. hienosta kankaasta, ulkonäöltään rauhoittava, mutta kalpea ja ikään kuin uupunut kasvoista. Ilmeisesti tämä oli yksi Dobryvodnovin kansalaisista, jolle määrättiin niin sakot, että jopa pään mielestä hänen käsissään olevat sävyisyydet olivat riittämättömiä ja lähetti syyllisen valtojen vaikutukseen.
- Stepan Stepanych! Rakas! huudahdin tervehtien rakas isäntäni, "mutta me provinssissa luulemme, että Lyubeznovissa jopa sana "kosto" on poistettu!
- Kyllä... täällä... - Stately nolostui, mutta korjasi heti itsensä ja kääntyi siellä seisovien "työnjohtajien" puoleen ja lisäsi: - Hei! juokse kauppaan Tverdolobovin luo ja tuomari ... Bostoniin? hän kääntyi minuun.
