Står overfor følgende problem i livet. Jeg vil gjerne høre dine råd. Situasjonen er som følger (sannsynligvis vanlig). Jeg kan ikke bygge et godt forhold til min svigermor. Gift i tre år, har et barn.

Jeg elsker mannen min veldig høyt, han meg, etter min mening også. Svigermor er en mektig kvinne, hun mener at jeg skal gjøre alt som hun sier til meg, adlyde henne i alt. Først gjorde jeg nettopp det, men jeg skjønte fort at hun ofte krever det verken meg eller mannen min liker, og generelt skader familien vår.

Generelt virker det for meg som om hun prøver å overføre modellen til familien sin til familien vår, og jeg, mener hun, burde oppføre seg slik hun oppfører seg. Men dette er feil, jeg tror at mannen min og jeg har vårt eget forhold og vi kan selv i felles avtale bestemme hva som er best for oss. Jeg er tross alt en annen person og kan ikke tenke som henne.

Jeg er en grei person, jeg vet ikke hvordan jeg skal skjule tankene og intensjonene mine, og derfor har vi konstante konflikter. Jeg motsetter meg åpenlyst innblandingen hennes, noe som gjør mannen min veldig opprørt. Tross alt drømte han så at moren hans og jeg ville være veldig vennlige! Så jeg er revet: På den ene siden vil jeg ha fred, men på den andre siden kan jeg heller ikke oppfylle det disse menneskene krever av meg. Det bare for disse tre årene var det ikke! Og skandaler, og pauser og tårer.

Alle lider. Stadige bebreidelser fra deres side, harme, misnøye. Jeg er allerede bare redd for alt: hvordan ikke gjøre eller si noe galt igjen. Hvordan skjer det: Mine intensjoner ser ut til å være gode, men resultatet er beklagelig. Hva er feilen min? Hvordan være - jeg vet ikke. Kanskje jeg bare ikke er den personen de trenger i familien sin?

Når det gjelder religion:

Prøv først å komme nærmere svigermoren din: rådfør deg med henne, presiser hele tiden at hun er en god mor, en snill og god person osv. Når hun kommer med en bemerkning eller gir råd til noe, sørg for å lytte til henne til slutten, ikke avbryt og ikke umiddelbart ta fiendtlighet. I stedet takk henne hver gang hun gir deg råd om noe.

Ikke i noe tilfelle fortell mannen din at moren hans er dårlig, noe hun bare gjør, noe som forgifter livet ditt, noe som vender ham mot deg ... Og enda mer, ikke sett ektefellen din foran et valg: "Meg eller henne ?!”, selv indirekte . Siden en mor er en mor, og ingen kan erstatte hennes plass i hjertet til mannen din, som enhver annen mann, vær forberedt på at resultatet mest sannsynlig ikke vil være i din favør.

Det er én ting når du er ulydig med svigermor, men det er en helt annen ting når det gjelder mannen din. Selv om du har rett, må du adlyde og gjøre som din ektefelle forteller deg! For eksempel, hvis svigermoren ber deg gjøre noe og ektefellen vil være på hennes side, det vil si hvis han sier til deg: "Gjør som moren din sier" osv., så er du forpliktet til å oppfylle kommandoen, hvordan ville du de ikke var enig i dette. Shariah gir kona rett til ikke å adlyde mannen sin bare i tilfeller hvor kravet hans er forbudt i henhold til sharia, hvis han ber deg om det som er forbudt ifølge islam.

Selvfølgelig ville det beste alternativet, hvis mulig, være å flytte med ham et sted for å bo atskilt fra din svigermor, siden hun har en så negativ effekt på situasjonen i familien din.

Fra psykologiens synspunkt:

Problemet som tas opp i brevet ditt er ganske vanlig, noe som indikerer dets relevans og betydning. For å komme deg ut av denne situasjonen må du lære deg å forstå din svigermor bedre enn hun forstår seg selv.

I dette tilfellet bør du være oppmerksom på hvilke indre motiver som presser henne til de handlingene du skriver om i forhold til familien din. Den berømte østerrikske psykologen Alfred Adler påpekte at en person er mer drevet av en følelse av sin egen overlegenhet - med andre ord, enhver person ønsker å være betydningsfull. Siden disse motivene er iboende i oss alle, vil vi uunngåelig snuble over det faktum at vårt ønske om betydning vil krysse grensene for en annens betydning. Det er som med frihet: vår frihet slutter der friheten til en annen person begynner.

I ditt tilfelle er spørsmålet akkurat det samme. Din manns mor, som i så mange år har vært vant til å være elskerinnen i huset hennes og en autoritet for sønnen hennes (tross alt forblir barn alltid barn for foreldrene sine), kom over det faktum at nå prøver en annen (du) å flytte henne fra hennes ervervede stillinger. Du kan imidlertid forstå: hvem ønsker ikke å utstyre livet i henhold til deres ønsker og behov! Her er hva du har til rådighet. Faktum er at å slåss i dette tilfellet er det samme som å bevisst ødelegge din egen familie, siden ingen av dere vil gi etter, derfor vil kampen være til et seirende nederlag.

I slike tilfeller må du organisere (og dette vil falle på dine skuldre) samhandlingen slik at din svigermor har følelsen av at alt ble gjort slik hun ønsket det, men faktisk vil det bli gjort slik du selv ønsker. Ved første øyekast er dette umulig, men det er bare ved første øyekast. Faktisk er alt dette ganske enkelt å organisere hvis du ofrer en del av ditt eget "jeg" og modererer dine egne krav til rollen som familiens overhode.

I praksis vil det se slik ut: For eksempel sier din svigermor at grønne gardiner er best for vinduene dine, mens du er overbevist om at røde er best. Når du er åpen om hva du har tenkt å gjøre på din egen måte, vil underteksten til samtalen være omtrent slik: «Du har ingen smak i det hele tatt. Hvordan kan du henge opp slike gardiner? Naturligvis vil ingen like dette og vil ikke forårsake annet enn sinne. Derfor, i slike situasjoner, må du TILBY din egen versjon, og ikke godkjenne, og i tillegg må du KONSULTERE, i stedet for å pålegge. For eksempel kan samme svigermors forslag angående gardiner besvares på en helt annen måte: «Ja, grønne vil se bra ut (her lar vi samtalepartneren føle at vi respekterer hans mening), men jeg tror at røde. kan også matche fargen på sofaen. Hvordan tror du? (med dette spørsmålet gjør vi det klart at vi anser den andre personen som mer kompetent). Det er selvfølgelig ikke nødvendig å uttrykke tanken i samme form, selve prinsippet er viktig. Over tid vil du være i stand til å utvikle din egen interaksjonsstrategi, som ikke bare du personlig, men også alle rundt deg vil dra nytte av.

I tillegg, la ikke ektefellen din komme mellom deg og moren din, da dette vil være uutholdelig for ham og valget kanskje ikke er i din favør.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psykolog-konsulent ved Senter for sosialhjelp til familier og barn

Jeg gjør deg oppmerksom på en veldig velsmakende og solid salat med ørret, ost og tomater.
For å tilberede en slik salat kan du bruke saltet eller lett saltet fisk. Personlig foretrekker jeg å kjøpe hel ørret og salte den hjemme.
For å spare dyrebar tid kan du kjøpe hermetisert eller lettsaltet ørret i vakuumemballasje.
Oppskriften på ørretsalat ble delt med meg av en kvinne som har fullført sin arbeidserfaring som kokk i en av de prestisjefylte kantinene i Moskva.
Hun velger slike oppskrifter slik at produktene som er inkludert i sammensetningen deres er naturlige.
Salat med lettsaltet ørret vil være en utmerket forrett i anledning feiringen.
Og jeg skal fortelle deg en liten hemmelighet. Som en elsker av ørretretter, unner jeg meg ofte alle slags salater med lettsaltet fisk, og spiser dem snikende med en spiseskje))

For å tilberede en salat med saltet eller litt saltet ørret, trenger du: Vakuumpakket ørret, 300 gr. - 1 pakke; 1 stor kjøttfull fersk tomat; 150 gr. hard ost; 1 lite løkhode; 8 vaktelegg. Du kan erstatte dem med fire kyllinger.; 1 stor knoll unge poteter; salt og malt svart pepper etter smak; favorittmajones til dressing.

Hvordan lage ørretsalat: Ta lettsaltet fisk ut av pakken og dypp hele stykket godt med et papirhåndkle. Skjær ørreten i små biter. Skold en moden tomat med kokende vann, fjern forsiktig det tynne skallet. Skjær den i tynne skiver. Riv osten på den grove siden av rivjernet. Kok vaktelegg eller kyllingegg over lav varme, tilsett en spiseskje salt for ikke å sprekke. Kok poteter i skallet. Avkjølt og rent. Skjær i små terninger. Skjær avkjølte egg i skiver. Hakk løk, skåld med kokende vann for å bli kvitt bitterhet.
Lettsaltet eller saltet ørretsalat kan tilberedes lagvis, men som du kanskje har gjettet legger jeg alle produktene i en salatbolle, tilsetter malt pepper etter smak og smaker til med min favorittmajones. Jeg legger ikke salt i ørretsalat.
For å gjøre ørretsalaten mer mør, i stedet for vanlig ost, kan du bruke smeltet ost, fryse den litt ned, slik at du enkelt kan rive produktet på et grovt rivjern.
Server til bordet til dundrende applaus og alkoholrus)))
Nå vet du hvordan du lager en salat med saltet eller litt saltet ørret. Bare ikke gi denne oppskriften til noen, la den være en annen av våre lille hemmelighet))